Най-новите вицове

- Как порасна.... Помня, как на десет месеца проходи, как драскаше с моливи по тапетите...

- Чичко, кой сте вие?

- Отдавна чета майка ти във фейсбук!

Бившата ми вече се казва "Sorry, this page is nоt available."

Излязох с приятелки, но стана весело и въобще не погледнах за часа. Мъжът ми нито се обади, нито прати гневен SMS, нито писа на Viber, нито на Messenger, нито ме потърси в Skype, че като се притесних да не му се е случило нещо...

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркела?

- Не.

- И не сте ме намерили в зелето?

- Не сме.

- И не сте ме хванали в гората?

- Не сме.

- Е как тогава съм се появил на тоя свят?

- Изтеглихме те от интернет!

- Е, естествено. С тоя Facebook, кога време за с*кс...

В училище навремето имаше нещо като Фейсбук.

Казваха му "контролно" - само няколко човека реално мислят и пишат, а останалите преписват и се надяват да не ги хванат...

Искате ли да си представите женският мозък? Отворете 2785 таба в брузъра... И не ги затваряйте.

Статус във Фейсбук:

- Всички жени, които съм обидил някога през живота си... може вече да сте спокойни. Намери се една, която отмъсти за вас.

Когато бях на 14 нямаше фейсбук, туитър, инстаграм и пр. Тогава бях и доста глупав. Бях доста глупав, но не го знаеха всички.

Млада дама публикува статус във Фейсбук:

- Веднъж някой ме нарече ходещо бедствие... По-правилно определение за себе си не бях чувала.

Отговорът на млад господин:

- Съгласен съм. Като почнеш да духаш няма спиране.

- Скъпи, защо не сложиш една моя снимка във Facebook-а си?

- Е, аз слагам ама...

- Какво ама??

- Слагам я, ама антивирусната я трие!!!

Web определение за брака:

- Да имаш безлимитен 100 мб интернет... и да ти се отваря само един сайт!

Уважаеми майки,

научете малките си синове да се хранят с лявата си ръка! Един ден като пораснат и седнат пред компютъра, ще Ви бъдат безкрайно благодарни за това...

Никой не познава така добре мъжът, както жена му, която му е разбила паролата на фейсбука!

Преди много много години нямаше чат, скайп, вайбър чакахме хартиена бележка, че някоя те харесва... а сега една свирка в колата и веднага всичко ти става ясно...

Модерните баби си пишат в скайп.

– Ко прайш ма Нетке?

– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.

– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.

– Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години!

– А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал...

– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии.

– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!

– Не помня такова нещо, бе Чатке!

– Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано!

– А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!

– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!

– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!

– Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко!

– И компютъра ли, ма?

– И компютъра!

– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

– Мммм... дреме ми на дънната платка... Хакерка с хакерката, такава...

Между две баби:

- Утре женим внучката!

- Браво, откъде е момчето?

- От Фейсбук...

Когато момче започне да се среща с момиче и нещата станат сериозни, в неговият компютър се освобождава около 30 GB памет.

Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...

Най-добрият начин да накарате една женска глава да се обърне към вас, е да и кажете:

- "Имате красив профил."

Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...

Лято е, когато в три през нощта има повече хора във фейсбук, отколкото в девет сутринта.

Хората напълно забравиха, че преди появата на интернет, понякога получаваха юмрук в лицето за изречените думи.

- Ок Google. Къде бях вчера?

- След всичко което се случи вчера, повече с теб няма да говоря!