Най-новите вицове

Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане влязъл нисък дебел израелтянин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал:
- Искам кока-кола!
Изряелтянинът отговорил:
- Няма проблеми, ще ви донеса - и тръгнал.
Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато израелтянинът се върнал вторият арабин му казал:
- Аз също искам кола.
Израелтянинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това израелтянина се върнал с колата и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета кацнал, израелтянина си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - казал той - тази вражда... тази ненавист... колко дълго ще си плюем в обувките и ще пикаем в колата?

Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката?
По света:
- Какви странични ефекти има лекарството?
В България:
- Нали ще мога да пия алкохол?

В аптеката:
- Едни успокоителни, моля!
- На капки или на хапчета?
- Не ме вбесявайте, госпожо...

Алпинист - човек, който се занимава с топлоизолации.

Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
- Как върви търсенето на квартира?
- Отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор?!

Режисьор казва на актьор:
- Извинявай, но каскадьорът се е разболял. Така, че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

Интервю с известна актриса. Журналист:
- Защо обичате само богатите мъже?
- О! Грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

Учителката пита Иванчо:
- Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
- Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се...

Най-щастливата семейна двойка на Земята са били Адам и Ева: не са имали нито тъща, нито свекърва.

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

– Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
– Бързат много, защото колата е наета за един час само.

И тази година баловете преминават под мотото „Демонстрирам това което нямам“.

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
– Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.

Написах му съобщение:
- Скъпи, одрасках ти колата!
Ииии хоп, след 7 минути вече имам 133 пропуснати... Сега аз не му вдигам. Сърдита съм!

Днес получих SMS от непознат номер.
- Не мога да те забравя...
Аз пък не мога да се сетя!

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината...
Гледа го от високо, и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами, ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.

В България пенсионер хванал златната рибка и на въпроса и какво иска казал:
- Да си купя Мерцедес от пенсията!
И си осигурил безсмъртие!

В този свят, само Гугъл те разбира от половин дума.

- Докторе, може ли да те питам нещо? Аз порових в Гугъл и си изясних диагнозата, ама да чуя все пак второ мнение...
- За диагнози от Гугъл второ мнение дава Bing...

Ако "Гугъл" беше български, под логото щеше да пише:
- Тук не е информация!