Най-новите вицове

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

Спря ми Интернета за 30 минути! Какво мислите установих?

1. Навън е тъмно и вече е есен.

2. Сменен е паркета в стаята.

3. Видях се с жената и детето... за малко.

4. Сина бил станал 3-ти клас.

Някои хора като ги видя във Фейса и се радвам, че са тука. Можеше да е много по- лошо... да са навън и да се размножават.

- Как се казва бившото ти гадже?

- Facebook Потребител!

Два часа посред нощите, мъжът вика от спалнята:

– Хайде бе, скъпа, докога ще те чакам?

Тя пред компа, от четири часа е за обещавала, че става:

– Да бе, ей сега ще зарежа всички във фейса и ще доприпкам при тебе!

– Целта на вашето пътуване?

– Да блесна в Instagram и Facebook...

В жените първо гледам косата, после очите, после устните, после шията... Просто интернета ми е много бавен.

Фейсбук е като хладилник - знаеш, че няма нищо ново, обаче пет пъти отваряш да провериш...

След три годишна кома тя се събуди, пусна статус и пак се унесе...

Разговор в скайп:

– Брат, що нема никой у Фейса, бе?

– Неделя е, всички се къпят...

Из женски форум:

"Прочетох статус на мъжа ми във Фейса... ОНЕМЯХ... Постнал е наша семейна снимка с надпис "Тук съм с една моя леля!"

- Шефе, има ли Wi-Fi?

- Има!

- Каква е паролатa?

- nqmazaplata

Мара:

- Гошо, оти не туриш моя снимка във Facebook.

Гошо:

- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!

- Вие с компютъра на "ти" ли сте или на "Вие"?

- Аз с него съм на "Твоята мама!!!"

– Май ти пуснаха интернет?

– По умния ми поглед ли разбра?

– Не, по зачервените ти очи...

- Ти как се ожени?

- Благодарение на интернета.

- Сайт за запознанство ли?

- Не, в парка ходих като ми изключиха интернета.

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.

- Не ви е вкусно ли?

- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.

- Защо спите? Всичките деца ще избягат.

- Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в пределите на пясъчника.

Слонът пита Динозавъра:

- А бе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?

- Ммм не.

- Хъм... кофти работа!

От този Фейсбук заприличах на френския национален флаг - очи червени, лице побеляло, задник посинял....

- Иване, вътре ли си?

- Да!

- Ама влезна ли?

- Да!

- Е, що не ми светиш зелено!?

Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

Журналист интервюира монах:

- Във вашия манастир имате ли телевизор?

- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.

- А имате ли радио?

- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.

- А как прекарвате свободното си време?

- Във Фейсбук…