Най-новите вицове


Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата.

- Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодила.

- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.

Извадил крокодила пет лева и дал.

- Казвай сега!

- Щото мое да съм глупава ама си докарвам по стотина лева всеки ден!


Спи си Зайо Байо и се почуква на вратата.

-Кой е?

-Аз съм!

-Е щом съм аз ще си лягам...


- След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:

- Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?


Две мравки тръгнали на лов за слонове.

Стоят в засада на един клон, слонът минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата:

- Сега остана само да го съборим и като падне да го сритаме...


Стоят две мухи на едно лайно:

- Ммм че вкусно лайно!

- Не говори такива неща на масата бе!


Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж. След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има. Гледа свраката натиска бутони като дива.

- Какво правиш, ма ?

- Ебавам се!

Лисицата си помислила: "Щом свраката може да се ебава, мога и аз". Дошла и баба Меца. Самолетът започнал да пада. Всички се панирали. А свраката, спокойно:

- Ебавахте се, ебавахте се, а можете ли да летите?


Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до толетната. Казал на заека:

- Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната.

- Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът.

- Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.

Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:

- Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а!


- Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде. Аз му демонстрирах как.

- И кучето разбра ли какво трябва да прави?

- Не съвсем. То яде, само когато аз лая.


Веднъж лъва събрал горските обитатели и им казал:

- Това не може да продължава така! Вижте на какво е заприличала гората! Навсякъде изпражнения! Ще се сложат навсякъде тоалетни и всеки, който не ги използва ще бъде наказан!

И така след време Зайко Байко както си берял морковчета го хванало рядкото щастие...Забягал той към най-близката тоалетна, но не издържал и се изпуснал... За нещастие точно тогава от ъгъла се задал лъвът. Зайко Байко закрил лайното с лапички...

- Какво държиш Зайко?

- Ааа ами хванах си една пепрудка - и си разтворило лапичките - опа хвръкна и какво голямо лайно е изсрааалааа!


- Кой ми е лежал на диванчето?

- Кой ми е гледал телевизорчето?

- Кой ми е влизал в профилчето?...


срещнали се три прилепа във една пещера, започнали да си говорят кой може да стигне най далече и да се върне със повече кръв по него, тръгнал първия летял летял,минали се два дена върнал се крилата му целите във кръв, другите го попитали до къде стигна и какво уби той отговорил: виждате ли онази скала ей там, видяхме я казали останалите, летях до там видях един плъх и го убих, тръгнал втория прилеп да лети, минали се 4 дена върнал се крилата във кръв и цялото лице, попитали го разбира се до къде е стигнал и какво е убил, той им отговорил, виждате ли онази планина ей там, отидох до там, видях един заек и го убих, тръгнал третия прилеп, минали 4-5 дена не се прибрал минала седмица и той се прибрал във пещерата целия облян във кръв навсякъде по него, попитали го до каде е стигнал и той им посочил, виждате ли онова дърво,

да виждаме го

е аз него видях ;д ;д ;д


"Загубено е много интелигентно куче.

Отговаря на името Шаро."

П.С.

Шаро, ако четеш това обади се вкъщи, че много се притесняваме."


Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши.

- Абе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще отида да кажа на баща ти, да ти скъса перата от бой! - заканва се той.

- Дреме ми на черупката! - отговаря нахакано пиленето. - Аз съм от инкубатор.


Две костенурки вървели през пустинята. Имали само една манерка с вода, която скоро взела да привършва. Едната от костенурките предложила: "Хей, аз ще отида да търся оазис, а ти стой тука и ме чакай. И да не си пийнала от водата преди да съм се върнала, защото ако не намеря оазис, ще трябва да изкараме с това, което имаме!!!".

Другата отвърнала "Добре!"

Тръгнала първата, а втората започнала да чака и чака...

Минала година - първата не се връщала а втората все повече ожаднявала. Минали две години същото. На третата година

втората костенурка не издържала и надигнала манерката. В този момент първата изскочила от близкия храсталак, където се била скрила, и започнала да крещи: "Ееее, ама ако ще се лъжем, аз по-добре въобще да не тръгвам!!!"


- Зайо, искаш ли да пийнеш?

- Искам.

- Ето ти пари да изтичаш да купиш!

Заекът взел пари и отпрашил към магазин. Щом се скрил от погледа, вълкът казва на лисицата:

- Хитро го измисли, Лисо, мезето ще изтича да ни вземе пиене!


- Как ще ядем диня без семки?

- Като я крcстосаме с муха и като сцепиш динята, семките сами ще излитат.


В гората дошла Наборна комисия. Заякът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за негоден, поради инвалидност. Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. И той се освободил от военна служба. Слонът пък решил да си отреже оная работа. Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те, като го съгледали, още отдалече му рекли:

- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.


Пингвин и зебра влизат във фотоателие. Служителят ги пита:

- Цветна снимка ли?

- Няма нужда. И черно-бяла ще свърши работа.


В джунглата си правят състезание на 10 000 метра.

Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последни сили и е изпреварила Слона с почти 2 мравчи дължини. Изведнъж слонът протяга крак и смачква нещастното насекомо.

- Уууу! - викат другите животни. - Убиец! Убиец!

- Ама моля Ви се - оправдава се слона. - Само исках да я спъна...


Три мравки взели последни заплати преди да напуснат работа и се събрали да споделят коя какво ще си купи. Първата казала:

- Аз ще си взема една огромна пържола и ще си е ям цяла зима.

Втората казала:

- Аз пък ще си взема новия албум на Bony M.

И третата казала:

- Аз пък нищо няма да си взема.

И така се разделили трите колежки като се разбрали да се видят догодина по същтото време. Дошло време за срещата и мравките се събрали. Първата казала, подсмърчайки:

- На мен някой ми открадна пържолата.

Втората казала:

- На мен пък ми откраднаха касетката.

Третата се уригнала и казала:

- Маа Бейкър!


След заточение в Сибир Ежко Бежко с остригана глава се прибира в родните гори Тилилейски. Още след първото дърво го напипал Кумчо Вълчо:

- Стой питке житена, ще те ям!

- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко.

- Не е вярно, питка си. Ежко Бежко е с бодли... - и го погнал.

С големи усилия таралежа успял да избяга. Тъкмо се успокоил и насреща му - Баба Меца.

- Сто-о-й, питке житена, ще те ям.

- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко!

- Лъжеш, Ежко Бежко е бодлив. Питка си. - и тя го подгонила.

Едвам се спасил и този път таралежа. Спрял до едно дърво да си почине, а измежду храсталаците се изшмулила Кума Лиса.

- О-о, здравей питке житена!

- Ама не съм питка житена, Ежко Бежко съм.

Огледала го лисицата оттук, оттам цъкала замислено и по едно време казала.

- Че не си питка, не си. Ама и Ежко не си. Някакво животно си, но какво точно - не знам. Само Великият мъдър Бухал може да каже. Отиваме при него и ако каже, че не си Ежко Бежко - ще те ям.

Тръгнали те. Вървели, вървели, минали девет реки, девет планини, девет пропаси и накрая стигнали вдън гори Тилилейски. На вековен дъб, на най-ниския клон клечал Великият мъдър Бухал и пушел хашиш. Приближила се лисицата, поклонила се почтително и се провикнала:

- О-о Велики и мъдри, отдели ми от ценното си време. Погледни това същество и кажи - какво животно е той?

Примигнал бухалът бавно, изпуснал няколко кълбета дим, затворил очи и потънал в дълбок размисъл.

По някое време отворил очи, поклатил бавно глава и мъдро казал:

- М-м-м да-а-а, така значи изглеждали те - северните елени...


Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност!


Крокодила и хипопотама само се карали по цял ден. Хипопотама много се дразнел, когато крокодила му викал Хипо. Крокодилът веднъж решилда се сдобри с хипопотама. Наумил си - сега ще отида при хипопотама и ще му кажа: Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо) и си повтарял през целия път - Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо)

Накрая стигнал до хипопотама - Здрасти Хипо..... их, ще ти е*а майката!