Най-новите вицове


- Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?

- Разбира се, иначе как ще го ухапе!


Върви Зайо през гората и на един дънер вижда шише уиски.

- Каква хубава сутрин! - Удря един гълток и пада като умрял. След малко минава лисицата:

- Прекрасно! Мезе, пиене! - Удря един гълток и пада като умряла. По някое време се появява вълка и плясва с лапи от радост:

- Лелеее! Мезе, пиене, курва! Я да пия най-напред един аператив. - Прави една солидна глътка и пада като умрял.

Пръв се събужда Зайо, оглежда се и важно казва:

- Като се напия не знам какво правя!


Мечокът хванал двама ловци и казва:

- На първо и второ преброй се!


ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА



1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте

съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с

лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата

на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.

Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи

минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.


Човек отива при доктор и му казва:

- Абе, докторе, всяка вечер сънувам как едни мишки играят мач!Ама ти казвам напрао са искъртват, агитки магитки а у, абе мач както си требе!

- Да разбирам, не се претеснявайте. Взимайте от тези хапчета по едно на вечер от днес!

- Абе докторе, може ли от утре?!

- Защо?

- Тази вечер ще играят финалите!


Влиза прасе в празна стая където има само един контакт. Седи добичето дзвери се и извиква възмутено:

- Бах ти как са го зазидали...


Обаждане в цирка:

- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?

- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?

- Всеки ден нов зрител.

- А кой се обажда?

- Крокодила.


Ведньж най-страшният хищник в гората попаднал в една пропаст.Bидял го един заек и решил да се вьзползва:

-Видя ли сега долна твар!-и започнал да го обижда-идиот,лайнар,простак,грубиян...-след което си трьгнал.

Тогава заекьт се сетил,че пропуснал да му каже "ПЕДАЛ" и се затичал кьм пропаста.Той бьрзал толкова много,че когато стигнал до пропаста не можал да спре и паднал в нея.Тогава львьт (хищникьт) казал:

-А сега какво да те правя?-след което изрьмжал страшно,а заекьт малко поизплашен казал:

-Ако щеш вярвай ама додах да ти се извиня!


Два кьорави коня си говорели:
- Абе к'во ще кажеш да отидем утре на конното надбягване и да участваме?
- Ми не виждам к'ъв е проблема!


Зайко Байко отива за бира и пред магазина вижда голяма опашка. Свиркайки си той застава най-отпред. От опашката възмутена се обажда Кума Лиса:

- Защо се пререждаш, Зайо Байо?

Той отговорил:

- Я, ела зад ъгъла!

Отишли заедно и след малко заекът, подсвирквайки си, отново застанал на чело. Същото се повторило и с Кумчо Вълчо.

Нарежда се Зайо отново най-отпред и чува рева на Баба Меца.

- Ей, Зайо, защо се пререждаш!

Заекът отвърнал:

- Я, Мецо, ела с мен зад ъгъла!

Свили те зад ъгъла, а там гневно ги посрещнал горският змей:

- Стига мезе! Къде е бирата?


Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита:

- Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?

- Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?

- Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.


Две гарги си летели. Едната избола окото на другата. Гаргата с избоденото око казала:

- Ако още веднъж го направиш, повече няма да те погледна!


Видял червеят чиния със спагети и казал:

-Лелее,групов секс!


Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:

- И аз те гледам, и Исус те гледа.

Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.

- Ти кой си? - попитал крадецът.

- Аз съм Методи. - отговорил папагалът.

- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?

- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.


Изобретателен питон погълнал два заека от различни полове, и вече не се нуждае от храна.


Една кюстенурка я ограбили охлюви. Тя се обадила в полицията, когато дошли полицайте я питали:

- Какво стана, видяхте ли нещо?

Костенурката казала:

- Не, всичко стана толкова бързо, че нищо не разбрах!


Купил си Зайо нов автомобил - Волга. Един ден докато се возил, най-случайно минал покрай бензиностанцията на Вълчо. Решил да зареди и да си побъбри с него. Започнал Вълчо да пълни резервоара "до горе", но в приказки с Зайо не усетил как минали 10 минути и той попитал учуден Зайо:

- Абе Зайо, к`во стана с тоя резервоар?

- Малии, оставил съм я да работи...


Тича заекът през гората и крещи:

- 1-3, 1-3, 1-3.

Спира го мечката и го пита:

- Зайо, защо крещиш 1-3, бе?

A заекът отговорил:

- Щото ми се чука, та 2 не виждам!


“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.

“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.

“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.

И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”


Вървят си два червея и единият вика на другия:



- Групов секс!

А другият му отговаря:



- ....не бе КАДАИФ!


Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.

- Какви сте вие бе?

- Мечета.

- А къде е майка ви?

- Отиде за мед в гората.

- Само да я набарам, така ще я наеба, ох!

И си продължава по пътя. На другия ден - пак така.

Мечетата казали оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите

до полянката и чака. Зайо пак идва:

- Къде е майка ви бе, мечета?

- Отиде за мед.

- Ох,само да ми падне на тръбата, така ще я наеба!

Меца изскача от храстите и го подгонва Зайо. Той обаче се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.

Зайо Байо я заобикаля отзад.

- А,бе, Мецо, не съм такъв, ама нали обещах на децата...


Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:

-Ей, гладен съм, ще те изям!

А пилота му рекъл:

- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти...

Лъвът се обърнал към помощник пилота:

-Значи ще ям теб!

-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне....и ти ще умреш!

Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:

- Край, теб вече ще те изям!

- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да ебът -яж ме! -рекла тя.

Лъвът се поогледал......и си влязъл в клетката.