Най-новите вицове

ОДА ЗА ФЕЙСБУКА:



Настане вечер. Екран изгрее. Профили разни се разблещукат... И чат-зашуми, че и запее... Животът почва се-у Фейсбука.....

Един се пъчи със нова фотка- мацка по бански прегръща, или показва своята котка, или-цветята от вкъщи.

Друг е обсебен от политика- лозунги разпространява. Трети го стяга, нейде чепика и протестира, опява.

Някаква стара лачена Чанта, търси си Куфар-с валута. Мнооого оферти, мнооого аванта- дрешки, чаршафи, бижута.

После-от някоя Група напират, с мъдрост, стихове, принципи... Да те омаят и информират- куп всенародни любимци.

Гледаш и мислиш, мислиш и гледаш... Боже!Животът е тука! И се със някого забеседваш, тъй-да не пукнеш от скука.

Пишете бързо, мислите бавно... Темите-лесни и трудни. Ту е сериозно, ту е забавно, весели, тъжни и...будни.

Да побърбориш, с хората-разни, става духовна потребност. И си обсебен и е заразно, от виртуална вълшебност.

Вече заспиваш.Мигаш накриво. Буквите бягат и бягат... Беше ти чудно, че и щастливо... Ама, е време да лягаш.

Спираш му тока.Гасне екрана. И си отново-сам в къщи. Освободил се от капана, в своя живот се завръщаш.

Винаги съм се чудел, как хората без фейсбук разбират, че навън вали сняг???

- Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

Уважаеми пациенти, в клиниката "Фейсбук" - РАК, МЕРАК И ПРОСТАК НЕ СЕ ЛЕКУВАТ! Моля, потърсете компетентно медицинско заведение!

Имaлo eднo вpeмe eднa млaдa cиcтeмнa aдминиcтpaтopĸa, нa ĸoятo й ĸaзвaли Чepвeнaтa Шaпчицa, зaщoтo paбoтeлa нa Rеd Наt Lіnuх. Eдин дeн мaйĸa и, cтapa ĸoмпютъpджийĸa, и ĸaзaлa:

– Bзeми тoвa ТСР/ІР пaĸeтчe и гo зaнecи нa бaбa cи, дeтo ce xocтвa oтвъд дeбpитe нa гoлeмия тъмeн нeт. Ho нe ce дoвepявaй нa нeпoзнaти pyтъpи и нe cпиpaй дa бpayзвaш пo пътя, чe oпacният xaĸep Гoлeмият Лoш Bълĸ oтдaвнa тъpcи пpoбив в ceĸюpититo ни.

И тaĸa, взeлa пaĸeтчeтo Чepвeнaтa Шaпчицa и тpъгнaлa из дeбpитe нa нeтa – oт pyтep нa pyтep – ĸъм xocтингa нa Бaбaтa. Ho нe щeш ли, пo пътя и дocĸyчaлo и peшилa дa влeзнe зa мaлĸo в ІRС, дa пoчaти c aвepчeтaтa. Maйĸa и билa ĸaзaлa дa нe бpayзвa и дa нe ce дoвepявa нa нeпoзнaти, нo зa ІRС нищo нe билa ĸaзaлa, тaĸa чe Шaпчицaтa бeз ĸoлeбaниe ce лoгнaлa в любимия cи ĸaнaл, ĸъдeтo cтapия и пoзнaйниĸ Tpитe Πpaceнцa тъĸмo ce xвaлeл нa вcичĸи c нoвaтa cи тyxлeнa вepcия фaйъpyoл, ĸoятo зa paзлиĸa oт пpeдишнитe cлaмeнa и пpъчĸoвa вepcии, билa aбcoлютнo нeпpoбивaeмa. Ha Tpитe Πpaceнцa пpяĸopът мy бил тaĸъв, зaщoтo тeжaл 170 ĸг. и нe мoжeл дa ce нaдигнe oт cтoлa cи бeз чyждa пoмoщ, нo вcичĸo билo нapeд, зaщoтo тaĸa и тaĸa cтoлът мy бил пoзициoниpaн нa идeaлнoтo мяcтo – пpeд ĸoмпютъpa, a ocвeн тoвa бил нa ĸoлeлцa, тa мoжeл лecнo дa ce пpидвижвa и дo xлaдилниĸa. Paзгoвopът им пpoтeĸъл гope-дoлy тaĸa:

RеdНаt: Ні, ѕhіѕhkо!

3ріgѕ: Маrаbа!

RеdНаt: Ѕеgа nеаm wrеmе zа сhаt, ѕhtоtо bуrzаm kуm bаbаtа dа і dоѕtаwq 1 раkеtсhе.

3ріgѕ: Whаtеvеr…

RеdНаt: Вtw, wѕісhkо tоwа dа ѕі оѕtаnе mејdu nаѕ, ОК?

3ріgѕ: Whаtеvеr, ѕеgіnkа ѕhtе gо роѕtnа w nеtа.

RеdНаt: LОL. RОLF! С U.

*** RеdНаt hаѕ lеft #****

Ho нe щeш ли paзгoвopът им бил пoдcлyшвaн oт oпacния xaĸep c пpяĸop Гoлeмият Лoш Bълĸ, ĸoитo тyтaĸcи зaпoчнaл дa флyди Чepвeнaтa Шaпчицa, зa дa зaбaви пpoгpeca й, a caмият тoй избъpзaл ĸъм xocтингa нa Бaбaтa и пpeoдoлял фaйъpyoлa и, мacĸиpaйĸи ІР-тo cи пpeз пpoĸcитo нa Чepвeнaтa Шaпчицa. Bлeзнaл тoй в xocтингa нa Бaбaтa, изĸoпиpaл цялaтa ceĸpeтнa инфopмaция, пoдoбpил peĸopдa й нa Міnеѕwеереr и я изял. B тoвa вpeмe Чepвeнaтa Шaпчицa, ĸoятo вeчe ycпялa дa пpeнacoчи флyдa ĸъм cъpвъpa нa Місrоѕоft, cтигнaлa дo xocтингa нa бaбaтa и ce лoгнaлa. Bътpe я чaĸaл Bълĸът, шиpoĸo oтвopил ycтa, зa дa я изядe. Ho пpeди дa щpaĸнe c чeлюcти, Шaпчицaтa ce paзбъбpилa:

– Бaбo, бaбo, зaщo cи ce ĸиpилизиpaлa c FlехТуре?

– Зa дa тe из….

– Бaбo, бaбo, a зaщo пишeш нa фoнeтичнa a нe нa ВDЅ?

– Зa дa тe из….

– Бaбo, бaбo, a зaщo ти e тoлĸoз cмoтaн фaйъpyoлa?

– Зa дa тe из….

– Бaбo, бaбo, a ĸaĸ ycпя дa нaпpaвиш тoлĸoз дoбъp peĸopд нa Міnеѕwеереr?

Ha Bълĸa мy пиcнaлo oт тoлĸoз въпpocи и я изял. Ho тoй дopи нe пoдoзиpaл, чe в мoмeнтa ĸъм бaбaтa ce пpиближaвaл cтap дyyмъp, ĸoйтo иcĸaл дa я пoĸaни в ĸвapтaлнoтo ĸлyбчe зa eднo бъpзo дeтмaчлe. Bълĸът пoнeчил дa гo изядe и нeгo нo мy излязлo cъoбщeниe зa гpeшĸa – нe мy дocтигнaлa oпepaтивнa пaмeт. B тoвa вpeмe Лoвeцът бeз мнoгo дa мy миcли извaдил eднo ВFG и гo гpъмнaл пpaвo мeждy oчитe. Oт ĸъpвaвaтa ĸaшa ce измъĸнaли Шaпчицaтa и бaбaтa, нa пo 1% жизнeнocт. Зa щacтиe, бaбaтa cи билa ĸyпилa eдин гoлям мeдиĸит c пocлeднaтa пeнcия, тa ĸaтo cи гo пoдeлили двeтe, paнитe и oбгapяниятa oт eĸcплoзиятa пo чyдoдeeн нaчин изчeзнaли. Cлeд тoвa бaбaтa, Шaпчицaтa и Лoвeцът ce зaпътили ĸъм ĸвapтaлния ĸлyб, ĸъдeтo нaпpaвили eднo xyбaвo тpoйнo дeтмaчлe. Meждy дpyгoтo бaбaтa cпeчeлилa, нo дpyгитe я oбвинили чe чийтвa.................

Хардуерни пожелания за Новата година



Никога син екран да не видите,

Вирус, червей или друга буба да не пипнете.



Солиден ви хардуер,

Като гръб на български премиер.



Да ви е мощен и здрав процесора,

Като на германски хладилник компресора.



Чисти вентилатори да поддържате,

Артефакти да не знае що е видеокартата ви.



Добро му здраве на твърдия ви диск,

От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск.



Много излишни пари за ъпгрейди да имате,

С резултати в 3DMark Света да удивите.



Всички игри без YouTube да преминете,

С никой бос повече от 10 минути да не загубите.



Стабилен ви Интернет провайдър,

С вас да удари на камък всеки хакер.



Много яки хора във Фейсбук на откриете,

И в реалният живот поне бира с тях да пиете.

Женска мисъл из фейсбук пространството:

- Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно...

Детски закони за собственост



1. Ако го харесвам, то е мое

2. Ако е в моите ръце, то е мое

3. Ако мога да ти го взема, то е мое

4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое

5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.

6. Ако строя нещо, то всички части са мои.

7. Ако изглежда като мое, значи е мое.

8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.

9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое..... Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

Събрал лъвът всички животни и им казал:

– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.

Близкото бъдеще

Телефонът в кварталната пицария звъни:

- Пицария google, добър ден, слушам ви!

- Пицария какво?

- Пицария google. какво искате да поръчате?

- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?

- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.

- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!

- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.

- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?

- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.

- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!

- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?

- Разбира се!

- Имате ли новото ни меню?

- Не.

- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.

- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!

- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...

- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?

- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.

- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?

- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.

- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?

- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.

- О, човече! Така е! От къде знаеш това?

- От кредитните ви карти...

- Какво?

- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.

- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?

- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.

- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?

- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.

- Е*а.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?

- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.

- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...

- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.

- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.

- Много добре ви разбирам господине но,....

- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!

- Добре, но.....

- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.

- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.

- Какво, по дяволите! ?

- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл.

Пишете редовно facebook статуси. Един ден това ще помогне на психиатъра ви да ви постави правилната диагноза!

Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я свалите, заведете я на някое хубаво място. Например - в сайта на някой скъп ресторант...

Windows 10 - това е като да се ожениш за блондинка. Красив, добре поддържан и с хубави джаджи... Но твърде глупав.

- Извинете, а филма "Омразната осморка" - това нещо за правителството ли е или нещо друго?

- Не, това е за Windows!

- Миличка, ревнуваш ли ме?

- Не.

- Кажи ми честно, ревнуваш ли ме?

- Не.

- Ама наистина ли не ме ревнуваш?

- Казах ти вече - не.

- Ммм, ела да те целуна.

- ЦЕЛУВАЙ СЕ С ОНАЯ ГРОЗОТИЯ, КОЯТО ПОСТОЯННО ТИ ЛАЙКВА СТАТУСИТЕ ВЪВ ФЕЙСБУК!!!

- Интернет експлоръра има наглостта, да те пита дали да ти бъде браузър по подразбиране, а ти да не смееш да попиташ момиче дали иска да излезе с теб... На къде върви този свят?

Чувствата станаха статуси, обичта - лайкове, а раздялата - блокиране.

Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача, защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява:

- Онзи струва 50 евро, защото говори един език. Този до него струва 70 евро, защото може да работи с компютър.

- А онзи опърпаният в ъгъла, какво може, че цената му и 500 евро? - пита клиентът.

- И аз не знам какво може, но чувам останалите да му викат "ШЕФЕ".

Млада и красива девойка, отишла да се изповяда при попа:

– Отче, грешна съм много! Едни мои голи снимки...

– Знам чадо мое, знам, приятели сме във Фейсбук.

– Какво да направя, за да ми опрости Бог греховете?

– Чекни „Like" на страниците на 10 манастира чадо мое и смятай работата за уредена...

Фейсбук е като затвора... Седиш и губиш време, пишеш по стените и те ръчкат непознати хора...

Разговор между баща и син:

- Тате, тате, интернетът ми е много слаб!

- За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?

- А бе, може ли да хакнем един e-mail?

- Няма ли да е по-лесно да го набием?

Безсъние - когато за една нощ изключиш четири пъти компютърът...