Най-новите вицове

– Целта на вашето пътуване?

– Да блесна в Instagram и Facebook...

В жените първо гледам косата, после очите, после устните, после шията... Просто интернета ми е много бавен.

Фейсбук е като хладилник - знаеш, че няма нищо ново, обаче пет пъти отваряш да провериш...

След три годишна кома тя се събуди, пусна статус и пак се унесе...

Разговор в скайп:

– Брат, що нема никой у Фейса, бе?

– Неделя е, всички се къпят...

Из женски форум:

"Прочетох статус на мъжа ми във Фейса... ОНЕМЯХ... Постнал е наша семейна снимка с надпис "Тук съм с една моя леля!"

- Шефе, има ли Wi-Fi?

- Има!

- Каква е паролатa?

- nqmazaplata

Мара:

- Гошо, оти не туриш моя снимка във Facebook.

Гошо:

- Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!

- Вие с компютъра на "ти" ли сте или на "Вие"?

- Аз с него съм на "Твоята мама!!!"

– Май ти пуснаха интернет?

– По умния ми поглед ли разбра?

– Не, по зачервените ти очи...

- Ти как се ожени?

- Благодарение на интернета.

- Сайт за запознанство ли?

- Не, в парка ходих като ми изключиха интернета.

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.

- Не ви е вкусно ли?

- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи.

- Защо спите? Всичките деца ще избягат.

- Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в пределите на пясъчника.

Слонът пита Динозавъра:

- А бе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?

- Ммм не.

- Хъм... кофти работа!

От този Фейсбук заприличах на френския национален флаг - очи червени, лице побеляло, задник посинял....

- Иване, вътре ли си?

- Да!

- Ама влезна ли?

- Да!

- Е, що не ми светиш зелено!?

Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

Журналист интервюира монах:

- Във вашия манастир имате ли телевизор?

- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.

- А имате ли радио?

- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.

- А как прекарвате свободното си време?

- Във Фейсбук…

Влизаш във фейсбук всички по баровете, влизаш в баровете, всички във фейсбук.

- Тате, ти имал ли си компютър като малък?

- Не.

- А телефон?

- Не.

- А динозаври виждал ли си?

Женският оргазъм бил като windows:

- Loading .... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min...

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти:



1.INTERNET-жената:

Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.



2.Сървър-жената:

Винаги е заета, когато ти трябва.



3.Windows-жената:

Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.



4. PowerPoint-жената:

Идеална е за представяне пред хората на празненства.



5.Excel-жената:

Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.



6.Word-жената:

Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.



7.DOS-жената:

Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.



8. BackUp-жената:

Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.



9.ScanDisk-жената:

Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!



10. ScreenSaver-жената:

Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.



11.HardDisk-жената:

Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.



12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.



13.Вирус-жената:

Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Съседа се оплаква, че му крада Wi-Fi интернета... Ай сикир бе, да си си го вързал... к'во прави твоя wifi в моя апартамент...