Вицове за Габровски
Намерени 81 резултата


Габровец влиза вкъщи и заварва жена си в леглото с друг мъж. Вади револвера зарежда го и им казва на двамата:

- Сега застанете в редица.


Габровец среща севлиевец:

- Здрасти земляк! Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?

- Няма проблем, вземи! - отговаря севлиевецът. На следващия ден.

- Дължа ти 10 лева, нали?

- Да!

- Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?

- Добре!На следващия ден.

- Дължа ти 50 лева нали?

- Да.

- Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.

- Ох, добре!На следващия ден.

- Дължа ти 200 лева нали?

- Да, по даволите!

- Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!

- Ох, добре де! Вземи.На следващия ден.

- Дължа ти 500 лева нали?

- Не!


- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят.

- Събличам ги и ги оставям на някой стол.

- А после?

- Ами, на сутринта си ги обличам отново.


Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват:

- За какво си тук?

- Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности.

- И те хванаха на място?

- Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.


Шотландче се хвали пред приятеля си:

- Вчера татко ми поправи касичката и тя вече не дрънчи...


Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва:

- Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката:

- Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник. Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат... По едно време фризьорката казва:

- Баща ти нещо не се връща?

- Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно...


- Защо габровците слагат на яйцето кранче?

- Зер, едно яйце е много за една манджа!


Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада дерето.Шофьорът прошепнал обезумял:

- Господи! Ще умрем! Габровеца го скастрил:

- Вместо да се обяснявш, изключиш таксиметъра!


Отива габровче при шивача и го пита:

- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?

- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия. На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:

- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него...


- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?

- По десет литра.

- А по колко продаваш?

- Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...


Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва:

- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!


- Казват, че габровците не са джентълмени, но това не е истина. Днес видях с очите си как габровец с чадър пазеше една дама, докато тя сменяше гумата на колата...


Габровец станал министър. Кметът на Габрово решил да му подари мерцедес.

- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.

- Ами тогава да ви го продам за двайсет ЕВРО.

- Така може. Ще купя два.


Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.


Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов Мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.


Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:

- Черпи цигара!

- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.

- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!


Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на брега, но не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре. Габровецът се затръшкал, замолил се на бога да му върне единствения син. Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:

- А шапката му къде е?!


Габровче си играе с топка на улицата. По едно време започва да вика:

- Бабо! Бабо! Бабата се показала на терасата.

- Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!

- Какво левче искаш? Желязно или хартиено?

- Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!


Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени.

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.

- Аз глътнах един шилинг - отговаря първият.

- А вие?- Този шилинг е мой! - отговаря вторият.


- Колко струва тази риба?

- 3 лева.

- Скъпа е за мен.

- Лев и петдесет!

- Много е.

- Лев!

- Не мога да ги платя.

- Осемдесет стотинки!

- Ама откъде толкова пари бе, човек?

- Е, тогава ви я подарявам.

- Благодаря, опаковайте ми две!


Шотландец идва при приятеля си и казва:

- Дай ми автомобила си за днес.

- Откъде автомобил у мене? - кикоти се приятелят му.

- Тогава ми дай мотоциклета си.

- Нямам подобни деликатеси.

- Тогава ми дай велосипеда си.

- Аз и колело?

- Виж какво. Тогава ми дай поне обувките си.


Попитали един габровец колко е часът.

- Десет и двадесет и пет...стотинки - отвърнал той.


Едно габровче се похвалило на баща си:

- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 50 ст.

Баща му вместо да се зарадва му се ядосал и му казал:

- Цял живот ли ще те уча бе! Другият път да бягаш след някое такси за да спестиш повече!