Вицове за Врачански
Намерени 74 резултата

Или сабя на кръс, или уй у г*з – врачански еквивалент на „to be or not to be.“

Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата:

- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?

Мъжки гласове у хор:

- Що ма, да немаш пиенье?

Баи Иван бачкал в родопа във враца и като се прибирал в тях казвал на жена си:

-Жена ям, е*а и лягам.

Това продължило няколко месеца и жената вече не можела да издържа и отишла при директора на кланицата и и му казала да направи мъжа й на две смени. Обаче баи Иван прибира се и вика на жена си:

-Жена ям, е*а и отивам на работа.

Минало известно време и жената пак отишла при директора и му казала да го направят на три смени и директора се съгласил все пак имат нужда от работници. Мъжа се прибира у тях след третата смяна и вика на йена си:

-Жена е*а и отивам на работа

Пътува автобус по линията Враца-Мездра, едно момченце седнало точно зад шофьора. По едно време станало, потупало шофьора и рекло:

- Чичко, мога ли да те попитам нещо?

- Давай моето, момче.

- Ако майка ми е лисица, а баща ми лисугер, аз какво ще се родя?

- Е как какво ще се родиш?! Лисиче естествено.

Седнало си момчето. След 3 мин. пак:

- Чичко, пак да те питам, ако майка ми е вълчица, а баща ми вълк, аз какво ще се родя?

- Е как какво ще се родиш, бе?! Вълче много ясно.

Пак си седнало момчето. След 2-3 мин пак:

- Чичко, аз пак да те питам... - обаче на шофьора му дошло до гуша и рекъл:

- Слушай, бе, моето момче. Мога ли аз тебе да питам? Ако майка ти е ку*ва, а баща ти пед*рас, ти знаеш ли какво ще се родиш???

- Знам, чичко, знам... шофьор на автобус.

Не искам да се хваля, но много държа на с*кс.

Дори като слушах на времето една песен "Notorious" си мислех, че за моята ерекция е писана. Има едно хубаво определение "даяни на с*кс". Ходи ми. Но скоро открих, че не е толкова непоклатимо всичко това. Бях се уплашил за себе си, но после разбрах, че за всичко са виновни компромисите.

Случката е следната.

Моя позната от гимназията, беше красиво момиче тогава,

а сега беше повехнала и лъхаше на ацетон преди да запали

цигара и всеки път когато я палеше, инстинктивно човек иска да изпълни командата "Атом отпред!". Мъжете разбират защо.

Компромис №1 - лош дъх.

Пихме кафе, казахме си колко се радваме, че се виждаме.

После пихме и по едно голямо, че беше студено. Няколко пъти.

Компромис №2 - жена, която пие като мъж.

Поговорихме си за свалки с други, за с*кс, за това как сме се сваляли и ние.

Дали се харесваме още? Да, а ти? И аз! И сега? Ами какво?

Всеки по пътя си? Да не бързаш? Хич. И аз. Нека си допием.

Допиваме си, естествено поръчваме и още и на толкова градуси темата за ан*лния с*кс идва като черешка на тортата. Тя го правела. Я да видим? Ти какво, не вярваш ли? Не бе, вярвам, но не ме топли. Ще те стопли! "Ела изгрей" ли? И на т'слата! Ти си пич! И ти!

Поведе ме към някаква къща. Насред центъра. Квартира било. Скърцащи стъпала. Тя върви напред, след нея ерекцията ми, а аз едвам ги догонвам двете. Голям студ е и вътре. Не се ли отоплявате тук? Ти пък, то топла вода няма...

Компромис №3 - подценяваш информацията..

"няма топла вода" какво говори това? Естествено ме карат да се събуя.

Компромис №4 - този тип делиорманска гостоприемност също не бива да се подценява ако все още възлагаш на хубав с*кс. Краката ми лепнат по пода. Не е от мен. Днес съм се къпал, има няма 3 часа и чорапите са ми нови. Етикетът "Фазан"-Русе дефилира през мислите ми. Килимът е събрал нещо

и се е натъпкал до гуша и не ще повече. Сега е почнал да връща студената мръсотия по гостоприемните чорапи на гостите.

Затваря вратата и единственото, което приличаше на нещо ново беше някаква нова печка тип "духалка" дето за 5 минути стопля поне въздуха и покрива латекса по стените с потта на присъстващите.

Поне сто човека й били казали, че леглото й скърца. Майтапела се.

Компромис №5 и 6 - компромисът с обстановката - една жена, която си подържа по този начин леговището как ли си подържа влагалището? И честите смени на партньорите не говори ли за тяхното ниско качество и съответно занижени критерии към нея?

Съблече се. Бели бикини, черен сутиен. Любимият й бил! Не го сваляла. Виж бикините си сменяла за по-хигиенично. Хубаво тяло има. Неподържано, но хубаво. Щедър ген. Но не и да я миришеш... Един до друг сме.

Банелите на сутиена миришат. Онзи който си е помислил "на пот" е познал. Аз тогава си мислех, че е на пържено защото някакъв телесен спрей се е опитвал да камуфлажира неуспешно. Майната му, нали съм възбуден. Целува ме. Опитвам се да отвърна и успявам докато не се опита тя да задълбочи. По езикът й има повече никотин и катран отколкото е изписан на един пакет синьо Виктори.

Ако преди между краката приличах на Биг Бен, сега вече с мъка имитирах носа на Пинокио, но с разликата, че колкото повече лъжа, че ми е хубаво толкова по се смаляваше.

Компромис № 7 - почнеш ли себе си да лъжеш - ходи си.

Тя ме погали и през погледа ми мина олющения маникюр,

преди ми се струваше едва ли не с*кси. Легна по гръб.

И се разкрачи. Не смеех да погледна надолу, но бях убеден,

че ако имаше пощальон и ми носеше известие от преизподнята

то чантата му би миришела по този начин. Не беше човешко.

Помня, че съм дишал с пълни гърди в тоалетна, а това тук чакаше и интимност.

Загубих ерекция. Някъде на стълбището май.

Компромис №8 - тръгни си! Предложи ми да я намери с уста.

Намери я за миг, просто много бързо си визуализирах в главата члена ми покрит с никотинова слюнка и съпроводен с тези кански звуци на магаре да лочи вода от кофа или свиня майка да яде диня в копанка.

Компромис №9 - тръгни си!

Отказахме се. Тя запали цигара. Аз се оправдах с нападението над WTC, с теменужките на Костов, с часовниковата кула от времето на Паисий във Враца и т.н. Компромис №10 - не се оправдавай! тръгни си!

...

Всичко това би ме съсипало ако след това нямах страхотен с*кс в нормална обстановка със страхотна жена, страхотен мирис... Ах, каква музика е за мъжките уши след 4-ия час да чуят "О, скъпи, не мога повече...нямам сили вече..." :)



Така че, не на компромисите в с*кса! Веднъж се живее!

Това да не ви е генерална репетиция за истинския живот?



Само с качествени хора! Само качествен с*кс!

Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:

- ЪЪЪЪЪ....

Видяло и Лувъра. И пак:

- Ъъъъ..

Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:

- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?

А бащата:

- От на майка ти пу*ката.

Във Враца от мaлки ни учaт, че нa женa се бие шaмaр сaмо нa гол зaдник и се удря по лицето сaмо с х*й…

Враца. Мъж и жена ядят супа у Короната, ама жената срЪба звучно. Мъжът става, удря й шамар и си сéда.

- Ама… 'що!?

- СрЪбаш!

ПродължилE, жената внимава и след минута па'- юссс, още по-силен шамар.

- Е сегИ к'во!?

- Па срЪбаш, мааа!

Продължил он, ама на жената й писнало на… и оставила лъжицата. След минута па и юснал зверска п'есница…

- Еей, улавиА ми сеги не пра'а нищо, що мЪ юсна ?

- Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашеееее!

Врачанска закана за с*кс:

- "Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"

Варненка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:

- От тУЙ мисо имати ли?

Месара е погледнал от високо изпод вежди и, рекъл:

- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!

Един отишъл на доктор да го преглежда.

Докторът го пита:

- У коя област, чувствате най-силна болка?

- У Врачанска!

Врачанка, загоряла за с*кс:

- Ръгай, че ма изеде, после ш'са целуваме!

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи. Тогава диджея се обадил и казал:

- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар.

Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:

- Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното м*до на бика!

В разгара на сватба, в едно врачанско село, пийналия кум иска думата по микрофона. Музиката спира, той взима микрофона:

- У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!

Всичко занемява и не може да осмисли казаното. По едно време, младоженеца рипнал, засукал ръкави и тръгнал ядосан към кума. Кума погледнал най-невъзмутимо към младоженеца и продължил по микрофона:

- Мисла, че бех кристААААаално ясен - младоженеца да си седне, казах, че сакам БУЛКАТА да го направи!

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита:

- Как се казва картината?

- "Във Враца"…

- Аха… А, какви са тези голи тела?

- Това са жена ми и комшията…

- А Вие къде сте?

- Във Враца…

Надпис във врачанска кръчма:

- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!

У врачанска дискотека.

- Свободна ли си за следващия танц?

- Да!

- Седи да ми вардиш пиенето тогава!

Ето как би звучало изречението:

- "Заповядайте, отворете си устата и кажете - Ааааа"... от устата на врачански зъболекар:

- Ама, оуууу, яла седни те тука те, зини и речи - ааааа, се едно щи го подава некой...

Лято, магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:

- Какво правите тук?

А те:

- Сушим сливи!

Врачанска поговорка:

- Нож и уй се вадят само, ако ша са... ползват!

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:

- Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може...

Той я прекъснал:

- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?

- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...

Влезнал Индиана Джоунс у врачанска кръчма. Поогледал се, па рекъл:

- Малии! Е те тава те е Храмът на обречените!