Вицове за Военни
Намерени 332 резултата


Старшина минава медицинска комисия. При очния:

- Затворете лявото око. Коя е буквата?

Старшината мълчи.

- Затворете дясното око. Коя е буквата?

Старшината мълчи.

- Какво, съвсем нищо ли не виждате?

- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…


Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:

- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.


Десантчик пита командира:

- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?

- Ще се приземиш първи.


Докладна записка от старшина в армията:

“Г-н капитан, вчера се подхлъзнах в коридора, паднах и се ударих с глава в бояджийската стълба пред канцеларията ви. Моля да отпуснете 20 лева за нова стълба.”


- Редник Иванов, можете ли да плувате?

- Тъй вярно, господин старшина!

- Къде се научихте?

- Във водата, господин старшина!


- Дядо, ти какво правеше през войната?

- Бях в контраразузнаването.

- А с какво се занимаваше там?

- Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.


По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”


Войник в полагаема отпуска се запознал на танци с едно момиче и тръгнал да го изпраща към къщи. Тъй като войникът през цялото време мълчал, девойката решила да се справи с неловкото положение:

- Нека да ти задам гатанка: красиво, бодливо, мирише хубаво. Що е то?

- Автомат! - отговорил войника.

- Не е, това е роза. Дай сега една по-лесна: в средата жълтичко, листенцата белички. Що е то?

- Автомат! - казал войникът след дълъг размисъл.

- Не е, това е маргаритка - отчаяно казало момичето - Дай сега една съвсем лесна: зеленичко, квака и скача в блатото. Що е то?

След дълго мислене войникът се предал.

- Е не знам!

- Това е жаба.

- Абе и аз се чудя ли чудя, защо му е на автомата да скача в блатото.


Старшината пита:

- Редник, бръснахте ли се днес?

- Тъй вярно!

- Следващия път стойте по-близо до бръснача!


- Редник Мойков, какво четете?

- Фантастика, господин старшина.

- А заглавието?

- "Старшият войник - приятел и пример на младия".


Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:

- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!

Покрай тях минава полковник и прави забележка:

- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?


Звъни телефона на директора на военно училище:

- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.

- При опит или при изнасилване?

- При опит.

- Това не е наш курсант.


- Господин сержант, редник Петров скочи без парашут!

- Как, пак ли?!


Новобранец се оплаква:

- Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски…

Ефрейторът с назидание:

- Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!


Десантчик се прибира в отпуск у дома.

- Колко пъти си скачал с парашут?- питат го приятелите му.

- Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка.


Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?

Полковникът:

- Вашите предложения, господин лейтенант.

- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.

- Седем бутилки на човек.

- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.

- Шест бутилки водка на човек.

- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.


По време на маневри фелдфебелът извиква един от войниците:

- Балкански, виждате ли тази железопътна гара?

- Да, господин фелдфебел!

- Заповядвам ви да я извадите от строя.

След един час редник Балкански докладва:

- Заповедта е изпълнена.

- Много добре. Как постигна това?

- Виждате ли тази чанта? Вътре са всичките билети.


Командирът на ротата нарежда на старшината:

- За утре всички войници да си сменят ризите!

- Това е невъзможно, господин капитан.

- В армията няма невъзможни неща!

- Но войниците имат само по една риза?!

- Тогава, нека ги сменят помежду си - пак ще бъдат сменени


Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:

- Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.

Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.

Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:

- А ти, малката бързо се прибирай в селото…


Командирът на ротата подава команда за атака. Всички войници се впускат напред с възгласи "Ура!", само един търчи в обратната посока и също вика "Ура!"

- Стой!- изкрещял му командирът. - Ти къде хукна, шубе тъпо!

- Господин командир, аз не съм шубе! Просто имам тактически план - ще обиколя земното кълбо и ще ги нападна в тил!


Наборна комисия:

- Вашата фамилия?

- Та…та…та…та…тарчев!

- В къртечната рота!


Пилотът към инструктора по парашутизъм:

- Инструктор, всички новобранци скочиха.

- Юнаци!

- Но ние още не сме излетели!


Командирът на полка минава покрай новобранец и го пита:

- Как е службата, момчето ми?

- Значи ти си баща ми! Мама те търси вече 18 години.