Вицове за Влак
Намерени 664 резултата

Секунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои мъж и гледа навън. Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика:

- Петров! Петров! Кой е Петров? Мъжът във влака става, отваря прозореца, подава си главата навън и казва:

- Какво има?

- Аз съм Петров.

- Мъжът от перона се приближава, забива му две яки крушета и си тръгва. Удареният сяда на мястото си и доволно заявява:

- Ама как го метнах. Аз не съм Петров.

- Тате, познай кой влак закъснява най-много?

- Кой?

- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

В ресторанта на гарата:

- Келнер, защо са толкова малки порциите тука?

- Нарочно са така, за да не закъсняват пътниците за влака...

Във влака пийнал пътник не може да си открие купето след посещение на вагон-ресторанта:

- Помня само, че точно пред прозореца имаше едно езеро.

Песимистът вижда само един безкраен тунел.

Оптимистът вижда светлина в тунела.

Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.

А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува

с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:

- Задълго ли заминавате от мъжа си?

- Аз сега се връщам при него.

Тъщата:

- В колко тръгва моя влак?

Зетът:

- След три часа, 16 минути и петдесет секунди.

Две блондинки се срещат на гарата.

- Какво правиш тук? – попитала едната.

- Чакам влака.

- Кой влак?

- Ми този в 17.15.

- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?

- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:

- Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер!

Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно):

- Не е точно така! Ама да не обидя човека.

Разговор във влака:

- Да си призная, аз съм дева.

- Какво, наистина ли?

- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.

- По хороскоп?

- Не, наистина.

Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:

- Кафе, сър.

- Ноу.

Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:

- Коняк, сър.

- Ноу.

Французойката прошепнала на мъжа си:

" Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас..."

"Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина:

- Моята жена Натали, сър.

- Ноу.

Нощ във влака. Пътнците спят. Изведнъж изгасят лапмпите и след малко се чува крясък:

- Хора! Пазете куфарите! Крадат! Аз вече откраднах един!!!

С думите:

- "Мамо, закъснявате за влака!" Зетът изхвърли тъща си през балкона.

Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:

- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!

- Аз също! - отговорил младежа.

Тъщата:

- Кога заминава моя влак?

Зетя:

- След 4 часа, 12 минути и 25 секунди.

Двама бързат за влака.

- Колко остава до тръгването на влака?

- Десет минути.

- А по моя часовник са пет минути!

- Значи, ти няма да успееш!

Мъж вижда в купето плачеща жена, която стои пред прозореца, и се поинтересувал:

- Какво се е случило, госпожо? Защо плачете?

- Ах, - изхлипала тя, - моя мъж слезе за малко да купи вестници, и влакът тръгна без него.

- О, съчувствам ви. Просто е ужасно да останеш във влака без вестници.

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:

- Има ли тук чужденци?

Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:

- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:

- Не е живот това,а мъка!

- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!

- Откъде да го намеря такъв?

- Тогава двама по 250.

- Също е проблем.

- Тогава 4 по 125!

Обажда се дремещ мъж от купето:

- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

В едно купе пътуват студент и грозновато девойче. Влакът наближава тунел. Момичето:

- Ако ме целунете, ще викам.

Студента:

- Аз също.

Една мутра разказва на друга:

- Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах та взех, че го изхвърлих през прозореца.

- И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно?

- Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение - за изхвърляне на боклук през прозореца...

Беден български студент в чужбина хванал местна някаква бамбина, на*бал я, казано накратко, но след месец - "Май ще ставаш татко", рекла му бамбината свенливо, а пък той... усмихнал се накриво.



Но помислил: що да губя шанса,

вместо да се върна у прованса,

да не си живуркам тука сладко,

пък макар и по неволя татко.

Пичката е готина, модерна,

а баща й... май че имал ферма...



Та с две думи, двамцата на влака,

а в дома й - пир голям ги чака,

че на мама слънцето ебливо

зет довело - тоя път наживо.

Срещнали го със усмивки мили,

за два дена - сватба нагласили.



Всичко шест: земя, добитък, къща.

Но не щеш ли, бъдещата тъща

женско любопитство проявила

към на зетя родината мила:

бит, народ, поминък и роднини

(мама, татко, лели, баби, стрини)



Пратил наший момък телеграма

„Най-любими мои татко, мама,

моля фото цветно направете,

с поща бърза тук ми го пратете,

че любимата ми тъща Лиди,

дава зор на кадро да ви види”



След три дена точно, по експреса,

стига бърза поща на адреса,

в нея – по заръка наредена –

цветна снимка в рамка позлатена:

в плетен стол, на грейнала морава,

седнал мъж, до него дама (права).



Горд юнакът снимката показва,

за баща си, майка си разказва,

ала гледа: тъщата, смутена,

в снимката се взира ужасена.

„Дама права – що за маниери!”,

гневно хока го и се чумери,



„Сигурно сте някакви диваци?!

Тук при нас, макар да сме селяци,

в омнибус, на църква, на забава,

дама права нивгаж не остава!”

Неподготвен за такова нещо,

момъкът му станало горещо.



Гневен праща нова телеграма:

„Най-любими мои татко, мама,

бързо свойта грешка поправете,

ново фото цветно изпратете,

по маниер на светската идея:

мама седнала, ти – прав – до нея.”



След неделя отговор пристига,

момъкът чете го и премига:



„Синко,

снимката във рамка позлатена,

е от месеца ни меден във Виена.

Край двореца, на зелената морава,

изтощен от еб*н бях тогава,

а пък майка ти – невеста млада -

на дупето си не можеше да сяда.”

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.

Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути съшите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.

От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :

- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.