Вицове за Вицове за блондинки
Намерени 1,715 резултата


Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:

- Кой размер сте?

- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…..

Другата блондинка:

- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!


“Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти… стигат ми и два пъти”.


Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.

Блондинката:

- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…

Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.

- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…

Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:

- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…


Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.

- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

- Как така, ма?

- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

- Ми тя нали можеше да плува?

- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.


Две приятелки се карат:

- Ти си глупачка!

- Не! Ти си глупачка!

Минал един мъж и им казал:

- Не се карайте! И двете сте прави!


- Защо блондинката не говори по време на секс?

- Защото мама й е казала да не говори с непознати.


Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.

- Е, как е?

- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!

- Потресаващо!

- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.

- Потресаващо!

- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.

- Потресаващо!

- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?

- Аз пък се записах на училище по добри маниери…

- Интересно… Какво учите там?

- На последния урок ни учиха вместо “я, не се ебавай” да казваме “потресаващо”…


Между блондинки:

- Мила, ти изглеждаш чудесно!

- Сериозно?

- Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си…


Разговор между току-що запознали се блондинки:

- Какво ще правиш в неделя?

- Отивам в затвора.

- В затвора ли? Какво си направила!?

- Нищо. Просто ще прекарам неделята в семеен кръг.


Пътуват две блондинки във влака и си говорят:

- Не е живот това, а мъка!

- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!

- Откъде да го намеря такъв?

- Тогава двама по 250.

- Също е проблем.

- Тогава 4 по 125!

Обажда се дремещ мъж от купето:

- Като стигнете до 5 лева ме събудете.


Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!


Две блондинки разглеждат снимки. Едната:

- А това е дядо ми на 11 години.

- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!


Две блондинки приказват:

- Забелязала ли си, че когато се съберат няколко жени, си говорят предимно за мъже?

- Да, наистина.

- Значи вярно е това, което мъжете смятат, че жените винаги си говорят за глупости!


Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.

- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.

Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.

- А как изглежда книжката? – пита блондинката.

- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.

Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.

Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:

- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!


Блондинка влиза в магазин за платове.

- Бих искала да купя пердета за компютъра си.

- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!

- Ехо! Та аз ползвам Windows!


Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко?

Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.


Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:

- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?


Млада сервитьорка блондинка отива на работа, а работодателят й забелязал че изглежда зле. Отшъл при нея и я попитал:

- Какво се е случило?

- Ами току що разбрах от леля ми, ча майка е починала - казала през сълзи тя.

Човекът проявил разбиране и й казал, ча може да си вземе почивен ден, но тя отказала:

- Не, благодаря ви, работата ме разсейва.

И тя останала на работното си място, но след известно време работодателят забелязал, че момичето отново е разстроена и я попитал сега какво е станало. А тя разплакна отвърнала:

- Това трябва да е най-ужасният ден в живота ми! Сестра ми току що ми се обади и каза, че нейната майка също е починала…


Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:

- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?

- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…..

- Муцка, ама това е върха….

- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..

- Какъв, бе?

- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…


Две блондинки си стоят и си говорят. Едната казала:

- Ей, как лети времето, ще трябва да си ходя вече.

А другата изведнъж започналада си похвърля часовника.

- Како правиш, бе, мила - попитала първата

- Ами искам да видя как точно лети времето.


Блондинка във фотостудио пред обектива. Гола, с крака зад врата, на всички възможни места по един вибратор.

- Кажете, сигурни ли сте, че за паспорт ми е нужен точно такъв ракурс ?


По какво можеш да познаеш, че една блондинка е влизала в интернет?

По дупките от токчета по клавиатурата!


Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит.

Явила се тя и изпитващият я пита:

- Колко е 2+2?

- 6.

От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."

- Добре де, колко е 2+2?

- 5.

От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."

- Този обаче е последен. Колко е 2+2?

- 4.

От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."