Вицове за Бойко Борисов
Намерени 495 резултата

Пресконференция на Борисов с чужди журналисти. Въпрос:

- Смятате ли, че вашето правителство има проблеми? Според независими социолози, вас ви подкрепят 10% от народа, и сте на 113 място по свобода на словото?

- Грешите, проблемите в този случай не са за правителството, което е стабилно, а за 90% от народа и за независимите социолози.

- Господин Борисов, Вие за царя ли сте или против него?

- Нито съм за, нито съм против. Аз съм вместо.

Вчера ме питат:

- Кои са ти любимите комици?

- Бойко Борисов, Румен Радев, Красимир Каракачанов и други....

- Добре де, а - Чарли Чаплин, Луи дьо Финес, Апостол Карамитев?

- Ааа, не! Това са актьори, при това - велики. А, горните са комици...

Какво си казаха ББ и Тръмп за 6 сек.?

Борисов:

- Hi! Hi! Hi!

Тръмп:

- Е много си се разхайтил, пич!

- Хайде маце да ходим у нас да правим с*кс!

- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!

- Бойко Борисов знаеш ли го?

- Да!

- Аее да тръгваме!

Цветанов:

— Шефе, от къде да намерим 8-те млн. лв. за мюфтийството?!?!

Борисов:

— Ако клъцнем пенсиите, ще спестим 8 млн. лева...

Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.

На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:

- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!

-Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?

- Ами... в случай, че вземе да дойде!

- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!

Бойко Борисов отива да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:

- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?

Борисов се почесва по темето:

- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.

- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни?

Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други.



Веро:

- Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии.



Айрян:

- Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла.



Фейсбук;

- Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж.



Гръцка:

- Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян.



Телевизионна:

- Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва.



Баница:

- Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!”



Магнолия:

- Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.

Фрази, които никога НЯМА да бъдат изречени:

- Ние загубихме изборите.

- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.

- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.

- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.

- Плешив наистина изглеждам по-добре.

- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.

- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.

- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.

- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.

- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.

- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.

- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.

- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.

- Гледах гениална реклама на прах за пране.

- Баба ми каза, че трябва да отслабна.

- Днес не ми се пие.

- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.

- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!

- Бойко Борисов се скри от камерите.

Ако Титаник бе потънал днес!

Доналд Тръмп:

- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."

Путин:

- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."

Уолстрийт:

- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."

Ню ейдж гуру и автор:

- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."

Бойко Борисов:

- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."

Стево Пендарски:

- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."

Случаен водач на голф 2:

- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."