Вицове за Бойко Борисов
Намерени 495 резултата

Попитали радио "Ереван":

- Защо толкова често фалшифицират подписа на Бойко Борисов?

- Защото, той никога не се подписва по един и същи начин.

Избрани лафове:



•Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно

•Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"

•Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.

•Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха...

•Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!

•В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

•Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!

- Сервитьор, какво стана с поръчката ми?

- Бойко Борисов ги спря всичките.

Преврат в България по часове и минути:



Неделя: Няма да е сега, че е много жега.



Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.



7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.



7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.



7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.



8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.



8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.



9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.



9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.



9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.



10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.



11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.

Вътре обаче няма никой.



12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“



12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.



13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“



13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.



13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.



14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.



14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.



14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...

- Наборе, искаш ли да ти кажа един виц за Бойко Борисов?

- Бягай от тука, аз съм от ГЕРБ!!!

- Споко бе човек, три пъти ще ти го кажа...

Сънуваш ли Бойко Борисов, чака те дълъг път по магистрала.

Сънуваш ли Ахмед Доган, на пари е.

Сънуваш ли Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.

Сънуваш ли Сергей Станишев, еднополова любов те чака.

Сънуваш ли Николай Бареков, затънал си до шия в лайната.

Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.

Сънуваш ли Слави Трифонов, не си си загасил телевизора...

Радио Ереван взима интервю от Министър-председателя:

- Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България?

- Ами горе-долу е.

- Добре де, общо взето как е?

- Всичко общо е взето!

На брега на едно езеро седят Исус, Бойко Борисов и Барак Обама. Става Бойко и по водата, по водата и от другата страна на брега. След него става Исус и той по водата, та от другата страна. Последен тръгва Обама, прави три крачки и цопва във водата. Исус се обръща към Бойко:

- Ти не му ли каза за камъните под повърхността?

А Бойко:

- Какви камъни, бе?

Бойко Борисов хванал златната рибка...

Тя го погледнала и казала:

- Пусни ме... Ти си имаш всичко...

- Докторе, моля ви да ми кажете, аз параноик ли съм или имам мания за величие?

- Откъде ви хрумна?

- Ами, как да ви кажа... Постоянно ми се струва, че Бойко Борисов ме преследва за автограф...

На церемонията по смяната на президента човек от публиката се провикнал към Борисов:

– Бате Бойко, ма̀ни тая шапка, че приличаш на идиот!

Служителите на НСО инстинктивно посегнали към кобурите, а премиерът се огледал нервно и свалил шапката. От публиката се чул същият глас:

– Бате Бойко, извинявай! Не било от шапката...

Арестувана е баба, чута да кълне петела си Бойко Борисов и да му се заканва, че ще му тегли ножа!

Борисов, царят и Станишев отишли при Господ. Той попитал царя:

- Ти в какво вярваш?

- Вярвам, че за 800 дни пак ще ги оправя!

- Седни ми от дясната страна!

- А ти, Серго?

- Вярвам във всичко, каквото искаш, стига да гласуваш за мен!

- Седни ми от лявата страна!

- А, ти, Бойко, в какво вярваш?

- Аз вярвам, че си ми седнал на мястото!!!

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:

- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.

- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.

- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.

Затваря телефона и се обръща към Бойко:

- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

- Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:

- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:

- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?

- Разбира се, г-н Цветанов!

- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.

Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:

- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!

- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Ако Титаник бе потънал днес!

Доналд Тръмп:

- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."

Путин:

- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."

Уолстрийт:

- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."

Ню ейдж гуру и автор:

- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."

Бойко Борисов:

- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."

Яне Янев:

- "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за произнасяне: 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски:

- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."

Случаен водач на голф 2:

- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."

Бай Пешо бил личен чистач на директора на един завод някъде в провинцията. Били стари познайници, така че не си взимал много работата присърце. Един ден директора видимо притеснен се помолил на бай Пешо:

- Бай Пешо, утре ще трябва да изчистиш защото очаквам голяма проверка!

- Кой ще дойде?

- Председателя на борда на директорите и още двама от акционерите.

- Няма проблем ще изчистя.

На другия ден дошла делегацията, разходили се из завода, гледали какво гледали и влезнали в офиса на директора да обсъдят видяното. А вътре царял пълен безпорядък, не било чистено бог знай от кога.

- Хм. Тук не работеше ли бай Пешо? - попитал големия шеф.

- Да, тук е. Ето там е неговата стая.

- Я го извикай!

Дошъл бай Пешо, а председателя така му се зарадвал, че скочил да го прегръща, да го целува, пили по една ракия, поговорили си и доволен от видяното, шефа поел обратно към София. Вече успокоен директора се обърнал към бай Пешо:

- Ти, ти откъде го познаваш тоя? Въобще знаеш ли кой е той?

- Как да не го знам, директоре, навремето на един чин заедно сме седели.

И така чрез бай Пешо директора станал най-големият връзкар в целия консорциум. Един ден пак притеснен господина почнал да се моли на бай Пешо, да изчисти защото такава проверка щяла да дойде, че ако не е изчистено и председателят на борда на директорите няма да му помогне.

- Защо така бе, г-н директоре, кой ще дойде? - попитал бай Пешо.

- Бойко Борисов ще дойде, така че мисли му!

Дошъл на другия ден Бат Бойко, разходил се нагоре-надолу из завода, влезнал в канцеларията на директора, а вътре боклуци, не било чистено бог знай от кога. Пребледнял директора, ни жив - ни умрял, а Бойко Борисов съвсем спокойно го попитал:

- А бе тук при тебе не работеше ли бай Пешо?

- Да, тук е.

- Я го извикай!

Дошъл бай Пешо.

- О, бай Пешо какво става с теб, жив ли си, здрав ли си? - зарадвал се Бойко Борисов, прегръщал го, целувал го, пили по едно уиски и си тръгнал. А директора не вярващ на очите си промълвил:

- Тоя пък от къде го познаваш. С ония на един чин си седял заедно, а това е министър - председателя на България.

- А, Бойко ли? На него му бях преподавател в пожарникарското училище.

И така чрез бай Пешо директора станал най-големия връзкар в държавата. Не минало много време и директора пак взел да се шашка:

- Сега вече, бай Пешо, наистина трябва да изчистиш защото чакам голяма делегация от Русия начело с Владимир Путин. Искам да бъде перфектно изчистено и подредено!

- ОК, директоре, както кажеш.

Пристигнал Путин, обиколил завода, разгледал това-онова и ни в клин, ни в ръкав попитал директора:

- Где находится бай Пешо?

Извикали бай Пешо. Путин като го видял подскочил от радост:

- Здравствуй бай Пешо. Братушка мой. Как тъй. Что тъй делаеш?

Прегръщали се, целували се, пили по една водка и Путин си заминал. Директора онемял, ни говор, ни картина. Когато се осъзнал попитал:

- Бай Пешо, не знам какво става тук. Някак си приех, че с един на един чин заедно си седял, на друг си му преподавал в училище, ама това не мога да го приема. Този от къде го познаваш, та той не е от България?

- А, Путин ли. На него му бях инструктор по бойни изкуства в школата на К.Г.Б.

Чрез бай Пешо директора се превърнал в най-големия връзкар в Европа. Но един ден в завода дошло писмо, директора и още един инженер - млад и надежден - да отидат на обмена на опит в сходно предприятие в Италия. Чудил се директора кой да вземе и накрая си рекъл - "Ще взема бай Пешо, толкова народ познава, че няма начин и в Италия да не познае някой."

Отишли в Италия, обменили опит, останал им един свободен ден и решили да разгледат Рим. Тръгнали по един булевард, но изведнъж отнякъде се появили много хора. Многобройната тълпа повлякла със себе си и нашите хора. По едно време директора се огледал и се оказало, че бай Пешо го няма. Тук бай Пешо, там бай Пешо, бай Пешо го няма никъде. Вървял така с навалицата докато не излезли на един голям площад. В края на площада сцена, а на сцената бай Пешо и папата прегърнати говорят нещо на хората. В същото време от сцената пък бай Пешо постоянно се взирал в тълпата за да открие директора. Тъкмо го фиксирал и видял как директора припада. На бегом се изнесъл при него, започнал да му бие шамари, да го ръси с вода не може да го свести. След десетина минути отворил очи.

- Директоре, директоре какво стана? - запитал бай Пешо.

- Ох, бай Пешо, това аз няма да го преживея.

- Защо бе директоре, какво стана?

- Заради това, че с един на един чин си седял заедно, на друг си бил преподавател, на трети си бил инструктор по бойни изкуства приех за нещо нормално да се прегръщаш с папата там на сцената, но следващото няма да го преживея.

- Кое е това следващото?

- Стоите си вие там на сцената, а мене по едно време ме чука някой по рамото. Обръщам се гледам един китаец и тоя китаец ме пита - "А бе кой е тоя с бай Пешо на сцената?"

Биг брадър:

- Изневерявала ли си на Дани повече от 1 път, докато бяхте заедно?

Александра Богданска (без да се замисля):

- Да.

ББ:

- Изневерявала ли си му повече от 5 пъти?

АБ (замисля се леко, но не много):

- Да.

ББ:

- Изневерявала ли си му повече от 10 пъти?

АБ мълчи 2 минути. Е са си е*е мамата. В очите и се чете нечовешко напрежение и трудност. Брои внимателно, да не пропусне някой и да я хване детектора на лъжата. Съквартирантите са в ступор. Алфредо Торес проговаря български от напрежение. От съседната къща в Нови Хан, баба Гица се провиква мощно:

- Ууруспио ниеднааааа!

Дедо Гошо примлясква жадно, боцкайки туршийката и се изпуска на глас:

- Еее таа само аз не съм я минал! Целият свят е вперил очи в телевизора. Напрежението се реже с нож. Цецо Боклука спира за малко да бие мис Тигрова и увеличава звука в трепетно очакване. Майки са готови да се откажат от децата си, бащите да зарежат всичките си любовници. Баба спира да храни внуче, Бойко Борисов да говори глупости. Ким Чен УН е сложил палец на червеното копче, генерал Радев гледа умно за пръв път в живота си. Валери Симеонов всеки момент ще спре да бъде тъп. И точно в този момент АБ отронва:

- Не.

ББ:

- Обичаш ли го?

АБ:

- Да.

ББ:

- Ще се омъжиш ли за него?

АБ:

- Да.

Край. Светът оцеля и този път. Всичко се връща в нормалния си ритъм на живот.

ФРАЗИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗРЕЧЕНИ:

- Ние загубихме изборите.

- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.

- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.

- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.

- Плешив наистина изглеждам по-добре.

- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.

- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.

- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.

- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.

- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.

- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.

- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.

- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.

- Гледах гениална реклама на прах за пране.

- Баба ми каза, че трябва да отслабна.

- Днес не ми се пие.

- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.

- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!

- Бойко Борисов се скри от камерите.

- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.

- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.

- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.

- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.

- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.

- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.

- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.

- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.

- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.

- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.

- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.

- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.

- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.

- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.

- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.

- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.

- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.

- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.

- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.

- Ето например едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората, и са ги оставяли там, за да умрат.

- Г-н Борисов, а някакво друго предложение относно пенсионната реформа имате ли?

Какво е общото между Бойко Борисов и Жана Бенгендорф?

-И двамата обичат да правят магистрали!

- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни!

- Разбрах! Да се уволнят всички бедни!

- Тате, защо в кабинета ти има снимка на Бойко Борисов?

- Ами... в случай, че вземе да дойде!

- Ахаaa! Сега разбирам защо до леглото на мама има картичка с Джордж Клуни, а в стаята на баба - с архангел Михаил!