Вицове за Комунистически
Намерени 123 резултата


Питат радио Ереван:

- Какво е порочен кръг?

- Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден "Людмила Живкова"…


В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…

- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?

- Да…

- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…


На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:

- За много години, за много години!


По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:

- Какво стана бе?

- Скъсаха ме.

- А защо си такъв доволен?

- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.


По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира:

- Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може.

Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин.

- Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може.

Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин.

- Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!


Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори:

- Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…


Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва:

- Ох, хо, хо, ох, ох, хо…

Отзад го бутат:

- Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове.


Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.

- Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.


Каква е разликата между капитализма и социализма?

При капитализма човек за човека е вълк, а при социализма - "другарю Вълк".


Летят в самолет бай Тошо и Горбачов. По едно време Горбачов започва да се смее. Тогава бай Тошо го пита "Що се смееш бе?" и Горбачов му отговаря:

- А бе представям си, че седалката ти се пробива и почваш да падаш и аз аха да те хвана за косата, но нали нямаш коса и падаш.

Тогава бай Тошо се ядосал и на слизане от самолета започва да се смее и той на глас. Горбачов го пита:

- Защо се смееш бе?

- Ами представям си, че седалката ти се пробива и аз рекох да ти подам главата си да се хванеш за косата ми, но нали нямам коса и падаш.


Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.

Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:

- Какво стана, защо си оклюмал?

- Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".

Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:

- Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.

След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:

- Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".

Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:

- Какво стана, да не би да те приеха?

- Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко - все тая и ме приеха.


По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:

- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?

- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.

- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?

- Да, мисля. Сега крия един китаец.


Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.

На компютъра се задава въпроса: "Защо няма месо?

Японският отговаря: Какво значи "защо"?

Американският отговаря: Какво значи "няма"?

Полският: Какво значи "месо"?

Българският: А кой пита?


След рухването на тоталитарния режим един големец отишъл заедно със сина си на гости на властващ диктатор.

Още при влизането диктаторът поздравил високо:

- БКП!

Големеца отвърнал на поздрава:

- ДКМС!

Гостували що гостували и си тръгнали. Като се отдалечили, синът учуден попитал баща си какво означават тези инициали БКП и ДКМС.

Бащата обяснил:

- БКП - това е "Бягай крий парите", а ДКМС - "дреме ми на капата, мойте са скрити".


Личният бръснар на Брежнев винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми, и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Брежнев го попитал:

- Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?

- Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.


Питат Фидел Кастро:

- Ще има ли президентски избори в Куба?

- Ще има.

- А след тях ще има ли нов президент?

- Ако изберете мен - ще има.

- А ако не?

- Тогава ще остане старият президент.


По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:

- Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…

Идва до него милиционер и му казва:

- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

- Стига бе, и патрони ли вече няма?


- Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел?

- И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.


Върви милиционер и гледа пред него един чете "Работническо дело" и псува - "да еба таз шибана държава"…

Милиционера го арестува и води при началника като си мисли да "набере точки".

Началника му пита гражданина:

- Ти защо псуваш държавата бе?

- Как да не ги псувам, виж какво правят тези американци във Виетнам.

Началника доволен от отговора, вика подчинения:

- Ти защо не си разбрал за коя държава псува, а ми го водиш да ми губиш времето - три дена арест.

Излизат гражданина и милиционера и последния мърмори:

- Е каква стана тя, аз те водех теб да те арестуват, а аз ще седя в ареста.

Гражданинът:

- А аз като ти казвах "да еба таз шибана държава", ти не ми вярваше.


Съобщение на ТАСС:

"Вчеpа в Тихия океан пpи неизяснени обстоятелства изчезна целият Тихоокеански флот на САЩ.

Космонавтите Ляхов и Pюмин пpодължават експеpиментите на оpбита."


Дзержински звъни на Ленин:

- Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обяд или след обяд?

- Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!


През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари.

Първа награда - спечелелият да свири един час на цигулка "Страдивариус", на която е свирил Паганини.

Двамата български участници печелят второ и последно място.

На летище "Хийтроу" в очакване на самолета, класираният на второ място казва:

- Изпуснах шанса на живота си.

- Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която бил свирил Паганини - отговорил последния.

- Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.


Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:

- Добрутро, Леонид Илич!

Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.

- Това съм аз, Карлсон.

- Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев.

- Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!

- Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?