Вицове за Други
Намерени 914 резултата


- Тате, кога ще ми купиш колело?

- Когато усилията на добре балансираната монетарна политика на правителството, подкрепяна от Народното събрание и президента, изплати валутните дългове нашата чудесна родина, сине!

- Тате, а защо думата "никога" се изразява с толкова дълга фраза?


Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!


Баща казва на сина си:

- Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?

- Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?

- Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.

След една седмица.

- Е, сине, какво стана?

- Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох й пет хиляди, след една седмица ги направила седем.

- Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?

- Ми, тая с най-големите цици.


Жена отива на врачка и чука на вратата.

- Кой е? - пита екстрасенската.

- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.


Двама мъже си говорят:

- Къде беше снощи жена ти?

- Ми каза че ще спи у приятелка.

- А твоята каде беше? - попитал другият-

- Ми и моята каза, че ще спи у приятелка.

На другия ден се прибират жените и казват на мъжете си :

- Ех,колко хубаво ни беше вчера. - и в този момент един от мъжете се обажда и казва:

- Чудесно значи следващият пат е наш ред.

Спогледа ли се жените и им казали:

- Не познахте. Нас ще ни чакат за йога,а вие не можете.

И един от мъжете се обадил и казал:

- Нас пък ще ни чакат в стриптийз бара!




Един турист си се разхожда из гората и както си върви стига до едно село. Пред селото един мъж копа царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:

- Момче, кое е това село?

- Ами това е село Педерасово.

- Ами що му викат така?

- О, не знам! Аз съм снаха тука.




Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.

- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?

- Хляб, ама специален!

- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?

- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.

- А ти от къде знаеш, че ще стане?

- Е, всеки път така правя с моята.

И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:

- Ооо, комшо, пак ли за риба?


На известен богаташ се повредил сейфа и той помолил своя приятел директор на затвора да му изпрати специалист и да го отвори. Отведеният затворник отворил сейфа за 10 минути и бизнесменът го попитал:

- Как да ви се отблагодаря?

- Не знам какво да ви кажа, господине. Последният път, когато бях на свобода, за същото време и по същия начин спечелих 2 милиона лева.


- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката ... какво може да иска повече човек?

- Алиби ...


Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:

- Господи, как ми се пие вода...

Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:

- Копай!

Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:

- Господи вече не съм жаден.

Глас отгоре:

- Върни лопатата!

Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:

- Господи, колко съм гладен.

Отгоре пада лопата и гласът казва:

- Копай!

Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:

- Наядох се!

Глас отгоре:

- Върни лопатата!

Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:

- Господи, как ми се чука!

Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:

- Копай!

Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:

- Егати, как си го начуках...

Отгоре се чува:

- Върни лопатата!


Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!


Дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица и я пита:

- Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?


Северна Африка, пясъци, дюни, змии и гущери. Пилот на Ту-154 аварирал и се приземил разбивайки самолета. Едвам оцелял решава да тръгне пеш, надявайки се да стигне до близкото селище, което се намирало на има няма 300-400 км. Вървял, ден, втори, трети, на 4-тия запасите от храна и вода запривършвали. Но изведниж "О чудо!" видял оазис пред себе си. Тръгнал с бърза крачка натам, но за нещастие, точно пред оазиса спял един змей. Нашият пилот, се подвоумил... В крайна сметка събрал последните си сили който намерил, взел едно дърво което намерил наоколо, и започнал да трепе спящият змей! Бил го, бил го, змея се разбудил и почнал да вика:

- Оуу чеки бе, що ме биеш бе? Стой мирен к`во станало?

Пилотът капнал от умора го загледал и рекъл:

- Е как що бе? Искам да пия вода!

Змея:

- Е пий де, кой ти пречи!?


По новините:

- А сега, културни новини. Вчера беше застрелян директорът на филхармонията...


Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:

- Това не можете ли да го правите в къщи?

- Жена ми не позволява - отговаря младежът.


Момичета, ако имате грозно лице, криви крака и плешива глава - отидете в гората, сечете дърва! Отмъстете на природата!!!


Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.

- Ами искам да се оженя за тебе.

- Ти какво работиш?

- Ами тракторист съм.

- Колко получаваш на месец?

- По 150 лева.

- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.

И го изгонила...

Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал:

- Дрисла!




Съд. Съдията пита обвиняемия:

- Защо избягахте от затвора?

- Исках да се оженя...

- Странни са Ви представите за свобода...




Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.

- А, как сте с половия живот?

- В смисъл?

- Редовно ли спите с жена си?

- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...

- А, любовница имате ли?

- Е, ...с комшийката един, два пъти на ден...

- Още има ли?

- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.

- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...

- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.


Казват, че основните признаци за да сте в стрес са:

- много ядете;

- много пиете;

- много пушите:

- прекалено бързо шофирате:

- правите неочаквани покупки.

Хмм... не знам, как са другите, но в моите представи това си е идеалният ден!




Семейна двойка се развежда. Съдията пита мъжа:

- Защо искате да се разведете?

- Ами , как да ви кажа... Просто вече не мога да спя с тази жена. - отговорил той.

- Е , хайде сега капризи! Цял град може , той не можел..


- Какво ще стана ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура.

- Ще отпуснете газта.

- Ами ако вдигна десния?

- Ще отпуснете съединителя.

- А ако вдигна и двата?

- Ще вземете изпита - казал инструктура.


- Случвало ли ти се е нещо странно някога?

- Не, не помня!

- Имаш два часа срок да си спомниш!

- Какво ще стане, ако не си спомня?

- Ще ти се случи!