Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


- Знаете ли защо Стиви Уондър като пее се поклаща настрани,

а Рей Чарълз на пред-назад?

- Защото като пеят дует да не си удрят главите..


По време на полет един бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата:

- Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук.

Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи.

- Един такъв, целият бинтован ли е? - интересува се пилотът.

- Да - отговаря стюардесата.

- Отвори му тогава.Той винаги слиза тук.


Постъпило е предложение депутатите вече да не се заклеват с ръка на Библията, а с ръка на детектора на лъжата. (а и така да говорят от парламентарната трибуна)


- Гледа ли снощи филма?

- Да.

- Кое ти хареса най-много?

- Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.


МВР може да бъде опасно за Вашето здраве. линк

----

Последните думи:

"Стига сте ме респектирали по главата!"

----


Бременна в родилния ражда. След 8 часово раждане жената най-накрая родила. Попитала докторите как е детето, докторът отговорил:

- Ами госпожо.. Как да ви кажа.. Има един проблем..

- Какъв е проблема, докторе? - попитала майката ужасено.

- Детето няма крака!

- Еми.. мойто си е, ще си го гледам! - непоколебимо отсякла майката. Докторът казал:

- Но има още един проблем.. Детето няма ръце!

- Какво да направя докторе?! Съдба.. мойто си е, ще си го гледам!

- Разбирам ви, но има и още един проблем! Детето няма тяло и главичка! - казал докторът.

Майката учудено попитала:

- Какво всъщност представлява детето ми?!

- Ами.. представлява.. едно ухо!

- Моля ви докторе, дайте ми го да го видя! Моето си е! Ще си го гледам!

Донесли й детето, тя го взела на ръце, започнала да му говори.. Докторът я прекъснал:

- Госпожо, последен проблем! То е глухо...


Реклама в Сомалия:

- "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!


Обичам жените с малки ръце.Каквото и да хвана с тях им изглежда голямо.


Новобранец ще прави своя първи скок с парашут.В последния момент обаче решава да се откаже и тактично го съобщава на инструктора си.

- Защо,страх ли те е? -пита инструкторът.

- Не,но сънувах леля ми и тя ми каза да не скачам защото няма да ми се отвори парашутът- отвърнал новобранеца.

-Тогава за да си спокоен аз ще ти дам моя а аз ще скоча с твоя,както знаеш аз съм ги сгъвал и двата и няма да имаш проблеми.

Новобранецът се съгласил.Когато самолета достигнал височина, той скочил последен от всички парашутисти, като останало да скочи само инструктора. Новобранецът скочил,парашутът му се отворил започнал бавно да се спуска към земята.След няколко секунди, падайки с голяма скорост край него профучало нещо и се чуло:

- . . .на леля тиииииииииииииииии.......


Реклама на крематориум: `За умрели при пожар - големи отстъпки!`


Какво казал Стиви Уондър, когато дошъл в България?

- Е, не, такава свинщина досега не съм виждал.


- Ей, защо плачеш?

- Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират.

- Глупости! Вземи си два стола и идвай при нас.


- Полет 1234 вика кулата. ПОЛЕТ 1234 ВИКА КУЛАТА!!! НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!

- Какво си се развикал?!?! Разбрах! Зачерквам ви.


Обява в New-York Times:

"Доставка на самолети до офиса"


Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,

че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали

от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв

ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:

- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне

два часа.

Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло

слънцето - бирата станала на гъз... :)


В магазин за домашни потреби влиза бабка и вика към продавача:

- Момче, дай ми бързо една метла.

Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:

- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?


Въведена е поправка в пенсионна реформа: всеки, който се задължи след пенсиониране да живее не повече от три години, ще му бъде увеличен размера на пенсията значително.


- Мамо, защо изсипваш в супата на тате счупения термометър?

- Още не сме се сдобрили...


Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение.

Пишете на: necrofil_sadist@hell.com


Знаете ли, че цианистият калий на вкус е като сладо..


Иван бил в казармата и починала майка му. Старшината мислил как да му го съобщи и строил ротата.

- Стройте се! Сега всички дето имат майки 1 крачка напред чшш Иване ти къде бе?


На пазара са пуснати нови руски витамини.

Рекламата е: "Купете си новите витамини КГБ. Сега с още повече полоний!"


Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "ммм мммммм мммм"?



Тиксо на устата