Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят:

- Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият.

- И моята се опита - ръкомаха вторият - но аз й загасих лампата...


Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:

- Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла:

- Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета. След това жена му казала:

- Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала:

- О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл:

- Така, като се гледам - отивам на мач!


На състезание по плуване за инвалиди се явили състезатели, кой без крак, кой без ръце. Явил се един само с глава. Скачат да плуват, само че главата потънала веднага. Извадили го спасителите, а главата:

- Мама му да еба, толкова тренирах да плувам с уши, те взеха че ми сложиха шапка!


Пенсионер се буди през нощта и гледа, че крадец рови по чекмеджетата из къщата.

- Какво търсите? - пита пенсионерът.

- Пари.

- Моля, събудете ме, ако намерите някакви.


Един хванал сребърната рибка а известно е, че тя изпълнява само по 1 желание. Човекът бил ловец и пожелал да види какво ще се ловува след 100 години. Речено сторено, пуснал той рибката, а тя го преселила 100 години напред и човекът се озовал в полето край някакъв град с пушка в ръка. До него стои друг ловец и го гледа любопитно:

- Колега, какво ловувате сега - глигани, мечки, бизони, сърни?

- А не, те са забранени за лов та ловуваме цигани.

В същия момент се приближили до един контейнер за смет и видели група цигани да ровят вътре. Дошлият от миналото вдигнал пушката и бума, бам избил доста оттях. Ненадейно отнякъдеси изхвръкнал горския и се развикал:

- Колко пъти да повтарям, че край хранилките ловът е забранен!!!


- Днес разбрах, че финансовото ми положение е такова, че има само един плюс.

- Кажи.

- Като си хвърлям панталоните за пране, може абсолютно сигурно да не се тревожа, че са останали банкноти в джоба..


Един човек умрял в болницата и го закарали в моргата.На следващата сутрин патоанатома отишъл ,за да направи аутопсия.Тъкмо започнал и мъртвеца се събудил.Доктора се стреснал,а човека казал:

-Добро утро!

Патоанатома ужасен се хванал за главата и извикал:

-Ама как ,добро утро,не е истина това,та тук е моргата.

-Гутен морген тогава!-казал човека


Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:

- Не съм ял нищо от 4 дни.

Тя го погледнала и възкликнала:

- Човече, да имах твоята воля.


В Израел е организиран конкурс за карикатури на тема "Ирано-иракската война".


Преди поредното повишаване на цените министър-председателят решил да поговори с народа. Слезнал от колата, спрял един случаен човек от улицата.

- Кажете, ако се качат цените с 50 процента, как ще живеете?

- Ми как - както и сега.

- Наистина, а ако се качат цените със 100 процента?

- Ами сигурно ще си купя вила.

- Наистина ли? - казал зарадван Сергей Станишев, - Вие какво работите?

- Гробар съм...


- Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!


Министерството на здравеопазването най-после реши проблема с цените на лекарствата. Изобретили са евтина таблетка, която при прием три пъти на ден след ядене ше помогне на пенсионерите.

Пенсионерите сега се вълнуват само от един въпрос - откъде да намерят толкова ядене?


- Защо всички ирански младежи носят мустаци?

- Искат поне малко да приличат на своите майки.


Двама мутри си говорят.Единя пита другия:



-Ти какво кола имаш?



-ОООО...



-А значи имаш"Ауди"!


Два снежни човека решили да правят секс и единият казал:



-Дай да се скрием някъде ,че ме е срам от хората!



а другият отговорил:



-Добре бе ,ама само да не е в някоя къща,че от топлото се подмокрям!


ПИТАЛИ Иван Костов :



- Кажете ни, г-н Косто, какво е положението, общо взето?



- Ами, общо взето, всичко общо, е вече взето...


Питали един габровец: "Защо прасето ти е без уши и без един крак?", той отговорил: "А, че за една пача цялото ли да го коля"


Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея .

- Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът.

- Това е креслото на Луи Девети! - Сериозно? Е, добре, когато дойде ,аз ще стана


-Ники премерих главата ти какъв ъгъл е!



-Е,какъв е?



-Тъп естествено!


Един просяк се помолил на Бога:



- Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна.



Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.


Два охлюва се сбили. Единият извадил окото на другия, и той казал, ако ми извадиш и другото, няма да те погледна повече!


Мъж е на операционната маса:

- Докторе, а не забравихте ли упойката?

- Упойка ли? За какво ви е упойка? Като видите, какво ще правя с вас - сам ще се приспите.


По повод вчерашната "новина" че бил прострелян Маджо, Дарик радио се извинява:

"Станала е грешка. Пуснахме новината няколко месеца по-рано."