Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


Какво е смелост?

Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".


Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото.

- Добре, добре, вървете - маха с ръка палачът. - Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си...


На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:

- На кого ме оставииииии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее...

Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:

- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.

На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:

- Говори ли с моя мерзавец?

- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него...


Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:

- Какво се случи, как е пострадалият?

Един от тълпата отговаря:

- Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!


Текат празненства по повод настъпването на 2001-ата година. Репортер спира минувач на лондонска улица:

- Кажете, господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие?

- Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.


Замръзнало езеро. По средата - дупка. В дупката - мъж.

От брега се провиква минувач:

- За Бога, какво правите там?

- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...


Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели:

- Според вас, ставам ли за фотомодел?

Онези я огледали подробно и казали:

- Не, най-много за фоторобот.


Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара:

- Бива ли така бе! Горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?


Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:

- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!

- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.

- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.

- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!

Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.

След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:

- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!


- Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!

- А съседите не се ли оплакват?

- Какви съседи...


Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.

- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия...

- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...

Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:

- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева...

- Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?


Двама си говорят за астрология. Единият казва:

- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?

- А на мен - Уран.

- Защо, каква зодия си?

- Не е от зодията, работя в Козлодуй.


Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.

- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.


- Защо слепите не скачат с парашут?

- Защото на кучето водач ще му се пръсне сърцето от страх във въздуха.


Мъж отива на командировка, връща се след една седмица през ноща и що да види - в спалнята двама души във леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му влиза през вратата и му вика:

- Свекъра и свекървата дойдоха на гости...


Срещнали се двама скелета и единия пита другия:

- Ти кога умря?

- Аз още не съм умрял - казал вторият.


Един прилеп първия път малко разкървавен, втория път още по разкървавен,третия тотално разкървавен един друг прилеп до попитал какво става защо така: -Виждаш ли ония стълб ей там?-ДА!!!-добре ама аз НЕ го видях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Закръглена дама споделя с приятелката си:

- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!

- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!


Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:

- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!

- Но аз много бързам за болницата!

- Е, тогава, може!...


Две баби се срещат на гробищата и си говорят:

- Ти на колко години си?

- На 96, а ти?

- Аз съм на 106.

- Ау, че ти ще имаш ли време да се прибереш вкъщи ма?


Седят си Баба и Дядо на Автобусна спирка. Дядото решил да заговори бабата:

- Бабче ти на колко си години?

- На 72.

- Ммм, хващаш окото още!

Бабата се наперила и казала:

- А ти на колко си години?

- Ами на 80!

- Еее... Има още хляб в тебе!

- Хмм, ами то хляб има, ама саламът свърши!


Седят американеца, французина, българина и турчина на покрива на 1 небостъргач в деня на "Страшния Съд".

И Господ им казал :

- Сега за да спасите своите народи от гибел, трябва да направите нещо велико!

Американецът казал:

- Да живее Америка ! - и скочил от небостъргача...

Французина изпял Марсилезата (френския химн) и извикал:

- Да живее Франция ! - и скочил от небостъргача...

Българина казал:

- Да живее България ! - и бутнал турчина....


- Много ли пушите?

- 60 цигари.

- За един ден?

- За един следобед.

- А сутрин?

- Сутрин кашлям.