Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


Играят германци и евреи на футбол в газова камера.Кой ще победи?

- Евреите естествено-те играят на собствен терен.


Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.

Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.


Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Тате, днеска ми беше първият полов акт.

- Браво, сине, кога ще е втория?

- Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак.


- Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата...


Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:

"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...

Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:

"... и една глава на платното."


Попитали един канибал:

- Абе ти обичаш ли децата?

Замислил се той, и казал

- Е, ям ги, ама с отвращение...


Един мързеливец станал гробар.Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Минавал край надгробните камъни и четял "Тук почива.... ."

Стигнал на мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

-Тук почиват всички,само аз ли ще работя?


1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и трьгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.

- Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пьлен с евреи , ще можете ли да ми помогнете?



- Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна. - отговорил германеца.


Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети-само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:

- Добре, защо така прецака работата?

- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!


Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото:

- Твоята майка е толкова дебела , че когато отиде на кино сяда до всички.

А детето на дебелата му го върнало:

- Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!


Дете се обръща към баща си с думите:

- Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!

- Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!


Перфектната обида:

Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:

"Следва продължение...."


Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита:

- Къде си понесъл този хляб?

- Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.


Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.


Ученик отива при дядо си и му казва:

- Дядо, заминавам на лагер.

- Къде? - попитал дядото.

- В Ястребино.

- Чудесно, отиди да видиш какво се случва с децата, които не слушат!!!


Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите:

- Ако парашутът ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?

- За това, че имам седем секунди за да се науча да летя...


Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:

- Танче, здрасти.

- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?

- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим ...

- Какво има?

- Нали знаеш, че добре печелим...

- Знам бе...

- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.

- Мамка му! Да пукне дано!

- Ми той пукна вече.


- Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!


- Представи си, лекарят ми забрани всичко - и алкохол, и цигари, и жени!

- Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?


Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.

- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.

- Аз съм Бил, Бафъло Бил!

Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.

- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?

- И аз съм Бил, но ЧерноБил.


- Пийте кафето си по-бързо!

- Защо? Ще изстине ли?

- Не. Ще поскъпне!


Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита:

- Искаш ли да ти изпълня три желания?

- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!

Къщата веднага се превръща в палат.

- Искам да съм млада и хубава!

И веднага заприличала на Синди Крауфорд.

- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!

Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.

Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:

- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира...


Жена се опитва да се освободи от досадник:

- Знаеш ли, ти ми напомняш океана...

- Защото съм такъв голям и силен?

- Не, защото от теб непрекъснато им се повдига!