Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма...


Седели си двама ангели на едно облаче. Единият четял вестник, а другият се скъсвал да се хили. По едно време на първия му писнало и рекъл:

- Какво ти е толкова смешно, бе човек?

Вторият посочил надолу и отвърнал:

- Гледай ги ония идиоти! Още ме оперират!...


Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица.

Доктора пита първо оптимиста.

- От колко време си болен?

Оптимиста отговаря:

- Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица.

Пита трезво мислещият същото и той отговаря:

- Точно преди седем дена.

Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва:

- След три седмици ще стане месец.


Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.

- Как мислите, кой ковчег е по-добър?

- Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.


Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!


Някакъв се връща късно вечрта и жена му го подхваща:

- Къде беше досега, какво прави толкова време?

- Уф, мързи ме да разказвам сега... Утре всичко ще научиш от вестниците.


Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.


Пилот към пътниците:

"Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."


Вътрешнофирмена заповед:

"Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим."


Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:

- Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари.

- Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили - просто сега принадлежат на някой друг.


- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!

- А ти как разбра?

- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!


"Дракула" - нова марка дамски превръзки с крилца...


Един пита приятеля си:

- Може ли да помоля за услуга? Знам, че имаш един много хубав черен костюм, а на мен дядо ми умря, утре е погребението, та накратко - да взема костюма назаем?

- Може.

Срещат се пак след седмица, приятелят пита:

- Абе какво стана с костюма ми, още не си го върнал?

- Ама нали ти казах? Дядо ми почина, трябваше в нещо по-прилично да го погребем...


- Не може да си толкова тъпа!

- Мога! Живеем в свободна страна!


От пощата връщат писмото на подателя с бележка:

"Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."


Болен пита съседа си по легло:

- Вчера, като ме донесоха от операционната, още бях под упойка. Лекарят каза ли нещо за мен?

- За вас - нищо. Само попита дали ковчегът ще може да мине през тази тясна врата.


В склада за муниции е поставен надпис:

"Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".


Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна.

- Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца...


Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.

- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.

- Да, вярно е, аз съм диригент.

- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.

Диригентът много се зарадвал и казал:

- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.

- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!


Интересно къде отиват мазохистите след смъртта си - в рая или в ада?


Може ли да се заразиш със СПИН от тоалетна чиния?

Отговор: Може, ама ако последния не е станал оттам!


Периоди в живота на човека:

Първите 20 години майка му постоянно го пита къде отива.

Следващите 40 години жена му го пита къде отива.

И накрая като го спускат в гроба, всички присъстващи пак питат същото...


Животът е несправедлив към мъжете...

Родиш се - хората носят цветя на майка ти.

Жениш се - носят подаръци на жена ти.

И накрая умираш - и пак жена ти наследява всичко.