Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.


- По какво се познават сомалийските гъзари?

- По ролекса на кръста.


По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.


Надгробен надпис:

"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"


Надпис на входа на гробищата:

"Министерство на здравеопазването ви предупреждаваше..."


Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...

- И ти какво направи?

- Ами, изгасих лампата...


Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах.

Петното, което остава от въглищния прах се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетон, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин можете да заличите, като го накиснете в кафе.

А как се премахва петно от кафе, вие вече знаете.


- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...


- Ало, пътна помощ ли е?

- Да, кажете.

- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.

- На кой адрес?

- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.


Мъж звъни в Топлофикация:

- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

- Каква семейна томбола?

- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.


Един се оплаква на приятеля си:

- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.

- Че защо пък се мъчиш от тях?

- Ами всичките са на немски...


Двама бездомни си говорят:

- Едно време се возех на собствена кола...

- Да бе, и майка ти я буташе!


Обява във вестник:

"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."


Обява за намерено куче:

Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.


Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.

Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:

- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.

Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:

- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.


- Четири крака и една ръка - що е то?

- Щастлив ротвайлер.


Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?

- Вдовицата.


- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?

- Не знам...

- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат....


- Как ти харесвам в новата си рокля?

- Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.


Звънят на рецепцията по телефона:

- Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"?

- Не господине, това е "Еспланада"?

- Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?


Трите степени на мръсни чорапи:

1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана.

2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива.

3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.


Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия:

- Бе да знаеш какво чух! Точно в полунощ ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп - излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам...

- Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица!

Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал:

- Имаш ли гърбица?

- Да.

- Дай ми я на мене тогава!

И мъртвецът излекувал гърбавия.

На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал:

- Имаш ли гърбица?

Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил:

- Не, аз съм сакат.

- Така ли?! Ето ти тогава и една гърбица!


Екскурзовод в Африка много заеквал. Води той туристите през саваната, но ходи малко напред от тях, та ако се случи нещо, да са в безопасност. По едно време гледа зад един храст хипопотам. Започва да маха с ръце да не идват и да вика:

- Хип... хип... Хип... хип...

- Ура! - отвърнали туристите.