Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:

- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!

- Съжалявам, но ми свърши лентата...


По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:

- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...

Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:

- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,

трима съдии, двама треньори?

- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...


Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:

- Кой ден сме днес?

- Понеделник - отвръща палачът.

- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.


Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".


Деведесет годишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:

- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.

Съпругът възразил:

- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.

- Откога продължава това? - попитал съдията.

- От около седемдесет години - едновременно отговорили съпрузите.

Съдията се смутил.

- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?

- Чакахме децата да умрат.


Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.

Седнали и починали.


Баща пита сина си:

- Обичаш ли майка си?

Синът:

- Да

Бащата:

- Ми оставил съм ти малко в хладилника.




Дете вампир пита майка си:

- Мамо вярно ли е че пием кръвта на хората?

Майката:

- Не естествено, айде стига си говорил че супата ти ще се съсири.




Украински учени са открили нов начин за употреба на пощенските кутии от района на Чернобил. Продават ги в Румъния като микровълнови печки.




Германци и евреи решили да играят мач в газовата камера. Кой ще е победител?



Евреите, щото са на своя територия...


Въпрос към радио Ереван:

Коя жена винаги знае къде е мъжът и?

Радиото отговорило:

Вдовицата.


Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:

- Тя сигурно ме харесва! Каза, че й напомням за покойния й брат.

Другият (злобно):

- Е да, малко мязаш на труп!


Във влака Бай Ганьо си качва куфара в купето. Тъкмо го качи и влака тръгне и куфара падне. Той пак го качи и той пак падне. Пак го качи и пак падне.В тоэи момент влиэа един немец и каэва:

Гутен Таг. А Бай Ганьо-ше го бутнеш пак и ше те ... от влака.


- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.

- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.


Ловец към друг:

- Иди виж какво животно прострелях.

Другият се връща и му казва:

- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.


- Какво прави циганин пред компютъра?

- Рови се в Recycle Bin-a.


- Искам да умра тихо в съня си във влака, както моя дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.


Слепият Пю и Израел Хандс се обзаложили, дали Дългият Джон Силвър е с един или два крака. И отишли те при Дългия Джон.

- Абе, Джон кажи му на слепеца, че си с един крак. - казал му Хандс.

- Пю, аз съм с един крак. - отговорил Дългият Джон.

- Е, видя ли, Пю? - попитал радостно Хандс.

- Прост ли си бе, нали съм сляп.


На фасадата на погребална агенция пишело:

"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."


- От какво почина съпругът ви?

- От наколенката на доктор Ливайн.

- ???

- Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...


Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:

- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?


- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.

- Екстрасенс ли е бил?

- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!


- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем Ви приятен полет!