Вицове за Черен хумор
Намерени 2,171 резултата


- Докторе, докторе, синът ми глътна ножче за бръснене.

- Не изпадайте в паника, веднага идвам. Направихте ли нещо?

- Да, избръснах се с електрическа самобръсначка.


- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?

- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!


Деветдесет годишен старец си повикал проститутка. Когато се съблякъл, тя погледнала увисналия му член и възкликнала:

- Господине, вие сте свършили!

- Благодаря ви много - отвърнал старецът. - Колко ви дължа?


Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:

“Дай и аз да направя едно кръгче!”


- Какво казват червеите при погребение?

- Промоцияяяяяяяяя!


- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!


Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:

- Хвърли ми брадвата!

- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?


След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.

Не си дърпай сега ръката - вече е късно.


Детенце към майка си:

- Мамо, татко се обеси на тавана!!

Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:

- Не бе, ебавам се. В мазето виси.


Как проверяват за бременност в Сомалия? Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.


Как правят абортите в Сомалия? Пъхат франзела с кукичка и дърпат.


Разговор в аптеката:

- Имате ли черни презервативи?

- А защо тъкмо черни?

- Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.


- Тате, искам да стана патоанатом!

- Само през трупа ми!


- О, имате прекрасна ваза!

- Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми!

- Съжалявам, не знаех...

- Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник...


- Как децата от Чернобил броят до 30?

- На пръсти.


Каква е разликата между асансьорите в Сомалия и навсякъде другаде по света?

По принцип пише "Максимум 4 лица-500 кг.", а в Сомалия-"Максимум 500 лица-4 кг."


Малко след излитането на самолета:

- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да я напъха в задника си, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...


Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва

- Сега ще ти дам чифт крила.

- Наистина? Аз ангел ли съм?

- Не, синко, ти си шибан прилеп.


Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.

- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?

- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...


Нов наемател разглежда апартамента:

- Какво е това голямо петно на стената?

- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.

- И това от експлозива ли е?

- Не, това е самият електротехник.


Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача :

- Рибата прясна ли е?

- Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!

- Е ... то и бабата е жива ама ...


Спиритически сеанс.

По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари.

Вдовицата възкликва :

- Но той не каза къде да му ги изпратя : в рая или в ада!

- Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?


- Санитар, къде ме карате?

- В моргата.

- Но аз още не съм умрял!

- Е, ние още не сме стигнали...