Вицове за Цигани
Намерени 903 резултата

Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:

- Сокерес ту ю?

Другия отговаря:

- Шукар съм, тенкю.

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта:

- Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен циганин."

Хванал един едно циганче да краде:

- Ще ти покажа аз на теб как се краде!

А то:

- Аз и само си знам...

Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

- Как се познава младоженеца на циганска сватба?

- Той е с най-скъп анцуг.

Лош ден?

- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.

- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта

на свещите.

- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за

потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.

- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.

- Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга.

- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.

- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.

- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от

кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.

В близкото бъдеще по новините:

Вчера от телекомуникационния спътник BG-167 (височина на орбита 58 124 метра) неизвестни крадци са откраднали 205 килограма цветни метали.

Как започва циганската готварска книга?

1. Откраднете една тенджера...

- Как "Евророма" изгуби повечето гласове на ромите?

- Обеща да създаде за тях работни места.

Обява във вестника:

- Супер-гледачката циганката Касандра, потомствена ясновидка гледа на ръце. Изпращайте ръце по пощата на адрес...

Сливенски цигани срещат казанлъшки цигани и ги питат:

- Как сте, бе мангали?

Казанлъшките отговарят:

- Вий сте мангали, ние сме ман'Сали!

Циганка се прибира вкъщи, отваря вратата нема ток, светва ламбата. Сядат с мъжа и двамата играят 4-ка белот, той и казва ето ти стол да седнеш на земята.

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:

- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.

- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.

Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:

- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.

- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!

Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:

- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.

Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:

- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата!

Един директор си хванал Айше за гадже. Жена му разбрала и вдигнала луд скандал:

- Всичко може, ама пък циганка да имаш за гадже, само да разбера че продължаваш да ходиш с нея... развод!

Директора казал на циганката:

- Гадже, голям проблем стана. Не ми се обаждай повече. Или ако много съм ти нужен, направи се на чужденка. Звъни по телефона един ден и пита

- Ало, са мозе да са обазда господин Петров?

- Кой го търси ? - пита жена му.

- Едно чахкинче.

Веселин Топалов загуби от ромски шахматист. Още на петия ход му бяха откраднати и двата коня.

Позор за циганско семейство - работещи родители и деца, неумеещи да просят.

Говорят италианец и българин. Италианеца:

- При разкопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони...

- А при нас не откриха кабели, значи...

- Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! - прекъсва го италианеца.

- Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

В Созопол преди години.

Анести пикае на оградата. Жена му вика от балкона:

- Анеееестииии.

- Ко ма?

- Кат пикайс да стърсвас писката. Аз пира гастити, аз куманда писката!

- Викат ми циганин! В края на краищата едно е баща ми - друго съм аз!

Ромско семейство пазарува:

- И Ино шише безкоколно.

- Не тъй ваа. Безалкофолну са вика!

По голямото циганче се кани да излиза:

- Къде ши ходиш ва, бате?

- До супера да пазарувам.

- Ако не та хванат, купи и на мен нещо ва.

Тежка автомобилна катастрофа. Край двете смачкани коли разярен инструктор бие циганин:

- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете.

Специалният кореспондент на вестник "РОМСКИ НОВИНИ" е съобщил от Ерусалим:

След ожесточен политически сблъсък между ХАМАЗ и ФАТАХ и избухналите престрелки са загинали 20 бойци. Повод за конфликта е била, крадена булка!