Вицове за Бай Ганьо
Намерени 110 резултата


Събрали се пред потрара на Свети Петър американеца, французина и българина и чакали да им отворят. Дошъл Свети Петър и попитал американеца:

- Ти от какво умря?

- Ами нали знаеш ние в Америка с тези чийзбургери и паржени картофи диграх холестерол и умрях.

- Добре отивай в Рая. - казал Свети Петър.

- А ти от какво умря? - попитал Свети Петър французина.

- Ами нали знаеш нйе с кашата френска любов и докато карах жена ми да ми прави френска любов и се забих в едно дарво и умрях. - отговорил французина.

- Добре отиваи в Рая. - казал Свети Петър. - А ти момко от какво умря? - попитал и българина.

- А не, не Свети Петре, срам ме е да кажа. - огроворил българинът.

- Е хубава работа, от лекар, адвокат и Свети Петър срама няма, казвай сега.

- Не, не мога, много ме е срам наистина. - казал българинът.

- Е добре, тогава ще те пратя в Ада.

- Не, не ще ти кажа, Свети Петре, как умрях.

- Е хубаво айде казвай. - ядосал се вече Свети Петър.

- Еми взех си кола на лизинг и умрях от град.


Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.

Немецът казва:



- Моят дядо стигаше до небето!

Руснакът отговаря:



- Моят пък стигаше до звездите!

Българинът пита:



- Казваше ли, че звездите са кръгли?

Руснакът:



- Казваше!

Българинът:



- И меки?

Руснакът:



- Да, точно така!

Българинът:



- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.


Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на крарката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят сексуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията- човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали...


Бьлгарина Турчина и Африканеца летяли със самолет. По време на полета самолета се повредил и паднал. Явил се един дух и им казал:

- Ще ви върна към живота, ако изпьлните по една задача.

Те се съгласили и духът им дал задачи. На Бьлгарина дал пистолет, да си го вкара отзад и да си го изкара, той го направил и духът го пуснал. На Турчина дал автомат и отишъл при Африканеца и на него дал задача. Върнал се при тучина и духът го видял да се смее и да реве. Духът го попитал:

- Защо ревеш?

- Не мога да си вкарам автомата отзад..

- А защо се смееш?

- Гледам оня как се мъчи с танка.


Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации.

Журито присъжда 1-ва награда за България...

- Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България...

Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти...

- Браво, как ви хрумна такава идея!!!

- Вие прославихте страната!!!

А мосю Ганьов намръщено отговаря:

- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха.

Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се ебе жена с презерватив !!!


Попитали бай Ганъо:

- Какъв да те направим, Педераст или Инженер.

Той отговорил:

- По-добре ме направете Педераст, защото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът от колкото в главата.


В едно кабаре във франция стоят и си пиикат един французин, един американец и бай ганйо. В същото кабаре пеела Мерилин Монро и французинът казал, че тя е техен човек и ще уреди и тримата да я ебат. Тя обаче поставила три условия.

1

-да имат пари

2

-да издържат поне три пъти

3

-да им е поне 20сантиметра

французина казал:



-Пари имам много, един път незнам дали ще издържа и ми е 16санта.

Тя му казала че отпада.

Американецът рекъл:



-Пари много, ако се назоря ще издържа три пъти, но ми е 18санта.

и той отпаднал

Дошъл ред на бай Ганйо и той и казал:



-Слушай моето момиче пари за курви не давам, второ ако е за три пъти не започвам и трето кура си на две няма да сгъна.


Американеца, французина и Бай Ганьо катастрофирали и паднали на един остров.

Долу ги пресрешнал главатаря на племе канибали и им казал:

Гледам ви съвременни хора сте, млади, здрави и умни, че ще ви ядем, ще ви ядем, ама ще ви дам шанс да се спасите, ще ми зададете по една гатанка, ако я отгатна - в казана, ако ли НЕ, ви пускам.

Американеца:

- 100 хуя едно въже??? Що е то?

- Елементарно - отговорил канибала - 100 мъже дърпат кораб.

И американеца в казана.

Французина:

- 100 въжета 1 хуй?

Почесъл се канибала и казал:

- Елементарно - парашутист.

Дошъл ред на Баи Ганьо и казал:

- Девет крила, пет хуя? Що е то?

Мислел, мислел канибала 3 дни и 3 нощи и накрая казал:

- ОК предавам се и те пускам да си ходиш, но преди това ще ми кажеш отговора!

- Елементарно - казал Бай Ганьо - Деветокрил петохуйник!!!!!!!


Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл:

- Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям!

Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види - Ганьо с голям зор гълта последния презерватив:

- Защо така бе Ганьо?

- Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво...


Бай Ганьо, американеца и

англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.

Той казал:

-Ще скоча за свободата!

Скочил и неоживял.

Втори бил англичанина.

Той казал:

-В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.

Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:

-В името на българските тарикати ще сляза с асансьора


Французина, Американеца и Бай Ганьо били на острова на Сървайвър и трябвало да издържат там 30 дни.

На 10-тия ден Американеца не можал да издържи и казал:

- Не мога повече! Одрежете ми част от сланините на гъза, да хапнем!

Речено-сторено. На 20-тия ден Французина изревал:

- Не могааа! Одрежете ми ушите, да хапнем малко.

На 28-ия ден Бай Ганьо станал, свалил си гащите и го извадил, другите веднага скочили:

- Недей бе човек, не си струва, 2 дена са тва!

- Нее, бе момчета, по едно кремче да ударим, а?


Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.

- Колко струва това канарче.

- Ами господине много е скъпо.

- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.

- Еми 200 лв

- А еми добре тогава, опечето го.

Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.

- Господине, канарчето е опечено.

- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?

- Да господине, казахме ви, че е скъпо.

- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.


Бай Ганьо, американеца и французина попаднали на един остров. Почнали да играят покер след малко намерили вълшебна лампа. Потъркали я и излезнал дух. Казал им че ще им изпълни по едно желание. Французина казал:

- Искам да се върна в Франция.

Американеца казал:

Искам да се върна в Америка.

А Бай Ганьо:

- Я ги върни тези тук, защото имам тройка асо.


Летели американеца,африканеца и Бай Ганьо в самолет.По едно време африканеца си изкарал ръката през прозореца и казал:

-В момента летим над Африка.

-Как разбра?-попитали го останалите.

-Ами ето,откъснах ви по един банан.

След около един час американеца си изкарал ръката през прозореца и казал:

-Летим над Америка.

-Как разбра?-го попитали.

-Ами защото пипнах Статуята на Свободата.

След около още един час,този път Бай Ганьо си изкарал ръката през прозореца и ухилено казал:

Намираме се в България.

-Как разбра?

-Току-що ми откраднаха часовника


Бай Ганьо спорил с Американеца и Евреина, кой може да носи най-много дини наведнъж.



-Американеца: Аз мога да нося 2 дини.





-Как 2 дини попитали го другите? ? ?





-Ами така под всяка мишница по една диня.



-Евреина: Аз мога да нося 3 дини.





-Как 3 дини попитали го другите? ? ?





-Ми 2 дини под всяка мишница и една диня на хуя.



-Бай Ганьо пък казал аз мога да нося 5 дини! !



-Е как така пък 5 дини? ? Зачудили се другите? ?



-Ми така казал Бай Ганьо, 2 дини под всяка мишница и един Евреин на хуя!


Американец, французин и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали.

Канибалите ги заловили и им поставили условие:

- Имате право на една задача, ако не можем да я изпълним - ще Ви изядем!

Американеца поискал да му построят небостъргач - построили му небостъргач, а него в казана.

Французина поискал да направят Айфелова кула - направили я, а него в казана.

Дошъл ред на Бай Ганьо - той опънал една рибарска мрежа, събул си панталона, надупил се и.. пръднал.

- Ха познайте сега през коя дупка на мрежата мина?

И го пуснали да си тръгне.


Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:

- Братя ще се жертвам за вас!

И си резнал ръката та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:

- Братя ще се жертвам за вас!

И си резнал крака та похапнали!

3-4 седмици глад, вече пред умирачка Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил хуя, а турчина отсекъл:

-Охооо, баси кефа салам!

Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:

-Къф салам бе!?!?! Хапвате по едно кремче и си легате!!!


Попитали французина, американеца и Бай Ганю - докога правят секс след като жена им забременее?

Французина отговорил:

- Аз съм кавалер - най-много до 3-тия месец.

Американеца отговорил:

- Аз до 5-тия - нали трябва да я задоволявам някак си.

Бай Ганю казал:

- Я докъ не опре глава о глава - не спирам!


Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.

Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:

- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.

Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:

- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.

Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:

- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.


Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалета и за негово голямо нещастие - всичко заето! Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата. Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той-прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и - фърррр - го метнал. Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:

- Ще ти дам 5 долара ако почистиш!

А тя се поогледала и му отвърнала:

- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...


Eдин ден Бай Баньо, американеца и турчина решили да се състезават с коли.

Американеца с Ферари най-нов модел без покрив.

Турчина с Ламборджини без покрив.

Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американеца и турчина отишли напред, а българина бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американеца и турчина се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува: бръм-чики-чики-бръм и Бай Ганьо се провиква:

- Трабантче, трабантче, ама син има таванче.


Бай ганьо,турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море.Било страховито.Както се возят,на сала се появява един дявол.Казал им :

-Сега ще ми казвате някви свои желания!Ако мога да ги изпълня-ще ви изям,ако не-оставате

живи!

Турчинът:

-Искам да имим всички долари на света!

Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите,и естествено го изял.

Французинът:

-Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска!

Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала,естествено и французина бил изяден.

Дошъл ред на Бай-ганьо.Пръднал леко.

Дявола го питал:

-Аде не измисли ли вече?!

-Да.От задника ми излезе,през мрежата мина,а иди и ми го донеси!


Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата...

Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:

- Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога...

Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:

- Не, не мога така. 25 години брак... Не мога

Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика:

- Абе, к'во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!