Вицове за Баби
Намерени 2,507 резултата

Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич.

- Как по снимките във фейсбук да разберем, дали една жена е сама или си има мъж?

1. Ако има мъж: снимки от екскурзии с него; от механи, седнали на софрата с него; снимки на бебета.

2. Ако е сама - котенца; пейзажи, върху които е изписан "вдъхновяващ" цитат; снимки на известни пр*ститутки, с "вдъхновяващ" цитат.

3. Ако наскоро е зарязана: снимки от нощен клуб, на които е видимо пияна, с текст "kupoooooon!"; цитати от чалгии, в които смисълът е "изобщо не страдам за теб, добре, че се махна"...

Случвало ли ви се е фейсбук да ви изтрива приятелите? Щото на един познат му се е случвало... докато бил обвързан!

- Влияе ли Интернета на нервната Ви система?

- Думи нямам как влияе, когато е бавен!

Bъв Facebook грозна жена и беден мъж няма...

Тя:

- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?

Той:

- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.

Тя:

- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?

Той:

- Ти не можеш да си преинсталираш windows-a, пък аз съм бил тъпия.

Има някаква зла ирония в това, че Интернет е бил създаден, за да се пести време.

Дамусеневидииработатапрецакамисеинтерваланаклавиатурата...

Facebook memories редовно ми напомня колко тъп/a бях и миналата година по това време...

Тайните служби на САЩ, проведоха оперативни дейности по дуварите във Фейсбук. Малко по-късно телефона звъни:

- Алооу, Гери, вземи забий един гребен в косата си, не ми копирай прическата! Да не се наложи да се срещаме в овалния ми кабинет. - на чист български език отсече Тръмп.

И после вървете ми говорете за "свобода на словото!"

Готиното на Фейсбук е, че ми помогна да спестя пари. Вместо да обикалям по барове, вися тук и ви чета тъпотиите. Благодаря ви, добри хора!

От днес до... Нова година, ползвайте вече презервативи като влизате във фейсбук, вече почват чудесата!

По празниците е така:

- Първо си качваш снимките на подаръците във Facebook, после в OLX...

ЧАЛГА

1. Име:

На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова, трябва да се превърне в просто „ДИДА“.

2. Теми:

Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, но тя е по-добра от онази, с която ѝ е изневерил и затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.

3. Текст:

Успешният чалга текст трябва съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.";

"Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.";

"Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."

П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста.

4. Клипове:

Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитуриентския си бал. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум 150 от лежанка и да умее да гледа много лошо. Хубаво е поне 50% от снимките да са на забавен кадър.

Мили момичета, ако може да ви попитам, що като ходите по срещи, си не взимате и циц*те от Фейсбук?!

Преди, в студените зимни вечери, по къщите тихо пукаше камината... А сега - само клавиатурата...

Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...

Когато спре интернета, човек може да потъне в своите мисли и сериозно да се замис... Ааа, не! Тръгна!

Жена към любовника си:

- Влизай тихо! Не се притеснявай за мъжа ми, в кабинета е пред компютъра... Да, високоскоростен ни е интернета... Да, в спалнята имаме още един компютър... Ама, еееееееее!!!!!!

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във “Фейсбук”. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица” – разбра, че жена му знае за любовницата.

- Кое е общото между Windows и подводница?

- Отвориш ли прозорец, почват ти проблемите.

Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:

- Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.

Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:

- М???

Мацката:

- На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.

Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:

- Мммм... моля???

Мацката:

- Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.

Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.

Мацката:

- К'во мълчиш, бе? К'во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш...

- Стига с тоя Интернет, хвани си гадже!

- Откъде гадже за 15 лева на месец?