Вицове за Студенти
Намерени 867 резултата


На изпит професорът казва на студент:

- Вие сте като хубав филм!

- В какъв смисъл?

- Ще трябва да Ви видя пак.


Срещат се двама студенти преди изпит:

- Научи ли?

- Вчера до три през нощта съм учил...

- Браво, сигурно всичко си научил!

- Не, седнах да уча едва в два часа...


Нов преподавател се запознава с групата:

- Така, подаръци за мен има ли?

Всички:

- Не!

Един:

- Има.

Преподавателят:

- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.


Няколко студента отиват на изпит. Влиза първият. Професорът започва с въпосът:

-Колега,Вие бяхте ли на лекциите?

А студентът отговаря:

-да,бях зад онази колона.

Професорът го скъсал.

Идва друг.При него се повтаря същото.Тогава влиза трети.

-И Вие ли бяхте зад колоната?-попитал този път професорът.

Студентът отговорил:

-да.

-Странно.50 сантиметра колона , вече 50-ти човек за този семестър е бил зад нея.


Нощ преди изпита...

Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта...


Фразата "Професорът скъса студента на изпита" и фразата "Професорът скъса студентката на изпита" се възприемат съвсем различно.


Eдин тип попаднал oт Физико-математическия институт в лудницата (защо ли?) и почнал да крещи:

- Ще ви интегрирам! Ще ви диференцирам!

Всички се разбягали само един човек си стоял спокойно.

- Абе, ти не се ли плашиш?

- Да бе! Аз съм просто eкспонента.


В МЕИ-то, между преподаватели:

- Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?

- Харесва ми студентките как търсят USB-порта.


Студенти преди изпит:

- В главата ми е каша!

- Изяж я!


Главата на студента е като тоалетно казанче. Пълниш, пълниш със знания за изпита, отиваш там , изливаш цялата мъдрост дето си събрал и после... празно - нищо не помниш. Ако обаче професора е голямо лайно - трябва пак да се пълни ...


Студенти по медицина 1курс.Морга.

Всеки се е надвесил над някой орган и реже.

Всички колеги приключват за час и нещо,

само Марийка(на нея се е падал пениса),

продължава усърдно да реже и рови.

- Айде бе колежке,кво става там?

- Този е нетипичен,няма му го кокалчето!


Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:

- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?

- Да - по какво е изпита?


Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всичко, чакащи, веднага го питата"

- Как мина?

- Като в църква?

- Как така?

- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.


Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:

- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??

Преподавателят, почти плачейки, казва:

- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже..Не издържах!!!!


СТУДЕНТ ЛИ СИ ?



1. Имаш ли топла вода?



а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя

б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка

в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива

г) Не знам, не ползвам





2. Капе ти от тавана в банята?



а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува

б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа

в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато

заседна за по-дълго

г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама





3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?



а) Да гние бе, нали не е моя

б) То само вратата да беше?

в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята

г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже



4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?



а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи

б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши

в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш

г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца



5. Тока спира?



а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах

б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал

в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше

г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото



6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?



а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно

б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам

в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам

г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението



няма значение какво си отговарял. ако живееш в

студентски град, всички отговори са валидни


На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.


След дълга и скучна лекция преподавателят пита:

- Има ли някакви въпроси?

- Да.

- Слушам?

- Колко е часа?


Вчера в общежитието на Националната Спортна Академия е станало сбиване. Пристигналите на мястото на инцидента полицаи също са изяли боя.




Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи. Преподавателя:

- А къде ви е отговора?

- В главата?

- А това какво е? - сочи листчето.

- Това не се събра.


Един много затворен студент се среща с негов колега с който не се е срещал от доста време.

- Имам прогрес?

- Какво?

- Нали казваше, че съм много затворен!

- Да, и?

- Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!

- И?

- Ми... Бихме ги!


Наталия Ростова искала да се научи да управлява файтон. Андрей Болконски я качил в каретата и казал :

- Първи урок - погледни се в огледалото.


Студентка на изпит по анатомия и физиология.

Професорът пита :

- Колежке,кой е този орган в човешкото тяло,който

при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?

Последва смущение и изчервяване от студентката

- Г-н Професор,ама много ми е неудобно да го кажа.

-Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът,който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти ,останалото е женска мечта.


Лекция. Преподавателя:

- Вие защо спите по време на лекцията?

- Не спя, бавно мигам.