Вицове за Спорт
Намерени 2,277 резултата

- Обичам боулинга! Това е единственото място където може да си пиеш бирата, и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:

- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.

- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.

- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.

- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.

- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?

- (Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата) Лъжат бе...

След мача с Швеция играчите от националния отбор по футбол са се обадили на своите близки и са казали, че правят всичко възможно, за да се върнат бързо от европейското.

След мача с Швеция треньора Пламен Марков казва на играчите:

- Момчета, помолих Ви да играете както никога досега, а не така сякаш никога досега не сте играли...

За националния отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен. Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат. Фантастичен - да победим сами.

Oбажда се по телефона от Португалия наш футболист на жена си. (след мача с Швеция)

- Скъпи, ще се върнеш ли скоро? - пита го жена му.

- Да. Остават още само два мача.

Уважаеми зрители! Моля, отдалечете всички тежки предмети от Вас - започваме прякото излъчване на мача на нашия национален отбор по футбол.

Журналист интервюира човек от улицата:

- Какво ще кажете за играта на нашите срещу Швеция?

- Да пропусна ли псувните?

- Да, моля Ви.

- Ами нищо тогава...

В един магазин влиза клиент:

- Аз съм мазохист, да имате нещо като за мен?

- Да. Имаме видеокасета с мача България/Швеция от европейското.

Това не е национален отбор, а национална трагедия...

България играе все по-добре на европейското. Ако мача с Италия паднем само с 1:0 ще бъде истински успех...

По време на първата брачна нощ известния футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.

- Как успявят гърците така успешно на европейското?

- Предупреждават другите страни, че Олимпиадата тази година е при тях.

Когато световното по футбол беше във Франция, французите станаха световни шампиони, в Сеул отбора на Южна Корея стигна до полуфинал, сега на Евро 2004 Португалия стигна до финала.

Време е и България да бъде домакин на някое първенство, може пък да минем групите...

С цел повишаване нивото на българския футбол има идея на фланелките на футболистите да има и номерата на мобилните им телефони, за да може да им се каже какво мисли публиката за тяхната игра.

На един футболен мач един фен много викал, и не спирал да вика през целия мач. Към края на мача казал на съседа си по място едвам-едвам:

- Струва ми се, че си изгубих гласа.

А онзи му рекъл:

- Потърси го в ухото ми.

В Португалия играхме така, че и за неспециалистите стана ясно, че българските футболисти не са взимали допинг.

Треньор по бокс утешава своя възпитаник:

- Все пак в третия рунд здравата го изплаши?

- Че как бе тренер?

- Той си помисли, че те е убил.

- Какво направи бе? Вкара гол в своята врата!

- Ами бях в много удобна позиция и не се сдържах - казал Любо Пенев

- Защо обичаш да гледаш мачове?

- Де да знам, навик сигурно...

- А аз знам. Вкъщи жена ми ми крещи, в работата шефа ми крещи, а на мача аз крещя на всички!

От олимпиадата - негрите традиционнно са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

След като бе подписано олимпийското примирие, Олимпиадата започна със... спортна стрелба.