Вицове за Семейство
Намерени 9,117 резултата


Мъж казва на жена си:

- Какво значи тая лукава физиономия? Подозирам, че или си ми изневерила, или смяташ тепърва да ми изневеряваш...

- А защо или-или? Едното не пречи на другото.


- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?

- Не, против бременност.

- Как така?

- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.


Мъж към жена си:

- Моля те за малко тишина! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя.


- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?

- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"

- А той?

- А той е Иван.


- Ало?

- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?

- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.

След кратка пауза Татко казва:

- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!

- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!

- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.

- Добре Татко.

След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.

- Добре Тате, направих каквото ми каза!

- И какво стана?- попита той.

- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!

- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?

- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.

***дълга пауза***

Тогава таткото казва:

- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???


Дъщеря праща SMS на баща си - "татко държиш ли да ти разкажа как протече първият ми ден като шофьор или предпочиташ да научиш от новините"?


Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:

- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!!!

На следващата сутрин Франк рано отпрашил за работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Леко объркана излязла и го внесла в къщата.

Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.

Франк е в неизвестност от миналия петък....


Жена пържи яйца на закуска.

Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:

-Внимателно!!!Внимате лно!!!Сложи повече олио!!!

Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!

Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!

Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!

Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?

Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:

-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:

-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.


Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:

- Дядо, дядо, виж лъв!

- Ъм, лъв ?!? Котка!

Навремето какви котки имаше - истински лъвове!

До клетката с орела:

- Дядо, дядо, виж орел!

- Ъм, орел ?!? Врабче!

Навремето какви врабчета имаше - истински орли!

На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:

- Дядо, дядо. виж вълшебник!

- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....


Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба..."


Момченце пита баща си:

- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?

- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.


Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:

- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.

- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!

- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.

Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.

- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.

Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.

Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.

Мъжът направо подскочил:

- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!

Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.

В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....

В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:

- Скъпи какво правиш!?!?

- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...


Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:

- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,

кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!

Жената казва на свой ред:

- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!


Мъж се прибира от работа, жана му още от вратата му подава торба и му вика:

- Айде иди да купиш картофи за вечеря.

- Не се излагай бе жено това е женска работа.

Жената си дигнал полата и казала:

- Хайде тогава свърши си мъжката работа!

Мъжът:

- Само се шегувах бе жена, дай торбата!




При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.

- От какво ти е това бе, момче?

- От оса.

- Ужили ли те?

- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!


Двойка 80-годишни пенсионери отишли на сантиментална вечеря в ресторант Лес в град Разград, мястото където са се срещнали за първи път. На съседната маса един младеж пиел бира и неволно слушал разговора на старците. Дядото се обърнал с много мил тон към бабата:

- Помниш ли как преди 50 години отидохме зад ресторанта и правихме секс? Искаш ли пак да го направим?

- Ах ти, дяволе! Защо пък да не пробваме!

И старците се измъкнали тихомълком ресторанта. Младежът бил крайно удивен от чутото и не можал да сдържи любопитството си, затова се промъкнал да наблюдава. Бабата смъкнала кюлотите, повдигнала фустата, обърнала се с гръб и се хванала за оградата. Дядото застанал отзад. Последвал див секс в продължение на 5 минути. И двамата се превивали страстно и не сдържали стоновете си. Младежът останал още по удивен и отишъл при възрастната двойка. Попитал ги:

- Да ви кажа честно, бях много любопитен и ви наблюдавах тайно. Възхитен съм от енергията ви. Аз съм едва на 25 години, но не мога да правя такъв страстен секс. Моля ви, кажете ми каква е тайната!

- Няма никаква тайна – казал дядото – просто не сме предполагали, че оградата е електрифицирана.


Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.

На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика “Подай на Спас”. Нашия продължава, лъже един, втори, трети…

От брега треньора вика “Подай на Спас”. Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика “Подай на Спас”.

Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:

- К’во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?

Треньора:

- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.


- Купете този прекрасен букет за жена си!

- Не съм женен.

- Тогава за любимата!

- Нямам любима.

- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!


- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?

- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.


- Жена ми е лъжкиня - споделя с най-добрия си приятел един съпруг.

- Откъде знаеш?

- Снощи не се прибра вкъщи и когато я питах къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема.

- И?

- Значи е лъжкиня. Аз прекарах нощта със сестра й Ема!


Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила.

- С приятеля ми Том ли беше? - пита той.

- Не, не съм била с него.

- С приятеля ми Пит ли беше?

- Не, не съм била с него.

- С приятеля ми Лари ли беше?

- Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?


- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?

- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.


Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:

- Спокойно, Джордж... Не пищи, Джордж... Всичко е наред,

Джордж.

- Наистина полагате всички усилия да успокоите сина си Джордж

- му казала една минувачка.

Мъжът я поглежда с ледено изражение.

- Аз съм Джордж.