Вицове за Семейство
Намерени 9,117 резултата


Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.

- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.

- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.

- Ами тогава нека видя онзи, червения.

- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!

- Ок! Дайте ми онзи зеления.

- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.

Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:

- Дай един черен тогава...


Между влюбени:

- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!

- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.


- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.


- Днес загубих правото да карам колата.

- Защо? Дане са ти взели книжката?

- Не, синът си взе шофьорския изпит.


- Какво ново с тебе?

- Ожених се.

- Е, така по-добре ли е?

- А бе, за по-добре не е по-добре, ама поне е по-често.


Между съпрузи:

- Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?

- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.


Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:

- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!


- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.

- И дори не ти се сърди?

- Това не знам. Той още е в мазето.


Мъж се прибира при жена си:

- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!

Жената:

- Как разбра?

Мъжът:

- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!?!


Във фризьорския салон. Фризьора към стар клиент:

- Гледам, че прогресивно оплешивявате. Някакви мерки взехте ли?

- Да, подадох молба за развод.


- Разправят, че си се оженил?

- Да.

- Планирате ли да имате деца?

- Второто евентуално ще планираме...


Жена се връща от командировка неделя сутринта, звъни на вратата. Отваря полугол мужа й, целува я и казва:

- Скъпа, вчера не купих хляб, отиди да купиш, а аз ще приготвя нещо за закуска.

Уморена жената отива до магазин и казва на продавача:

- Ама, че съм глупава! Трябваше под леглото да погледна!


- Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката.

- Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!


Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила.

- Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той.

- Не.

- Тогава Гошо?

- Не.

- Значи няма кой друг да е освен Иван.

- Стига бе! К`во си се хванал за твоите приятели!Ти к`во си мислиш, че аз нямам мои ли?


Говорят си приятелки:

- На моя мъж при приключване на детската градина са му дали характеристика за училище:"Общителен, добре се храни и играе" - знаеш ли, за 20 години нищо не се е променило.


Жена към мъжа си:

- А помниш ли в "Първичен инстинкт" Шарън Стоун как кръстосваше крака в полицейския участък?

- Да.

- Значи това помниш, а че днес имаме годишнина от сватбата забрави!


Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:

- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!


- Здрасти Миме, и ти ли на пазар?

- Да,търся си секси бикини, та моя да ми обърне малко повече внимание!

- Горката!А аз на моя не смея да му се явя в нови гащи.

Тъкмо се огащя, той ме сгащи и за нула време ме разгащи.


Прибира се мъж от командировка и отива при кучето си.

- Е, съседът идва ли?

- Бау, бау!

- Целуваха се!

- Бау, бау!

- А друго какво правига?

Кучето започва бързо и тежко да диша.

- Хъ, хъ, хъ.

- А колко дълго?

Кучето вие:

- А-уууууу.


- Вчера хванах жената с любовник. Директно зададох въпроса: "Или аз, или той?"

- И?

- Ами това в! Сега вече той изхвърля боклука.


- Кое при жената е веднъж в месеца и свършва за 4-5 дена?

- Заплатата на мъжа.


Жена към мъжа си:

- Ходих на гледачка, не трябва да ходиш на тази командировка.

- Какво, лошо ли ще ми бъде там?

- Не, щяло да ти бъде много добре.


Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си.

- Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.

- Виждаш ли, спасила си се. Така, че сега можеш да пуснеш дръвчето.