Вицове за Семейни
Намерени 9,118 резултата


Разговарят две приятелки:

- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.

- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.


Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.

Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в

стаята. Съпругът крясва:

- Какво правите тук?!

- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже

нямам опит, паднах на вашия балкон.

Жената се преструва на изненадана:

- Но как така?!

- Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт

в банята...


- Защо се разведе с мъжа си?

- Отнасяше се с мен като с куче.

- В какъв смисъл?

- Искаше да съм му вярна.


- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!

- Аха, ожених се...

- За какво ти беше?

- Не ми харесваше да се храня навън.

- А сега?

- Сега ми харесва...


Съпруга чете на съпруга си новините:

- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години.

- Е, това се казва истинска благодарност.


Един отива в полицията и се оплаква:

- Жена ми изчезна!

- Кога?

- Преди две седмици.

- И защо чак сега идваш да кажеш?

- Ами до сега празнувахме с приятелите.


Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:

- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?

Мъжът отговаря:

- На друг лекар.


Млада жена на рецепция на хотел:

- Извинете, дали моя съпруг вече се регистрира?

- Фамилия?

- Гинчев... Генчев.. Ганчев, нещо такова...


Четирима души играят хаэарт в къщата на единия.

Жена му го пита:

- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?

- Извинявай скъпа - утешава я той - но тази къща вече не е наша.


Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения,

- казва мъж на годеницата си.

- Но нали ми призна всичко преди седмица!

- Да, скъпа, но сега имам по-нова информация!




Французин и съпругата му обикаляли Източна Европа с престарялата леля на жената. Старицата била ужасно досадна и мърморела за всичко: храната, хотелите, времето, хората. Накрая прекалила и обидила царицата на една малка държава. В резултат и тримата били осъдени на телесно наказание във формата на петдесет удара с камшик. Тъй като страната не искала да я смятат за враждебна към чужденци, царицата се съгласила да изпълнят на всеки по едно желание, преди да изпълнят наказанието му. Съпругата казала:

- Искам да ми завържете възглавница на задника. - Завързали й възглавница и й нанесли петдесет удара.

Дошъл ред на лелята. Видяла мъките на племенницата си, тя казала:

- Искам две възглавници - едната на задника и втората на гърба. - Завързали й възглавниците и й нанесли петдесет удара.

Накрая бил ред на мъжа.

- Аз имам две желания, ако може - казал той.

- Може - отговорил началникът на полицията. - Нейно царско величество ми разреши да ви изпълня две желания. Какви са те?

- Първо, искам да ми ударите сто камшика, вместо петдесет.

- Сигурни ли сте? Това е извънредно необикновено желание.

- Сигурен съм. Категорично искам сто камшика.

- А какво е второто ви желание?

- Да завържете лелята на жена ми на гърба ми!


- Сутринта сипах на съпруга си прах за пране, вместо захар.

- А той как реагира?

- Ами разпени се...


- Скъпи, как да се облека за днешния коктейл? - пита съпругата.

- Бързо! - отговаря съпругът.


- И как да Ви позная?

- Ще бъда от дясно, с бяла сватбена рокля, ИДИОТ!


След първата брачна нощ.

Той:

- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...

Тя(запалвайки цигара):

- Да...А аз разбрах, че не си и последния.


Жена към мъжа си:

- Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и секса, нали скоро става на 16.

- Е, и?

- Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори!


Молят стар морски "вълк" да разкаже за най-страшната буря в живота му. Той се замисля за момент и казва:

- Това се случи на другия ден след сватбата ми, когато хвърлих фаса на пода на хола... Беше страхотно!


Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното!"

Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!


Една баба и един дядо решили да си припомнят младините. Дядото я поканил на среща в ресторант "Шератон". Дядото отишъл с букет цветя. Чакал, чакал три часа, но бабата не дошла. Прибрал се дядото бесен в къщи. Разкрещял се:

- Ти що не дойде ма?

- Мама не ме пусна.


Жена към съпруга си:

- Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!


- Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?

- Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!


Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:

- Опитай се да хванеш малко тен! Казала на всички познати, че си командировка в Африка за три години...


Мъж в мол се обръща към една посетителка:

- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?

- Защо пък?

- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.