Вицове за Семейни
Намерени 9,118 резултата


Час-два след полунощ. Младеж изпраща девойка, спират на стъбището в блока и заформят разговор, горе

-долу в следния дух:

-Няма да те пусна у вас докато не ми направиш свирка...

-Ама не правя такива работи!

-Направи ми де!

-Малка съм още...

И така незнайно след колко време кандърми младежа някой го дръпнал за ръката. Обръща се и гледа -едно малко момиченце:

-Батко, тати ме праща да ти кажа, ако искаш аз да ти направя свирка. Ако не искаш, кака ще ти направи свирка. Ако не искаш кака-мама ще дойде да ти направи свирка... Само спри да се подпираш на копчето на домофона!


Писмо от съпругата:

"Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.

Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,

че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.

P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:

"Скъпа бивша съпруго,

Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно

е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото

ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа

и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.

Така че проблемът си е твой!

P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.


В банка за сперма колежки си приказват в обедната почивка.

В този момент в сградата нахълтва мъж с качулка и пистолет.

След като ги заплашил с него хванал едната жена под ръка и я накарал да го заведе при пробите.

Тя го завела.

-Сега - казал мъжа - ще изпиеш спермата от тази епруветка веднага!

Жената от страх за живота си надигнала и изпила съдържанието на епруветката...

-И тази! - разкрещял се мъжа.

-Добре... - тъжно отвърнала жената.

-Така..Мъжът си свалил маската.

-Скъпи? - Защо беше всичко това? !

-Ето, скъпа, видя ли, че не е толкова страшно да гълташ... ?


- Знаеш ли, скъпи, трудно ще ме намериш, лесно ще ме загубиш...

- Скъпа, ти си като чорап!


Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам?

Отговор: Кво Ши Ям.


Гражданин вика по улицата:

- Помощ, помощ, помощ!

Среща един полицай.

- Господин полицай, Господин полицай, в градинката голям бой, голямо кръвопролитие!

- К'во става, е кажи какво е положението?

- Ами бият се курвите и педерасите!

Полицаят отговаря:

- От нашите има ли жертви?


Един заек почнсл да брои: " 1, 3, 4, 5, 6, 7 ... " - питали го:

- Що броиш и изпускаш 2?

А заека:

- Мани ми са от главата, че така ми се ебе, та 2 невиждам.


След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: "Командир, сега какво ще правим?". Командирът отговорил: "Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!" Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: "Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!"


Двама обратни си седят в стаята и се чудят какво да правят. По едно време единият предлага:

- Хайде да играем на криеница! Аз ще се скрия, а ти ще ме търсиш. Ако ме намериш, ще ти духам.

- А ако не те намеря?

- Ще бъда зад дивана.

– Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е?
– Първи април!