Вицове за Семейни
Намерени 9,118 резултата


- Трябва да направя тунинг на шейната! - казал дядо Коледа и подрязал рогата на Рудолф...


Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.

Един от тях се провиква:

- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?

Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:

- А, в Париж има ли публични домове?

На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"


По време на полет моторът на частен самолет отказва.

- Нуждая се от помощ! - крещи пилотът.

- Съобщете ни височината и координатите си! - нареждат от контролната кула.

- Ами висок съм 1.75 и се намилам в пилотската кабина!


Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.

- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът неотвратимо се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?

Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:

- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!


Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?”

Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”


- Мамо, ти знаеш ли, че ще си имаме вече котенце!???

- Не, а ти как разбра?

- Ами, вчера ти като излезе за работа и татко му се обади по телефона да дойде!!!


Съпругът:

- Жена, писна ми да ме храниш само с моркови и зеле, станах като заяк...

Съпругата:

- Ами ебеш като заяк, ще те храня като заяк...


- Литкам си насaм-натам по жени, без никакви проблеми. Казвам на жената, например, че отивам за риба. Тя няма нищо против и нищо не подозира.

- Ами кажи й някой път, че отиваш за риба и се прибери неочаквано, тогава ще разбереш, защо няма нищо против и нищо не подозира.


Баща подготвя малкия си син за предстоящото увеличение на числеността на семейството:

- Пепи, искаш ли да си имаш малко братче или сестричка?

- И да искам и да не искам вече е късно - отговорило момчето.


- Извинете вашите прасета пушат ли?

- Не?!?

- Ааа! Значи кочината ви гори!


XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."

XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."

XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."

XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"


Разказ на абитуриентка:

"Мама каза, че ако си направя татуировка, то мога да напусна дома. Татко каза, че такава възможност рядко изпада, и да се възползвам."


Женена двойка, отдавна не са се виждали и след горещ секс заспиват.

Тя се събужда изведнъж и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

А той скача и панически се скрива в гардероба.


Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща й:

- Къде отиваш, Петя?

- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела...


Жената:

- Този панталон прави ли ме дебела?

Мъжа:

- Спри да обвиняваш дрехите...


Мъж и жена решили да си напраят луксозна баня. Почнали да събират пари, и след 10 години я построили. Обаче се скарали кой първи ще се изкъпе. След дълъг спор, мъжа казал:

- Айде ти си жена, влизай първа!

Влиза жената и на втората крачка се подхлъзва - шпагат и путката й залепва на земята. Идва мъжът и я дърпа да стане, обаче жесток вакуум. Викнали майстор и той казал:

- Ще изкъртиме плочката, където е залепнала...

Мъжът и жената в един глас:

- Само банята НЕ, мисли друг вариант.

Майсторът помислил и казал:

- Ще я бараме по цицките, докато се подмокри и после ще я забутаме в кухнята, че там фугата е по-голяма!


Мъжът страдал от стерилитет. Доктори, изследвания, билки, врачки - не става. Само изкуствено осеменяване на жена му върши работа. Кой, кой - нямал си брат, братовчеди, решил да покани кума да свърши тази работа по естествен начин. Жена му се приготвила в спалнята, а той поканил кума на гости. Изпили една бутилка, кандардисва го:

- Kуме, иди наеби жената оттатък!

- Стига бе, кви глупости говориш?

Изпили втора бутилка. Кумът му неудобно:

- Kак ще те гледам после?

След третата бутилка кумът се намотал и отишъл в спалнята. Излиза след 10 минути и кумецът го пита:

- Е, куме, свърши ли работа?

- Наполовина - след толкова ракия само й го дадох в устата да ме издуха един път!!


Един пич отишъл в секс шоп да си купи секс

-кукла. На другия ден се връща в магазина и вдига ужасен скандал:

-Каква е тази дефектна кукла, за която ми взехте толкова много пари? !

-Какъв е проблемът, господине?

-Ами вместо цици има вдлъбнатини, а вместо п.тка стърчи един голям х.й!

-Просто не сте спазили правилно инструкцията! Надули сте я обратно... !


Две приятелки си говорят:

- Мила искаш ли да отидем довечера на кино?

- Ми добре?

- А каво ще каже твоя приятел?

- Е аз нямам... приятел - мъжът ми го уби!


Обажда се слушател за поздрав в радио.

- Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми.

Водещия пита:

- А тя как се казва?

- Ти що питаш бе?!

- Ами как да я поздравим иначе.

- Ааа, Мария се казва.

- Значи Мария Стоянова, така ли?

- Ти откъде знаеш бе?!?


- Обичам Жоро, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженим.

- Защо?

- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне и няма спиране...


Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.

- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.

- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.


Рутинен секс в кревата след дълги години семеен живот. Тя отгоре, той вече му се приспива и с отегчение чака свършване.

Тя:

- Като греда си! Направи нещо по-интересно!

- Ти спортна гимнастика гледала ли си ма? Ония момичета и те на греда играят, играй като тях ма!