Вицове за Семейни
Намерени 9,118 резултата


Дует РИТОН на плажа. Катя прави подарък на Здравко. Той пита:

- Това слушалки за радио ли са?

- Не са слушалки, а тапи за ушите при плуване, и против шум за спокойно спане.

- За плуване бива, но за шумозаглушител,предпочитам

както и досега,едната цица да ми я подлагаш за възглавница, а с другата да ми запушваш ухото.


Когато разбрах, че не мога да си позволя да издържам семейство, аз вече бях женен.


- Знаете ли, за какво ви спрях?

- Да, превиших скоростта. Но разберете ме, въпрос на живот и смърт е!

- Какво е станало?

- Вкъщи ме чака гола жена.

- И?

- Ако стигна вкъщи след жената, съм труп!


След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите.От агенцията ги питат:

- Какво ще желаете?

- А какво ще ни предложите?-пита мъжът.

- Кораб с луксозни каюти със спални,отделни санитарни възли,баните са с джакузи има и сауна,както и самостоятелен солариум.

- Добре,съгласни сме.

- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.

- Отделни кораби,ако обичате! -казал мъжът.


Един свещеник и един ловец отишли на лов.Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил.Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка!Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже.

След минути пада мълния и убива свещеника.От небето се чува:

- Еб@л съм те в кривата мълния...


Ловец в гората среща бобър. Бобърът му вика - "Ловецо, дай да ти направя една свирка!". Ловецът се чудил, чудил и вика - "ами ок, направи..." Бобърът правил каквото правил... ловецът много му харесало и взел бобъра вкъщи с него. Жената го вижда и вика - "абе какъв е тоя бобър бе?!" Ловеца отговаря - "Ти много не питай, ами го научи да прави мусака и си събирай багажа"


Мъж и жена са в леглото. И изведнъж по радиото:

- Внимание, започна Третата световна война! До нашия град падна атомна бомба! Сбогом, хора...- чува се плачене.

Мъжа към жената:

- Все така е с теб, или глава те боли, или атомна бомба.


- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.


Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина, слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:

-Мамо, мамо, какво е това под слона???

-Нищо маминото...-отговаря възмутено тя.

А бащата си мърмори:

-То и туй за майка ти е нищо...


Прибира се ненадейно съпруга от командировка а жена му яко се работи в спалнята с любовника си. Отваря онзи врата и ги вижда на калъп. Трясва врата без да каже и дума.

Жената се плеснала по челото притеснено:

- Е сега ще се почнат едни съмнения...


Тате, тате. Съобщиха, че от днес поскъпват двойно телефоните. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?

- Не сине, значи че от днес ще ядеш по-рядко...


Някакъв се оплаквал на приятел:

- Ужас, жена ми не ще да ми прави свирки, в отчаяние съм.

- А бе тя и моята така беше ама като взех да го мажа с шоколад гледай как всичко си дойде на мястото.

Срещат се пак двамата след месец.

- Как е? Помогна ли метода с шоколада?

- Ми не знам, жена ми не може да се дореди от децата...


Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?

- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.


Жената се прибира и казва на мъжа си:

- Ще ставаш татко!

Мъжът пребледнява:

- Значи ти е казала, мръсницата!


Въпрос: Защо жените живеят по-дълго от мъжете?

Отговор: Защото нямат жени!


Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.

Жена му:

- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?

- В Никарагуа!!!

- Защо?

- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!

Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.

Мъжът:

- А ти къде?

- В Hикаpагуа!

- Защо???

- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.


Двама спорели на кой му е по-грозна жената:

- Аз мойта не я извеждам от нас щото хората изпадат в паника и стават катастрофи по улицата.

- Слаба работа, дай да те водя у нас да видиш за кво става дума.

Чукат на вратата и от вътре се чува:

- Да си слагам ли кесето?

- Не бе, нема да те еба, само ще те показвам.


Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно.

- Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла?


Съпругата поръчва:

- Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!


След бурен скандал, жена решава да се сдобри с мъжа си. Съблича се гола, ляга в леглото и когато той влиза в спалнята, казва:

- Скъпи, искам да направя нещо за теб, от което да станеш най-щастливият мъж на света!

- Какво, да ти помогна да си събереш куфарите ли?


Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:

-Какво правиш ти тука бе?

-Аз съм от службата за борба с молците.

-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?

Любовника се огледал набързо и възкликнал:

-Бах тия молци!


Една жена била останала сама, мъжът и бил в командировка. Както се очаквало тя си викнала любовници - трима. Не щеш ли мъжът и се прибрал обаче по-рано от обявеното и тя трябвало да ги скрие и тримата. Единия скрила в хладилника, другия под душа, а третия на терасата при картофите. Мъжът влезнал и казал:

-Женаааа, мирише ми на секс! - и започнал да претърсва къщата. Отишъл под душа и видял голия мъж:

-Кой си ти бе?

-Ами, водопроводчика.

-Защо си гол?

-Оправям душа ... и да не ми опръска водата дрехите.

-Е, ти добра рабора правиш, ела да те почерпя една бира.

Отишъл до хладилника, отворил го и видял втория мъж:

-А, ти какво правиш тука бе?

-Оправям хладилика.

-Защо си гол?

-Ами, беше много топло като влезнах и виках малко да се поохладя...

-Е, добра работа правиш и ти, ела да те почерпя в кухнята.

На терасата третият мъж си показал главата над чувала с картофите и що да види - мъжът на жената и двамата и любовници седат на масата и пият бира. Казал си : "хм... що и аз да не се присъединя?!:". Отишъл на прозореца и почукал, мъжът на жената отворил, а любовника казал:

-Ми ... и аз сексих жена ти бе!


Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.

- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото,

и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца.

Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...

- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време

един хладилник пада върху мен и ме смачква.

Третият започва:

- Аз както си седях в хладилника...