Вицове за Семейни
Намерени 9,118 резултата


Социологическо изследване.

85 процента от жените намират своя задник за дебеличък.

10 процента го намират за кльощав.

И само всяка двадесета жена счита, че задника й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него...


Мъж се прибира по-рано от командировка и намира жена си с любовник в спалнята. Изпаднал в истерия и се разкрещял:

- Какво прави този мъж в нашето легло? А? Какво прави там?

А жената блажено се протегнала:

- Чудеса прави... чудеса...


Връща се от командировка мъж, а жена му простира чужду мъжки гащи. Виждайки тива, мъжа радостно:

- Какво щастие, какво щастие! Като бях командировка така ме болеше главата, че мислех, че ще умра, а се оказва, че са ми пониквали рогата...


Отива една жена при доктора:

- Докторе, моят мъж е направи непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече...Какво да правя?

- Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта.

Идва след седмица жената, една се крепи на краката си:

- Какво? Не подейства ли?

- Че действа- действа! Само, че вие сте посъвествали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.


Нека жените да мислят, че те са глава на семейството. Така по-лесно се управляват.


Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:

- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.

Жена към мъжа си:

- Чу ли!?

Мъжът се натъжил. По нататък:

- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.

Жената:

- Чу ли?

Мъжът съвсем се намусил. След малко:

- Това е сервен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.

Мъжа:

- Чу ли? А? Чу ли?!

Жената:

- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА!!


Ожениха се на 08.08.08 точно в 08:08 и живяха заедно точно 888 дни...


Моята жена не взе моята фамилия след сватбата...

Обаче пък взе всичко друго след развода.


Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:

- Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?

- Винаги му го оставям за вечеря.


- Я кажи Гошо(на 11г.),какъв ще станеш като пораснеш?

- Като Слави!

Майка му,насръхнала и разочарована:

- Защо бе мамеее?

- Като ви кажа нещо чуто от него все ми викате - глупости,

а на Слави все му викате - браво!


- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се оженихме, как започнахме заедно да живеем...

- Помня-помня, не се разсейвай, мий чиниите!


Мъжът на 20 обича всички жени.

На 30 обича само една.

А на 40 отново обича всички...освен едната.


- Сара, ти ми изневеряваш!

- Авраме, това не е истина!

- И при това с негър!

- А това вече пък съвсем не е истина!


Семейство се прибира от морето и отиват на гости на село.

Показват на бабата снимки от плажа:

- Защо всички носите бели гривни, сега туй ли е модерно?

- Не! От хотела ни ги сложиха задължително,за да ни разпознават.

- Ми те и у наше село,задължително слагат бели обеци на козите, за да ги разпознават.


- Повече с Пешо няма да играя на карти!

- Защо?

- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе.


- Искам моята жена да е като президента!

- Какво? Да е най-главната ли?

- Не, да може на всеки пет години да може да си избирам нова.


Седят си мъж и жена в хола. Той чете вестник, тя гледа телевизия. Жената се протяга и казва:

- Скъпи, гърбът нещо ми се е схванал, направи ми масаж.

А той отговаря:

- Да бе! Знам ги аз твоите масажи как завършват!


Един мъж пуснал обява във вестника:

"Търся съпруга".

На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:

"Вземете моята".


- Господине, не ме пипайте! Имам черен пояс по вярност!!!


- Добре де, добре, - нахъсано говори мъж на жена си след поредната сцена - Ти си ангел, а аз чудовище, ти ще отидеш в рая, а аз - в ада! Дано да си почина там от твоите скандали.

На следващия ден в колата им се врязва камион, бум, тряс, дълъг черен тунел, проблясване... Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва...някакво чувство за безтелесност... умрял ли е или какво? О, и жената е тук, усмихва се...

- Къде съм, Господи?

- Много си съгрешавал, - чува се гласа Господен, - пиянствал си, прелюбодействал си. Наказанието ти е - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада, човеко.

- Господи, а жената за какво провинение е тук? - пита нещастника.

- А, за нея това е рая... - отговаря Господ.


Мъж и жена са на вилата си. Мъжът се занимава с пчеларство. По някое време отива при жена си, жестикулира, мъчи се от болка - ужилен е от пчела по езика. Взима лист хартия и химикалка и пише:

"Кети, ужили ме пчела по езика, трябва нещо да се направи"

Тя, взима листа и химикалката, и пише"

"Трябва да отидем до болницата"

Той пак пише:

"ГЛУПАЧКО, аз чувам!!!"


- За 10 години съпружески живот само веднъж сме излиза от къщи заедно с мъжа ми?

- На театър ли ходихте?

- Не, имаше пожар у нас.


Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:

- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.

- Да не сте я купили от Перник?

- Да, от Перник, а как се досетихте?

- Жена ми е оттам.