Вицове за Секс
Намерени 3,496 резултата


- Човешко е да се греши, - каза Адам, ставайки от маймуната.


На морето. Мъж вика на жена си:

- Идвай бързо, станал ми е!

- Не ти е станал, а е изплувал.


- Пак ми изневеряваш!

- Как ще ти изневерявам?..Не е истина!..Аз даже онанирам само на твоята снимка!


Един пич си кара БМВ-то, в едната му ръка димяща цигара и волана, в другата отворена бутилка бира. На предната седалка до него се е сгънала мацка, която му прави ...привет, на задната седалка още една мацка, която му разтрива раменете. Дъни музика в колата, когато започва настойчиво да звъни телефон. Пичът се обръща към мацката на задната седалка:

- Уф, вземи ми телефона от джоба и отговори! Нали не искаш да се разоря от глоби?


В публичния дом:

- Момичета, до колко работите?

- До 20 мъже!


Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:

- Какво прави дъщеря ти?

- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?

- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.


На Великден обратните се чукат само с дупетата на яйцата.


- Помниш ли първата си учителка?

- Да. Беше в десети клас, с учителката по литература!


Резултатът е на лице - финал на порнофилм.


Прибира се един мъж от работа късно вечерта, и подвиква от антрето:

- Скъпа, нещо за ядене има ли?

- Да, вечерята ти е оставена на масата в кухнята.

Хапва набързо. Пак подвиква:

- Скъпа, само се къпя и идвам да си лягам.

- В банята ти е кърпата.

Изкъпал се. Отива да си ляга без да светва лампата. Изчукали се.

- Скъпа, а защо са ти станали по-големи гърдите?

- Не знам, а ти защо все ме наричаш скъпа, аз съм тъща ти?!


- Какво Казал господ когато направил втория циганин?

- Да му Е@а маиката .. Пак го препекох !


Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:

- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.

Второто:

- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.

Третото момиченце:

- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.


Наудачен секс - да почувстваш микрооргазъм и да хванеш микроорганизъм.


Добрите момичета се запознават с партньора преди секса, лошите - след секса, а умните - в зависимост от резултата.


Според наскоро проведена анкета мнозинството от мъжете, твърдящи, че обичат орален секс, не знаят, че съществува кунилингус.


Жена се оплаква на доктора:

- Моят мъж не се държи нормално.

- В какво се изразява това?

- Наскоро с него правим любов, и през това време идват гости, звънят на вратата..

- Заряза ви и отиде гол да отвори ли?

- Не, докторе, не ме заряза, а ме понесе със себе си.


- Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност?

- Знаете ли, казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.


Един отишъл в магазина и попитал -

- Имате ли ябълки с вкус на пу**ка?

- Да, заповядайте.

Оня опитал, подъвкал и казал -

- Ами тя има вкус на гъз!

- Захапали сте я от обратната страна, господине.


Съвет за мъжете.

Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?

Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!

Съвет за жените.

Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!


- Защо лесбийките били по-интелигентни?

- Защото приличали на мъже.


Прибира се мъж и казва на жена си:

- Бях на доктор днес! Няма вече да ме наричаш импотент, докторът каза, че имам еректилна дисфункция.


Говорят си двама:

- Жената е решила тази година да спазва поста.

- Това не е ли добре?

- Не, отказва орални удоволствия, не можело да яде животински протеини...


Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:

- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.

Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.

- Мммм... мммам..!!!