Вицове за Ракия
Намерени 1,439 резултата

На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия, в квартал Младост, да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън...и КИСЕЛО МЛЯКО.

В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:

- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?

Магазинерката отговаря:

- Фамилия?

Бай Любо отговаря:

- Колев!!!!

- Защо пиеш ракия със сламка?

- Докторът ми каза да не близвам капка...

По време на празнуването на Нова година малкия Иванчо пита татко си:

- А защо не купихме лимонада?

- За какво ни е лимонада, нали ракия сме си купили.

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия... - А вода?

- Такава болест още не съм имал...

- Мамо, а защо Земята се върти?

- Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!

Иванчо пита татко си:

- Тате, защо всички мои приятели са 6-ти клас, а аз съм още в трети?

- Я не ме занимвай с глупости, ми сипи да пием по още една ракия!

Изпушената цигара съкращава живота с 2 часа, изпитата бутилка ракия с три часа. Работният ден съкращава живота с 8 часа.

Седят в едно заведение две момчета и две момичета. Едното момче отишло до тоалетната. Едното момиче предлага:

- Хайде да му направим номер на Митко! И вместо лимонада да му сипем ракия!

А другото момче:

- Аре да ми направите и на мен такъв номер!

Доктор препоръчва:

- А ако не можете да заспите изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една?

- А ако и тогава не помогне?

- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли.

Мутра и поп се удрят с колите...

Мутрата ядосан налита на бой..

Попа казва

- Спокойно чадо, всичко ще си платя , нека сега пийнем по едно - и извадил бутилка ракия от багажника... Мутрата се успокоила , взел бутилката и ударил един голям гълток и казал

- Аааа айде сега да се разберем за парите

- Добре чадо, само момент че повиках полицията...

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:

- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само... неговата майка. Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:

- Хайде по още 100 грама!

Попитал баща си:

- Тате, там да не пият ракия?

- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

Между пияници:

- Как ме боли шията!

- ????

- Вчера бях настинал, а жената вика: "Скъпи, ще те разтрия с ракия"...

- А шията?

- Ти някога опитвал ли си да си ближеш гърба?

Степени на пиянството:

Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:

- Аз тебе те познавам от някъде.

Втора степен - Седиш с жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:

- Жена, хайде да ходим по к*рви.

Трета степен - Обаждаш се на жена си в десет часа и й казваш:

- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.

Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:

- Накъде, господине?

- Тебе пък какво те интересува накъде.

Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита накъде, ти му отговаряш:

- Към къщи.

Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.

Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:

- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

- Все повече заприличваш на алкохолик...

- Че защо пък?

- Треперят ти ръцете, като пиеш ракия направо от тубата.

Влиза в магазин една жена и пита:

- Имате ли лимонада в двулитрови бутилки?

- Не.

- Тогава дайте две шишета ракия.

Чуто по празниците на една маса:

- Сипете ми още една ракия и ще ви кажа как може да се оправи държавата!

Отменили лекции на едни студенти:

- Какво ще правим?

- Да купим ракия!

- Нека да не превръщаме празника в обикновен ден!

Ракията са я измислили грозните, самотни жени...

- Тате, а земята защо се върти?

- Какво, пак ли си ми пил от ракията?

- Искаш ли да пийнеш?

- Разбира се. А защо има толкова странен вкус тази ракия?

- Не знам...

- Да не се отровя?

- И аз искам да разбера това.

Събрание на риболовна дружинка за любители. Изказва се председателя:

- Наближава зимния ловен сезон. Колко ракия ще вземем? По-миналата година бяхме взели по бутилка на калпак - загубихме въдиците. Миналата година взехме по две - загубихме автобуса. Какво предлагате?

Напред излиза един от рибарите:

- Предлагам тази година да вземем по три, но въдици да не взимаме и от автобуса да не излизаме.

На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката:

- Дайте ми, само не казвайте името !- и затваря очи и сочи.

- Цигари?

- Не.

- Хляб?

- Не?

- Ракия?

- Буаааа! (повръща). Помолих ви да не казвате...