Вицове за Разни вицове
Намерени 11,780 резултата


Каква е приликата между жената и болестта?

И двете можеш да ги прекараш прав, но най-добре е на легло.


Между приятели:

- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...

- А пробва ли с тебешир за хлебарки?

- Защо, помага ли?

- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.


Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.


Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:

- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.

Другият възмутено възкликнал:

- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!


Еврейският дядо Коледа:

- Здравейте, дечица... Купете си подаръци!


Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.

Единият от убийците се тревожи:

- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?


Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:

- Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал.

Вторият отговаря:

- Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?


- Моля ви, по-внимателно! - обръща се пътник към пилота. - За първи път се качвам на самолет!

- Не се притеснявайте, аз също.


Двама музиканти обсъждат свой колега:

- Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?

- Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.


Млада фолк звезда среща музикален критик:

- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

- Разбира се! И аз продадох моя!


- Идвам да ви оправя водната инсталация.

- Но тя е в изправност!

- Не живеят ли тук Стоянови.

- Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.

- По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!


Между приятели:

- Какво се е случило с теб? Защо с патерици?

- Защото преди два дена ме блъсна една кола.

- И не можеш да ходиш без патерици?

- Не зная. Докторът казва, че мога, а адвокатът казва, че не мога...


Грозна мадама се оплаква на майка си:

- Никой не се интересува от мен, момчетата постоянно ме избягват!

- Ми кво да правя, дъще, грозничка си, оправяй се сама!

Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:

- Мамо, пък един пич в автобуса ме заприказва!

- И кво ти каза?

- Каза ми "Я се дръпни бе педерас!"




Категория: Разни





На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:

- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.

- Сандък, трап, поп!


На пресконференция млада журналистка пита Иван Костов:

- Кажете, какво е положението, общо взето?

- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...


- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?

- За да те чувам по-добре?

- Бабо, защо са ти толкова големи зъбите?

- Аз не съм баба ти! Аз съм Зара от Big Brother.


Двама колеги си лафят на път за вкъщи.

- Ти кат се върнеш от командировка кво прайш първо?

- Ми кат пристигна на аерогарата, гарата ли ще е т. н. първо звъня на жената, че съм се прибрал благополучно и кат си отида у дома тя ме посреща с усмивка с целувка... що питаш?

- Много си тъп, аз кат се прибера - веднага в къщи звъня на звънеца и бягам зад блока под терасата - до ся само един съм изтървал!


Върви си руснак по улиците, гледа витрините на магазините и мърмори:

- Няма сирене, няма хляб.

Върви и пак гледа:

- Няма месо, няма кашкавал...

Чул го милиционер, настигнал го и му казал:

- Спри да се оплакваш, че ще те ударя с пистолета по главата.

Човека се обърнал и казал:

- А и патрони ли вече няма?


Малко английско градче, където повечето лордове се наричат Джоунс, жената на лорда - Мериан, а слугата - Питър.

Лорд Джоунс седи в любимия си клуб и пуши лула. Малко скучаел и решил да се обади в къщи да разбере какво прави лейди Мериан. Звъни на домашния телефон, слугата вдига от другата страна.

- Ако, тук е лорд Джоунс. Как е в къщи?

- Здравейте лорд Джоунс! Тук е вашият слуга Питър. С какво мога да ви бъда полезен? - отговорил слугата.

- Иди и виж какво прави лейди Мериан в момента.

Слугата отишъл, след малко се връща на телефона.

- Лорд Джоунс, вашата съпруга, лейди Мериан е в момента с вас в спалнята. - докладвал слугата. Лорда кипнал, тък като си помислил, че слугата внимателно му съобщава, че жена му изневерява.

- Слушай внимателно Питър. Вземи пушката, отиди в спалнята и ме застреляй. След това ела да кажеш какво е станало.

Питър отишъл да вземе пушката, без да прекъсва разговора. Чул се един изстрел, малко след това и втори. Слугата се върнал на телефона да доложи какво се е случило.

- Чудесно се справи, Питър! - ликуващо обявил лорда. - Ти си много добър стрелец! Но защо изстрелите бяха 2?

- С първия изстрел ви раних тежко в спалнята, но вие побягнахте. Аз ви настигнах и застрелях при зимната градина. - отговорил слугата.

- Но ние нямаме зимна градина! - възкликнал изумено лорд Джоунс. - Ало, а вие кой телефонен номер имате?...


Старец се оженил за млада девойка.

След една година я води в болницата да ражда

- Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора

- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът

- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!


Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:

- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.

- Искам да оправя жена ти.

Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:

- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.


Лорда-след първата брачна нощ -`Миледи, да се надяваме че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!


На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.

Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:

- 3 и 600!Така ли да го оставя?