Вицове за Разни вицове
Намерени 11,780 резултата


В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог:

- Да бъде светлина!

И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:

-...нищо, ще се гримира.


- Стояне, много съжалявам! Разбрах, че къщата ти е изгоряла миналата събота...

- По-тихо! Не миналата, а следващата.


- Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?

- Абе, не ги слушай! Гледай к'ви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само?!


Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?


Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:

- Дайте ми един презерватив!

Аптекарката се изчервява и му казва тихо:

- Господине, тея работи са за ухото!

- Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.


Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.


Вуте срещнал Пена и рекъл:

- Добър ден, Пено!

Пена отвърнала:

- Брей, Вуте, две думи рече и ме склони!


В отдела за обяви пристига мъж с обява: "Един милион лева награда за този, който намери любимата котка на съпругата ми."

Сътрудникът удивен пита:

- А не се ли притеснявате, че сумата е огромна, даже за любима котка?

- Не се безпокойте, вчера я удавих!


Говорят си двама познати:

- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.

- Ами пусни си брада - предлага вторият.

- А с брада пък на колко дължа...


- А преди време имах всичко: пари, разкошна къща, мерцедес, красива жена, която истински ме обичаше. За един единствен час загубих всичко...

- Какво се случи?

- Някакъв тъпак разказал за тях на жена ми!


- Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?

- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.


Един човек отива при медиум да му погледне в бъдещето и да каже какво го очаква. Застава пред вратата и чука. След малко отвътре се чува:

- Кой е?

- Бах ти и медиума! - обърнал се и си тръгнал.


Двама приятели си говорят:

- Моят комшия си купи FERRARY и след това умря.

- От катастрофа ли?

- Не от глад.


Разговор между двама приятели:

- Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?

- Ами, чукам!

- Брееей, браво! А когато има ток?

- Звъня…


Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по-стара. Лекарят казва:

- И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар - хирург.

Инженерът казва:

- Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората, от хаоса Господ е направил Земята, Слънцето и звездите. Значи Господ е бил инженер.

- А кой създаде хаоса? - обадил се икономиста.


Две приятелки си говорят:

- Какво става, защо си отслабнала толкова?

- От мъка, мъжът ми изневерява.

- Ами разведи се с него.

- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.


Тъй тъжен сутрин е кенефът,

Нелепо плочките мълчат

Разделят се лайното и човека

И всеки тръгва сам по своя път...



Човекът по дела човешки

Със другите подобни същества,

Лайното по тръбите тежки,

Надолу, с другите лайна...



След час човекът вече огладнява

Забравил е за своето лайно

Лайното също го забравя

Тъй, сякаш те не са били едно



А може би скръбта е неуместна

И може би така е по добре

А може и отново да се срещнат

Там нейде сред лазурното море...


Свидетел на пожар в бензиностанция:Седя си аз, да му еба майката и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебали майката!И аз, докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах.


Двама приятели отишли на планина. Стигнали до средата и единият казал:

-З-з-з-з-з

-Абе като стигнем горе ще ми кажеш бе заекващ.

Стигнали до върха и единия попитал:

-Казвай ся

-З-з-з-з-з-з-з-абравихме палатката долу.

тръгнали надолу. Стигнали до средата и заекващия казал:

-М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м

-Абе кът стигним долу ще казваш стигнали долу и единият казал:

аре казвай.

-М-м-м-м-м-майтап


Едно ято портокали си летяли из пустинята и изведнъж едно лайно излиза от пясъка и започва да лети с тях. Водачът на портокалите го видял и му казал:

- Махай се! Ти не си портокал!

Лайното паднало на пясъка и си казало:

- Еееех и аз едно време бях портокал!!!




Две клечки си вървяли и видяли една близалка и едната казала на другата.

- Хахаха виж го тоя с голямата глава.




Фойерверките в Челопечене, се оказа, че са в чест на 4-ти юли. Просто някой, не бе сметнал правилно часовата разлика със САЩ.


Пряко включване по всички медии.Говорителят е неизвестен.

- Скъпи граждани на София,Челопечене и околностите.Вчера не трябваше да го ям този боб.