Вицове за Професионални
Намерени 3,178 резултата


Семинар за служители в КАТ на тема:

"Как да свикна с мисълта, че съм алчно копеле?"


Две дървета си стоят.Едното казва на другото:



-Виждаш ли я тази гора?



А,другото му отвръща:



-Е как да я видя тия дървета ми пречат....


Телефонен разговор:

- Здравей! Имате ли в офиса хартия A4?

- Има.

- Изпрати ми, моля, по факса няколко листа, че при нас свършиха...


- С какво се занимаваш?

- Искам вкъщи! Много искам!!! Ето с какво се занимавам в работата!


Вървят двама полицаи в района си и виждат на едно дърво един обесен човек. Мислят си, за какво са им проблеми, и го преместили на едно дърво в друг район. Там вървят двама полицая, също дежурни. Единия казва на другия:

- Виж, този пак виси тук!


Съдят бандит, който го грози голяма присъда. Съдията:

- Вашите последни думи.

Бандитът става обръща се с гръб и се навежда:

- Цунете ме отзад!

Възмутени съдията и прокурорът скачат от местата си.

- Само, че не всички заедно!


Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновенните химикалки (с малка съчма) не работят. Естествено веднага започнали да работят по проблема. След изразходваните $12 000 000 000,00 и 3 години в разработки те най-накрая низработили химикал, който може да пише при нула гравитация, от долу на горе, под вода, почти на всякаква повърхност включително стъкло, и при температури между -30 до +300 градуса.

Руснаците от своя страна никога са нямали такива проблеми. В космоса (а и на земята) те са пишели с обикновен молив...


Буквален превод на обявите за работа



"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат

"Готовност за работа" - Ща сгърчим

"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00

"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата

"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой

"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.


често се случва да се чуе:

- Ало, какво правиш?

- Нищо, в работата съм.


Режисьора:

- Нека да отменим кастинга, че нещо ми се е сецнал кръста!


Медицинската сестра разнася вечерта таблетки.

Болния:

- А това какво е?

- Това е разхлабително, не бойте се, то не действа веднага и е много меко...

- Уф! А аз вече взех приспивателно...


Срещат се двама психоаналитика:

- Как е, колега?

- Просто супер! Купих си нова кола.."Мерцедес"..толкова е мощен, толкова е голям...

- Колега, ние сме професионалисти, нека просто да си свалим гащите и да си ги премерим!


Седя в работата ( всички са отпуска), съвсем сам, толкова е скучно! Купих ябълки, няма да ги мия, утре поне с глистите ще se потя.


Привиква шефът подчинен, казва му:

- Не сте полезен за фирмата. От утре сте уволнен!

- Не! По-добре от днес.

- Защо?

- Утре ще съм много зает! На погребение съм!

- На кого?

- На Вашето!


Двама абитуриенти си говорят:

- Какво ще правиш след училището?

- Мисля да стана КАТаджия. А ти?

- И аз мисля да се занимавам с някакъв рекет.


- Доцент Марков, отново телескопът е насочен към женското общежитие...Нима не ви е интересно да наблюдавате зараждането на нови галактики?!?


Катаджия спира "Мерцедес", проверява документите и започва да пише фиш за глобата. Мутрата плаща парите и казва:

- Вземи и помни, че никога няма да умреш от СПИН.

Катаджията постоял малко замислен, след което се качил на мотора си, догонил мерцедеса, спрял го пак и казал на шофъора:

- Слушай, ето ти обратно парите, само ми кажи защо няма да умра от СПИН?

- Ами защото си капут!


Доктор пита пациент:

- А със съня как сте?

Пациента:

- Зле, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а слеобед с часове се въртя и не мога заспя!


Инвеститор пита своя инвестиционен консултант:

- Наистина ли всичко мои пари пропаднаха? Всичко до стотинка е пропаднало?

- Защо пропаднали? Просто сега принедлежат на някой друг.


Катаджия спита кола и вика:

- Защо сте дали на кучето си да кара?

- Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.


Ако Азис не беше станал певец, то щеше да стане футболен съдия, или катаджия.


Разправят, че в София са се повили честни катаджи - те не си взимат заплатата!


Секретарка пита шефа си:

- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?

- Защото някога самата тя ми беше секретарка!..