Вицове за Приказни герои
Намерени 2,718 резултата


Втората световна война. Немците хващат Макгайвър и го хвърлят в газовата камера. Пускат газта и след 5 минути отварят вратата да видят какво става. От там Макгайвър изскача жив и здрав и казва:

- Спокойно, момчета! Имаше малко изтичане на газ, но аз отстраних повредата!


Чебурашка и Крокодила Гена лежат на плажа. По някое време Крокодила Гена казва:

- Хайде да влезем да се изкъпем?

- Ти влизай, аз идвам след малко.

Влиза Гена и пак вика:

- Идваш ли във водата?

- Ааа, не, опасно е - има крокодили!


На една от най-оживените магистрали в Италия има огромно задръстване. Мъж в края на гигантската колона чака търпеливо час, чака два, нито една от колите пред него не помръдва. Накрая нервите му не издържали и той започнал да натиска клаксона. Нищо не се случило. Излязъл мъжът от колата и пресрещнал трима колеги-шофьори, които се задавали от по-предните коли.

- Какво толкова се е случило, че има такова задръстване?

- Група терористи са хванали Берлускони и сега искат откуп. Или 10 милиона долара, или го палят - отговорили ония.

- И колко събрахте досега?

- 500 литра бензин и няколко кибрита.


Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:

- Сто и двадесет!?

Лили Иванова:

- Не-е, каската ме състарява.


Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.

- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката

- Само толкова ли!? - казало мoмчето

- Повече немога!!!

- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.

ЩРАК - и готово

Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.

- Помощ! - крещяла рибата

- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???


Една мутра казва на приятеля си:

- Абе, брато, знаеш ли кво пише във вестника?

- Кво бе брато?

- Пише, че утре е краят на света.

- Споко бе, брато, ние сме един век назад, бе.


Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:

- Да отидем някъде заедно...

- Да отидем.

- Да се качим в БМВ-то...

- Да се качим.

- Да отидем вкъщи...

Отишли в къщата на бореца и той казал:

- Да пийнем по нещо...

Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:

- Да се съблечем...

- Да се съблечем..

- Да си легнем...

- Да си легнем.

- Да загасим лампата...

- Да я загасим.

- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!


Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:

- Джон, Коледите са хубаво нещо!

- Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.

След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:

- Да, но Коледите са по-често...


Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери.

И щели да й викат "Old Spice".


Ампер бил много разсеян. Ведъж, на излизане от вкъщи, поставил на вратата на дома си надпис:

"Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер."

След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.


Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:

- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...

Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.

- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.

- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.

Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.

Отрязали му ръцете...

- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.

Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.

- Исусе, кажи, учителю мой...

- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...


Господ:

- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?

- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...


Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.

Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри:

Петранка - син - 3400

Иванка - дъщеря - 2800

Пенка - син - 3100

Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена: Бонка - син - 1900.

- Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.


Чапаев и Петка хванали един от белите. Разпитват го, а той мълчи.

- Да му забием клечки под ноктите! - предложил Петка.

Речено-сторено. Белият обаче излязъл корав и продължили да мълчи.

- Да му подпалим малко ходилата? - дава нова идея Петка.

Белият издържал и на огъня.

- Слушай, Василий Иванич, я да го напоим хубаво с водка, а сутринта няма да му даваме нищо за махмурлук!

- Петка, ние да не сме садисти! - възмутил се Чапаев.


Борче разказва на приятел:

- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!


Атинският държавник Темистокъл поискал от андрирците голяма сума, отправяйки им предупреждението:

- Идвам при вас, придружен от две богини: Увещанието и Силата.

- Ние също имаме две богини закрилници - отговорили андрирците, - които ще осуетят намеренията ти: Липсата и Бедността.


Лорд Джон и ТемзаДжим влита в кабинета на лорд Джон:

- Милорд!

- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен? Излезте и влезте както

трябва!

Джим чука на вратата, отваря я рязко и влиза:

- Милорд, Темза е излязла от бреговете си!

- Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен! Излезте и влезте както

трябва!

Джим излиза и чука на вратата.

- Да!

Джим тържествено отваря широко вратата, покланя се и обявява:

- Сър, ТЕМЗА!


Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.

Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:

- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?

- Кво ме гледаш, поставяй аларма!


Една много красива но много глупава дама казала на Марк Твен:

- Ние трябва да се оженим.

- Че защо?

- Защото нашите деца ще са красиви като мен и умни като вас.

- Ами ако са красиви като мен и умни като вас?


И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.


Двама борци делят парите от поредния рекет и единия като по-умен се захваща със сложната задача:

- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен...

- Чакай бе, а на теб няма ли?


Лорд Джон се оплаква на свой приятел:

- Научих, че жена ми е бисексуална.

- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.


Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал.

- Абе, Вуте, оти копаш седнал?

- Епа оти пробвах легнал, ама не става.