Вицове за При доктора
Намерени 1,068 резултата


Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора:

- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!


Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти имаш ли баща?

- Немам.

- Кво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

- Багер!


Жена отива при психиатър.

- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?

- Махнете килима от пода.


Главният лекар пита дежурния:

- Колко смъртни случая имаше за нощта?

- Три.

- Странно, аз изписах четири рецепти.


На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:

- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.

- Сандък, трап, поп!


Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.

- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по рано от след две седмици.

- Но до тогава аз може и да умра.

- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.


Из медицинско заключение:

“Аутопсията показа, че смъртта е настъпила в резултат на аутопсията.”


На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”


Хирург започва тост на някакъв банкет:

- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…

Някой се обажда:

- А на онзи свят още повече!


- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.

- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!


Лекция в Медицинска академия.

“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”


Един млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:

- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!


- Докторе, боли ме главата и спя лошо.

- Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.


След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе ще живее ли?

Докторът брои внимателно парите:

- За сега не!


Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:

- Докторе, какво става с мен?

- Пич, мисля, че не се храниш правилно!


При доктора на преглед е пълна жена. Доктора:

- Моля, отворете уста, изплезете навън езика и кажете “муууу”.


Доктор разглежда рентгенова снимка:

- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!


Министерството на здравето препупреждава: пийте повече, пушете по-често, че иначе докторите ще умрат от глад!


- Какво ми е докторе?

- Нищо… Утре ще те изпишем. Обади се на жена си да дойде.

- Не. Не. Няма нужда да я безпокоим.

- Ще трябва. Някой ще трябва да прибере тялото.


- Докторе! Не ми става вече!

- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.


Заповед във фирма:

“От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!”


- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.

- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.

- Не, не е това, още не съм женен.

- Тогава какъв е проблема?

- Това, че вече от трета работа ме уволняват!


В края на прегледа лекарят казва на пациента:

- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!

След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.

- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!

- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.