Вицове за Проститутки
Намерени 448 резултата


Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:

- Ти курва ли си?

- Не съм.

И той я пуснал…

На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:

- Ти курва ли си?

- Не съм.

И този я пуснал…

На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:

- Ти курва ли си?

- Да, курва съм!!!

- Еееее, аман от курви…

Казал той и я пуснал…


- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?

- Е, и?

- Ами струва ми се, че си се превълнувал и ще имаш трипер.


Между приятелки:

- Къде и как прекарваш свободните си вечери?

- Аз нямам нито една свободна вечер!

- Работиш толкова много?

- О-о, не, лягам си още в 7 часа.


Срещат се две проститутки:

- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!

- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.


Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго.След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото… - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:

- Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!


Една жена си говори с друга:

- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!

- Ау!… И ти… какво?

- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!


- Госпожице, на колко години сте?

- На четиринадесет, господине.

- Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото.

- Още не сте ме поканили, господине…


Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:

- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.

Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:

- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.

- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.

След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:

- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?

- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.


Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.

На сутринта като си тръгвал той попитал:

- Абе то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?

- Имам естествено! Ето го. . .

- Ми щото вече можеш да го скъсаш. . .


Две проститутки си приказват:

- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.

- И?

- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.


- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?

- Може,ако се съблича за две!


Две проститутки се срещнали и едната казала:

- Ау, дарлинг, "ми ти да не си без гащички, бе?

- Да, скъпа, как позна?

- Ами имаш пърхот по обувките, бе!


Полицай хваща на улицата малолетна проститутка и я мъмри:

- Не те ли е срам? Какво правиш тука? Какво ще каже майка ти, ако разбере?

- Ще ме пребие от бой! Тук е нейна територия.


Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.

"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.

"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.

"Егати минета!", възхитил се заекът.


Една проститутка се качила в едно такси:

- Ще ме закарате ли до Варна?

- Няма проблем. - казал шофьора.

По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.

- Нямам пари.

- Тогава ще те чукам.

- Нямаш проблеми но съм в положение.

- Тогава ще те чукам отзад.

- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.

- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора.


- Исак, жена ти е проститутка!

- Абе до вчера казваше, че е курва…

- До вчера не ми искаше пари!


В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:

- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!

Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:

- А в тринайста стая - шампанско, моля!


Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:

- Ей, ти свирки правиш ли?

- Не бе бате, мога да правя само лъжици.


Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.

Разминават се и тя му прошепва:

- $20 - за цяла нощ!

Какво пък, $20 пари ли са… Навива се министърът.

Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:

- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?

- Ами как… В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.


Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:

- Ду ю спиик инглиш?

Тя му отговаря:

- Литъл.

- Хау литъл?

- 200 доларс.


Две стари курви си говорят:

- Колко ти е пенсията?

- $230…

- Ах, мамка му, мойта е $190.

- Добре де, шибаха ли те отпред?

- Да.

- А отзад?

- Да.

- А лапаше ли?

- Да.

- Празнеха ли ти се в устата?

- Да.

- А гълташе ли?

- Ами как иначе…

- Ааааа ясно, удържат ти за храна!


В публичен дом "мадам" вика:

- Мими, Гошо още ли е върху тебе?

- Да.

- Не му давай да свърши! Платил е с фалшиви банкноти!


Отиват двама приятели в публичен дом. Влиза единия, излиза след малко и казва:

- Абе добре беше, но жена ми е по-добра!

Влиза другият, излиза след малко и той и казва:

- Прав си, приятел, жена ти е по-добра!