Вицове за Овчари
Намерени 27 резултата


- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.


Викат овчаря бай Иван като свидетел по изнасилване. Почва той да разказва на съда:

- Седя си аз в храстите, и по едно време - гледам ги тия двамата. Говорят си, говорят си, и после тоя като си разкопча гащите, като си извади хуя…

Съдията му прави забележка:

- Не така, не може да се говори така пред съда! Ще кажеш - "извади си члена"…

Довършил си бай Иван разказа, прибира се вкъщи, сяда на масата, вечеря, мълчи… Жена му го пита:

- Що си толкова намусен бе, Иване?

- И кво излиза значи… Мен толкова години в ТКЗС-то за хуй са ме имали!


Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. гледат - овчарят седнал, и играе шах с един овен.

- Бре! Чудо! - дивят се те. - Толкова интелигентен овен!

Овчарят се обажда:

- Какво ти "интелигентен" бе… Овена си е овен - просто животно, водя го 4:3.


След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.

След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита:

- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?

- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш…

- Че става ли? Хубаво ли е?

- Ам"чи пробвай бе!

Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат… Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.

- Що се смеете бе хора?

- Амчи ти избра най-грозната бе… Ха-ха-ха

(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да чукаш псето…")


Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:

- Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?

А оня му отвръща:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

- Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!

А орачът му ока:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

- Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!

А орачът отговаря:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

И така около 30 пъти… Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя - колоездач. Отива при него и му говори: - Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: "Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?" А той ми отговаря: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" И аз казвам: ""Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!" А той, пустия пак ми вика: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" Аз пак му се моля: "Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!" И той пак ока: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!"…

И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:

- Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?


Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:

- А как издържате без жени толкова време?

Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:

- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.


Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.

- Но какво правите, за Бога? - пита той.

- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи - отговаря тя.


Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.

- И как издържате толкова време без жени?

- Ами… земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско…

След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.

- Къде е приятелят ти?

- Ами утепа"х го!

- Защо бе човек!?

- Ами праща ме за вода един ден… пък аз забравих кофата и се връщам… И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя…


Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.

Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.

Той бърка в торбичката, вади телефона:

- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.


Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца, и я оставя на мястото на черната.

Шашнати, отиват и питат овчаря какво става.

- А, нищо особено. - отговаря той. - Играем на шах и тоя път орелът е с белите.


Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.

- Що пиеш толкова от рано?

- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…


Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.

Той от своя страна я пита:

- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?

- Да предположим, че знам… и какво от това?

- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?

- Ценна информация, но…

- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?


Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.

Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:

- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!

- А, бе, къде шъ ода, я виж тука… овцете, стадото…

- А, бе, ела, човек ще те направя… колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят.

- А, не, не, вземи брат ми.

- Ама и той ли е толкова добър като теб ?

- Абе кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи.


И вълкът сит, и агнето цяло.

Вечна памет на овчаря!


Журналистка интервюира овчар:

- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?


По времето на социализма.

Победителите в социалистичското съревнование на овчарите били посетени от група журналисти. Естествено въпросите били как са постигнали такива резултати и.т.н.

Един от журналистите бил голям зевзвек и придърпал настрани един от овчарите:

- Като нямате жени, как изкарвате по няколко месеца тук?

- Ами те ти цяло стадо, харесваш си една и си я оправяш.

Решил журналиста да опита. Нагазил из стадото, хванал една овца за ушите и я завлачил към гората. Всички овчари се скъсали от смях. Смутен, журналистът се спрял и ги попитал:

- Ама нали и вие така…

- Да, ама ти избра най-грозната…


Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:

- Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?

Върналият се от оня свят отговаря:

- Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!


Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:

- А бе, какво става, някой да не те е бил?

- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето…

- И от това ли е посиняло окото ти?

- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!


Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:

- Кво, лошо ли ти е?

- М..дааа…

- И главата те боли?

- Аха…

- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?

- Ъхъ…

- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.


Двама овчари си говорят:

- Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.

- От какво бе, ти имаш само десет овце?

- Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?


Журналист интервюира овчар:

- По колко килограма вълна дават овцете ви?

- Кои - черните или белите?

- Черните.

- По два килограма.

- А белите?

- И те по два килограма.

- А колко мляко дават?

- Черните или белите?

- Ами черните…

- По два литра.

- А белите?

- И те по два литра.

Журналистът е вече съвсем объркан:

- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли…

- Ами виж сега, черните овце са мои…

- Така, добре… А белите?

- И те са мои.


Група овчари в планината си пасат овцете. Един ден идва един журналист за да види как живеят , пита ги това-онова и накрая не издържа и задава основният въпрос:

-Абе вие тука как издържате без жени , като ви се до е/бе какво правите?

-Как какво , хващаш една овца и е/беш колкото искаш.

-Ама то така може ли , не е ли кофти?

-Що де е кофти бе , същото е както със жена , пробвай ако не вярваш!

На дупил нашия човек една овца и е/бе ли е/бе. Да , ама по едно време гледа как всички се заливат от смях. Ядосал се той и им вика:

-Що се смейте , бе , нали и вие така ги е/бете?

-Така е , ама ти взема , че избра от всички най-грозната!


Млада туристка пита овчар:

- Колко такива прекрасни овчици имате?

- Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.