Вицове за Мутри
Намерени 498 резултата


Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи.

- Не ви работи левия фар. 10 лева.

- Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.


Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:

- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?

- Закарайте го в Зоологическата градина.

На другия ден пак се обаждат:

- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?

- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!

На третия ден:

- Шефе, тука тоя пингвин...

- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!

- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?


Последната мутра:

Сега какво, сам ли да се гръмна?


Някакво борче си ловяло риба спокойно на реката. Негов колега, с току- що купен Джип, газарски паркирал до брега и се провикнал:

-Ей брато! Къде е плитко тука да пресека реката? С нова кола съм, нали се сещаш...

Оня се почесал умно по тиквата и казал:

-Па ей тука пред мене.

Речено- сторено. Влязъл пича в реката, Джипа потънал, той едва оживял. Измъкнал се, хванал оня първия за гушата и му се разкрещял:

-А бе идиот! Нали каза че е плитко бе! Ще те убия!!!

Почесал се нашия по кофата недоумяващо и рекъл:

-Нищо не разбирам- преди малко мина едно пате и водата му беше до под кръста...


На един Трабант му отказват спирачките и се натрясква в един Мерцедес. От там излизат 5 яки момчета и го почват. Той започнал да реве и им вика:

- А бе, не е честно така. Вие сте 5 а аз съм сам.

Единият се обажда:

- Пешо, Иване минавайте към него и да продължаваме...


Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:

- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?

- Какви Калашници, това са калкулатори!

- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!

- А...а, не знам, ние с тях си оправяме сметките...


Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.

- Ало?- вдига един дебеловрат.

- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.

- Колко?

- 300 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе!-ядосал се мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

След 5 мин пак звъни същия телефон:

- Ало?

- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.

- Колко?

- 500 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе!-ядосал се мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

Минават още 5 мин:

Дзррррррррр!

- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.

- Колко?

- 700 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

Още 5 мин:

Дзррррррр!

Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:

- А бе на кой е тоя е телефон бе да го еба?


Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:

- Спри тук да хапна!

- Как пък реши, че има ядене?

- Ми, виж табелата... Пише "Банички"...

- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!

- Що бе?

- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...


Двама борци пътуват по аутобана в джип. Стопира ги някаква проститутка и те я качват на задната седалка. Но мадамата е без бельо и си се разкрачва най-спокойно.

Шофиращата мутра си нагласява огледалцето за задно виждане и казва:

- Леле, брато, глей - само един ден не съм се бръснал и вече заприличах на путка в лицето.


Родил се синът на един борец. Минала една година а детето още не можело да говори. Майката не се притеснявала и не обръщала внимание. Минали 2, 3, 4, 5 години и майката вече била в ужас че синът н не говори.

На един обяд детето казало:

- Мамо, супата е солена!

- О миличкото - казала развълнувано майката - какво ти беше?! Защо досега не ми говори?

- Храната си беше хубава!


Борец се запознава с момиче:

- Ти как се казваш?

- Станка.

- Не те питам с какво си дошла ма! Питам те как се казваш!


Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо.

- Момчета цигара да имате?

- Имаме дядо.

Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало.

- Момчета ами запалка да имате.

- Имаме дядо.

Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва:

- А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.


София. 8,30 сутринта. Светофар на Дондуков. Бавно и тихо спира Майбах. От вътре се чува приглушена музика. Вебер. До него с изтъркани спирачки, пердета с пискюли на прозорците, цветомузика(гърми Софка и Устата) , тасове на Мерцедес, 2 тръби от зад, лепенки на Recaro, оранжеви булани по седалките и т.н. спира Голф 3 ПК. Въпреки изброените от мен "оптични екстри", не си е сложил ел-стъкла и за това след идноминутно навиване успявя да отвори прозореца.Чука на задното стъкло на Майбаха.То плавно се отваря и от вътре любезен господин:

- (учтив, но равномерен глас)-Добро утро, с какво мага да Ви бъда полезен младежо?

-(нахакан с една ръка на прозореца и дъвчещ дъвка)Аее батка убава ли е тази кола, дет' са возиш на нея?

-(смутен)-Добра е -да.....

-Ааааа, Щот' глеам не ги карат мноо.....


Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:

- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?

- Знам бе! Лижеш там където се пишка!

- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?


Двама борци си говорели:

- Слушай сега да ти обяснявам що е логика. Ти имащ ли аквариум?

Другия отговаря.

- Да имам.

- Щом имаш аквариум, значи имаш и рибки.

- Да имам.

- Е, щом имаш рибки, значи много обичаш децата.

- Да много ги обичам.

- Щом обичаш децата, значи си имаш жена.

- Да имам жена.

- Е тогава, значи не си педераст.

- Не съм.

И този където го питали, попитал:

- Е-е-е .........брато, от къде научи тези неща.

А той отговаря:

- От тази червена книга, вземи я.

И всеки си тръгнал попътя, докато този, който взел книгата не срешнал друг борец.

Нашия човек питал бореца:

- Имаш ли си аквариум.

Другия отговаря:

- Не.

- Е значи си педераст.


Наредил шефа на борците да му купят нов джип, последен модел, със всички екстри.

След два дни му докарват джип последен модел, а зад него един "Трабант".

- А бе , джипа бива, ами к`во е т`ва "Трабант"-че отзад ?

- Т`ва, шефе е кашона за инструментите на джипа.


Две банди борци не могат да се разберат за някаква територия.

Накрая единия шеф вика на другия:

- Брато, да направим съревнование между кучетата ни, което куче набори негов е квартала!

Навила се другата банда и на състезанието идва с някъв Питбул специална порода от Германия, много злобен.

Другата банда пристига с някъв Дакел и тея с Питбула си говорят:

- Ей сега му се еба мамата на тоя, глей с к`во е дошъл!

Почва състезанието и борчетата пускат кучетата едно срещу друго.

Изведнъж Дакела отваря една голяма уста и оп ... глътва Питбула.

- Абе кавал, на к`во прилича това бе ? - се развикали от бандата. Знаеш ли к`ви пари сме дали за т`ва куче бе.

А от другата банда му отговарят:

- А ти знаеш ли колко струва пластична операция на крокодил ????????


Борец идва на работа - на двете си ръце вързал по една черна лента.

Шефа го пита.

- Абе кви са тея черни ленти що си вързал бе?

Бореца:

- Абе мани мани голема трагедия, майка ми почина.

Шефа:

- Е защо са две бе?

Бореца:

- Абе нали ти казах голема трагедия - брат ми се обади, и каза че и неговата майка починала.


Защо борците винаги ходят по двама?

Единия помни за къде са тръгнали, а другия за какво!


Учителка се оплаква на борец:

- От два месеца вашия син седи все на една и съща теорема!

Бореца я посаветвал:

- Че ударете му един шамар и го свалете от тази теорема!


Вървят си две борчета и по едно време на единя му се изсира едно гълъбче на костюма, другия му подава кърпичка, а първия оговаря:

-Ти сега да не мислиш че ше гоня тоя гълъб да му бърша гъза....!?


Един борец си слагал две чаши вода до леглото - една пълна и една празна.

Пълната ако му се препие вода, а празната - ако не му се препие.


Стоят си значи една компания борчета на една маса и се разплули като желета. По едно време звъни някакъв мобилен телефон. Единият от борците вдига и казва :

- Да... кажи миличко ..трябват ти пари да излезеш по магазините?...хм..1000 марки...няма проблеми, нали знаеш къде са парите - вземи си! - и затворил.

Обаче след малко пак се звъни по същия телефон. Отново вдига нашия човек и казва:

- Да...кажи миличко...трябват ти пари да отидеш на почивка?... хм ... 50 000 марки казваш?...няма проблеми, нали знаеш къде са парите - вземи си!

След 10-ина минути се звъни отново:

- Да ... кажи миличко ... трябват ти 100 000 марки да си купиш перлена огърлица?!?.. хм...няма проблеми, нали знаеш къде са парите - вземи си!

Нашият човек затваря телефона и се замисля, а после изтърсва:

А бе пичове, на кой е тоя телефон, бе?......