Вицове за Азис
Намерени 139 резултата

- Защо Бойко Борисов нареди да се махне билборда на Азис?

- От ревност, понеже хората си казвали: "Глей, тоя е по-голям актьор и от бат Бойко!"

Веднъж като бил малък Азис:

- Днес ми нарекоха хомос*ксулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.

- Защо Азис бе водещ на "Мис България"?

- Това е единствения начин да му се сбъдне поне малко мечтата да участва в "Мис България".

"Версаче" обяви Азис за свой най-добър клиент - купува си и костюми и рокли...

Единиствената фолк-звезда без пластична операция на гърдите... е Азис ...засега.

Едно от нещата, които не трябва да се прави: да хванеш букета на сватбата на Азис.

Срещат се Кондьо и Азис.

Кондьо:

- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?

- А на теб, кой ти я прочете?

Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ, се обажда на гл. редактор.

- Шефе, тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис, но ни иска или 1000лв. или да му бутна, как да постъпя?

Получава SMS.

- Пари нема. Действайте!

Днес 14/02/2007 от пресцентъра на Светия Синод бе съобщено,

че Свети Валентин е направил поредното си чудо.

Азис се е влюбил и е забременял от Пепа С*кса.

На гражданина Х са били издадени 2 паралелни лични карти.

Едната е за лицето Васил, а другата за задника Азис.

Убеждават Азис да се научи да кара кола.

- Не желая. Скучно ми изглежда.

- В колата, има 3 педала.

- Кога започвам курса?

- Наскоро показаха във ВИП-Брадър, че Азис не обича да яде кюфтенца. Защо?

- Защото е проява на канибализъм...

Обява в НОЩЕН ТРУД.

Продавам риж, тлъст котарак, който откакто гледа Вип брадър, започна да реагира на името Азис и любимото му занимание, е да се чеше по задника.

Европа за теб си променихме позицията.

Европа за теб ще излизаме в Отпуски по никое време!

Европа за теб ще потулим Топлофикация!

Европа за теб ще пее и Азис!

Европа за теб и за никой друг!

Азис чете, че 40 процента от младежите не знаели числото "Пи" и казва:

- Кой е този "Пи"?

Един "Пе.." е по-известен от числото "Пи"...

- Азис си е сменил пола?

- На какъв?

Светска хроника:

- Азис доказа на всички, че е истински мъж, той не си отваря устата, когато си гримира миглите.

Азис разказва приказка на дъщеря си:

- Имало едно време един Снежанчо и седем момиченца джудженца!

Азис се снима за "Плейбой"! В Боливия с неговия плакат прогонват дявола...

Азис посети столичния зоопарк. Животните са в шок.

Няколко причини да се събудиш в добро настроение:



1. Събуждаш се в чуждо легло и до теб лежи прекрасна блондинка.



2. Събуждаш с в чуждо легло и до теб лежат две блондинки, леко си притеснен от това, че говорят странен език, който бегло ти напомня на Скандинавия, но те са достатъчно схватливи да разберат, че искаш за закуска омлет. Е, разбра те само едната, другата малко се обърка за омлета, но това само те прави още по-щастлив.



3. Събуждаш се в своето легло, но до теб не лежи космат мексиканец.



4. Събуждаш се в своето легло, но не от това, че майка ти те полива със студена вода и ти крещи "Ставай за училище", но ти си на 43 години.



5. Събуждаш се, целия омазан в червило, не помниш къде си бил, какво си правил, но не те боли глава и бельото ти не е омазано с вазелин.



6. Събуждаш се и осъзнаваш, че все още не харесваш Азис... по онзи начин.

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ БЪЛГАРСКА МАНЕКЕНКА/ПОПФОЛК ЗВЕЗДА:



1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.

2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.

3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.

4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.

5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.

6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.

7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.

8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.

9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..

10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.

11. За пръв път го направихте на тринайсе с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.

12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.

13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.

14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.

15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.

16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.

17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.

18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.

19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.

20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)

Азис си купува велосипед:

- Защо педала не е стегнат?

- Ааа, този десния ли, ами с лява резба е!