Вицове за Адвокати
Намерени 748 резултата

Помолен за коментар по издадената от Софийски районен съд присъда генерал Борисов разказа виц: "Ще ви кажа един виц"

- Бен Ладен се обадил на президента Буш и искал да се предаде, но поставил две условия. Едното е Илиян Василев да му е адвокат и второто - Софийският съд да го съди. По-късно Илиян Василев добави:

- Ако генерал Бойко Борисов ще събира доказателствата на Бен Ладен няма да му трябва и адвокат!

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:

- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.

- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.

Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:

- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.

- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.

След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:

- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрият адвокат...

- Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят.

Адвокат на свиждане със свой клиент:

- Проучих делото Ви, просто не знам?! Убили сте безспорно четири човека!!! Какви смекчаващи вината обстоятелства да посоча?

- Ами... можех да убия петима, а не убих!!!!

13 февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко - розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:

- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".

- Но защо?

- Адвокат съм по бракоразводни дела...

Съдия пита подсъдимия:

- Защо сте без адвокат?

- Всички адвокати се отказаха да поемат моето дело, щом разберяха, че в действителснот нищо не съм откраднал.

Спира катаджия един адвокат. И идва към него бързо, а адвоката вади веднага един диктофон и го държи към него и казва:

- Всичко, което кажете ще бъде изполвано срещу вас в съда!!!

Катаджията се замисля, и пита:

- А това нещо само гласа ли записва, или е и видео??

- Само гласа записва!

- Ами тогава лек път! - и му посочил среден пръст.

Влиза секретарка при шефа и казва:

- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!

Шефът със ирония пита:

- И кой ти каза, че това може да стане?

- Гинеколога и адвоката!!!

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог.

- Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците.

- Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог,поглаждайки брадата си - ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се врънал. Водел и свещеник със себе си.

Венчали ги. Минало време - младоженците пак недоволни.

- Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?

- А бе вие луди ли сте бе - казал Бог - цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...

Мъж се събужда в три през нощта и не се чувства добре, вика доктора.

Дошъл доктора, прегледал го внимателно и казал:

- Моля, да повикате децата си, адвоката си и нотариуса си.

- Толкова ли съм зле? Ще умра ли?

- Не, просто не искам да съм единствения глупак, който е събуден в три през нощта неизвестно защо!

Адвокат към клиента си:

- Имам две новини за вас: добра и лоша!

- Каква е лошата?

- Анализът на кръвта показа пълна индентичност на Вашето ДНК с кръвта върху трупа!

- Ужас! А каква е добрата?

- Хемоглобинът ви е много добре!

Съдията пита подсъдимия:

- Имате ли адвокат?

- Не.

- Не мислите ли, че ще е по-добре ако наемете?

- Не, мисля да говоря истината.

В съда адвокат към прокурора:

- Не виждате ли, че подсъдимия е дебил?

- Това не го оправдава. - казва прокурорa.

- Дебилите са точно толкова хора, колкото и сме ние с вас...

- Съдът може да ви подсигури адвокат ако желаете.

- Благодаря, но е по-добре двама подкупни свидетели.

В една адвокатска кантора виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единия я тегли за рогата, другия за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата...

Клиент се обажда на адвоката си:

- Какво става с моето дело?

- Справедливостта възтържествува!

- Бързо обжалвай!

- Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат?

- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

Адвокат пита клиентката си:

- Защо решихте да се разведете с мъжа си?

- Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!

- Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз например.

- Да, вярно, но моя мъж е жиголо.

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:

- Вижте тази картина - на нея има трима плуващи човека човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете - не се страхува от акулите, втория има голям нож - в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?

- Разбира се, с третия!

- За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

- Чух, че си се развел с жена си?!

- Да. Децата оставиха при мен.

- А апартамента?

- На жената.

- А парите?

- На адвоката.

Софиянски към адвоката си:

- Какви са тези дълги цифри?

- Г-н Софиянски, това са членовете от Наказателния кодекс, по които сте обвинен.

Клиент гледа сметката от адвоката си:

- Какво е това: "Съвети по време на обедната почивка"?

- Нима не помните? - чуди се адвоката. - Посъветвах ви да си поръчате рибно филе.

В новото издание на списъка на най-богатите хора Майкъл Джексън го няма. Затова пък се е появило ново лице - адвоката на Майкъл Джексън.

Адвокат по бракоразводни дела към своя клиент:

- Имам добра и лоша новина за вас.

- Давайте първо с добрата. - казва клиента.

- Вашата жена повече няма да иска включване във вашето бъдещо наследство.

- А каква е лошата новина?

- След развода ще се омъжва за вашия баща...