Вицове за Луди
Намерени 196 резултата


Попитали един луд:

- Ти имаш ли майка?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти имаш ли баща?

- Немам.

- Кво стана с него?

- Сгази го багер.

- Ти сестра имаш ли?

- Немам.

- Кво стана с нея?

- Сгази я багер.

- Ти кво имаш бе???

- Багер!


При психиатъра:

- И откога мислите, че е нормално да гледате по цял ден Big Brother?!


Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.

Психиатърът:

- И вие какво правите?

- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…

- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?

- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!


- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?

- Кой?

- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.


При психиатъра:

- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!

- Е, това не е толкова страшно!

- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…


Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.

- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.

- Е, и какво лошо има в това?

- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?


При психиатъра:

- Докторе, съпругът ми е капитан на кораб за далечно плаване и прекарва у дома само по три седмици в годината. Искам семейството ни да бъде идеално, но не знам какво да правя.

- Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от къщи. Заминете някъде.


От медицинския картон:

"Няма психически заболявания. Просто е глупав."


Мария пита доктора, как определя, нормален ли е пациентът.

- Много просто. Необходимо е само да му се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое пътешествие е станало това?

Мария мисли известно време, после нервно казва:

- А има ли и други въпроси, защото съм зле с географията?


Водят малко момиченце при психиатър.

Започва прегледът. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Петя.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е какво лято е сега!

- Скапано!


При психиатъра. Въпрос:

- От кога се чуствате като овца?

Отговор:

- От малко агънце.


Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".

- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.

- Дай пет лева и ще ти кажа.

Доктора дава парите.

- Ти си осмия шаран.


- Докторе, не мога да заспивам вечер.

- Опитахте ли да броите овце?

- Опитах, не помага.

- Тогава нека всяка овца да ви разказва биографията си.


Да, наистина не е зле човек да ходи на психоаналитик и да получи там квалифицирана помощ за успокояване на нервите.

Но значително по-евтино е просто да псува всеки срещнат.


Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:

- 9… 9… 9…

Минава един санитар и ги пита:

- Какво толкова броите?

А лудите го бутат в шахтата и продължават:

- 10…10…10…


Двама дебили си говорят пред един небостъргач:

- Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.

- A ще умреш ли? - попитал другият.

- Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!


Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:

1-800-….

Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.

Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.

Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.

Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.

Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.

Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.


Лекар в психиатрична клиника моли неколцина от пациентите да му помогнат при пренасянето на мебелите.

Един грабва стол, друг - закачалка, трети - кресло, а четирима се залавят за гардероба.

Когато лекарят се връща да провери защо се бавят, заварва само трима.

- Какво стана с Боби? Оставих го тук, с вас!

- Докторе, гардеробът беше много тежък с всички тези дрехи. Затова Боби влезе да ги държи.


- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.

- Еее, голяма работа… Няма страшно.

- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.


- Хората смятат, че съм пряма, предизвикателна и нахална - обяснява пациентката.

- Много добре разбирам, госпожице - отговаря психиатърът. - Но все пак трябва да си взема някои бележки, затова бихте ли слезли за малко от коленете ми?


Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:

- Какво правиш бе, идиот?

Флегмата се обърнал и спокойно му казал:

- Тралаллалали, кухнята гори!


Двама психолози обменят опит:

- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.

- Защо?

- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.


В кабинета на психиатъра:

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И от кога е това чувство?

- От както избягах от затвора.