Вицове за Кучета
Намерени 1,151 резултата

Обаждане по телефона при ветеринаря:

- Мисля, че моето куче е болно...

- Защо мислите така?

- Ами от три седмици не излиза изпод дивана, нищо не яде, а и напоследък мирише ужасно!

- Защо студента прилича на куче?

- Защото като му зададат въпрос на изпит, също така умно гледа.

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:

1. Мамка му!

2. Някой да ми е виждал часовника?

3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?

4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!

5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!

6. Такаааа, той вече има деца, нали!?

7. Я малко по- бързичко, че след половин час започва мачът!

8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!

9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?

10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!

11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!

12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

Човек поставил табела на входната врата:

"Внимание, зло куче!!"

Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:

"Ама няма зъби.."

На другия ден под надписа се мъдри друг:

"Обаче смуче до смърт!!"

- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!

- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!

Един продава куче. Купувачът пита:

- Здраво ли е?

- Здраво е кучето!

- А умно ли е?

- Умно е!

- А вярно ли е?

- Вярно е, вече за трети път го продавам.

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета "Баскервилското куче", от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!

- Как така?

- Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

Катаджия - стажант спира Мерцедес 600, отваря се прозореца и се подава една банкнота от 100 лева с думите:

- Дръж, куче такова!

И мерцедеса си продължил. Стажантът отива при шефа си и му казва какво е станало. Шефът взима банкнотата и:

- Куче - това съм аз, а ти си още пале!

Двама ловци си приказват:

- Моето куче е много странно. Когато стрелям, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях!

- А когато уцелиш?

- Не знам, то ми е само от три години.

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:

- Риба имате ли?

- Шаран, треска, пастърва...

- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...

- Добре, ще вземем от бакалията

Мъжът казал замислено:

- Трябва да се приготви по специална рецепта...

- Каква рецепта?????

- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!

- ???

- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!

Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:

- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"

Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...

Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:

- Трети месец съм в командировка... Затъжих се за жена си... сили нямам вече...

Обява:

"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си.

- От какво си направи този извод?

- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:

- Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

- Ухапа ме вашето куче! Искам компенсация!

- Господи! Добре... аз ще го държа, а вие хапете!

Говорят си двама психиатри:

- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!

- Че какво ми е ужасното?

- Какво ли? Той си мисли, че е куче.

В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснара:

- Защо така ме гледа кучето?

- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.

- Докторе, боли ме главата, какво лекарство ще ми препоръчате?

Доктора:

- АААААааа!

- Какво ви е, докторе?

- За първи път виждам говорещо куче!!

- Кое е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?

- Мокрия нос!

Реклама: Лазерна очна хирургия. Гарантиран успех! Ниски цени!... /в цената влизат бастунче и куче-водач/

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче-водач. Застава в средата

на магазина и започва да върти горкото животно над главата си - подобно перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от

продавачите и припряно попитал:

- Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?

- Разбира се... отговорил човекът... само нека първо да поразгледам...

Вечер. Към чакащите хора на автобусната спирка се приближава баба с едно куче в ръце и пита всеки:

- Това куче не е ли ваше?

Всички й отговорили отрицателно и тя си тръгнала доволна, галейки кучето с думите:

- Чудесно! Сега ще отидем вкъщи и такава супичка ще направя от теб...