Вицове за Крадци
Намерени 197 резултата

В тъмна уличка една жена е спряна от крадец:

- Събличай се!

Жената си сваля палтото и горната дреха и ги дава.

- Събличай се чисто гола!

- Срамувам се!

- Няма от какво да се срамуваш! Бивш доктор съм!

В Япония изобретили робот, който лови крадци.

- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.

- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.

- В България някой за 5 минути откраднал робота.

Лекуващ лекар звучи, като крадящ крадец.

Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас:

- Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите са до аквариума.

Срещат се двама пенсионера. Единия казва:

- Вчера у нас е влизал крадец. Представи си - нищо не е взел, а на масата оставил 20 лева и бележка:

ТАКА НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ.

Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите:

- Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза клиента?

- Че тук всички сме крадци.

- Подсъдими, разкажете своята версия.

- Ами какво... минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно... с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса...

- И защо не сте се върнали половин година?

- Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

Тъмна гадна мрачна ветровита студена (и квато още отрицателна друга) нощ се стели над София... Няма никой по улиците... Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика:

- ДАЙ СИ ПАРИТЕ!

А човека:

- Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите...

Крадеца:

- ...в такъв случай... ДАЙ СИ МИ ПАРИТЕ!

Най-древната професия - прос*итутка.

Втората древна професия - крадец.

Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?

- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...

Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата.

- Какво търсите? - пита пенсионерът.

- Пари, - казва крадеца.

- Хм... Събудете ме, ако намерите някакви.

Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно.

- Мисля, че във гардероба има крадец.

- Защо така мислиш, мамо?

- Чух през нощта разни шумоления.

- Защо не ме извика веднага?

- Не исках толкова късно с глупости да те занимавам. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах.

Из мемоарите на политзатворник от 1980.

Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата

с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко.

Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар

на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната

зала, а там на стената висяха портретите на др. Тодор Живков и

на най-млекодайната крава. Другарят Петров, ми нареди:

- Я да свалиш това говедо от стената!

- Кое по точно?

Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме

назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на

съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт

за високопоставените гости. Аз бях конферанс, и въодушевен обявих:

- Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и

насилници, ще изпълнят песента "От теб се учим партио любима."

Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.

Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото

благо. Наближаваше националният празник и реших да направя

плакат, който закачихме на входа на кариерата.

"В чест на 9 септември, повече камъни за партията!"

Удължиха ми присъдата с още 3 год. И така до 1989год.

Шеф на фирма се кара на секретарката си:

- Как си могла да се обърнеш в писмото към този шарлатанин, мошеник, идиот, крадец, лъжец и бандит с думите "Скъпи приятелю"?! Препиши го отново!

- А какво обръщение да сложа, шефе?

- Пиши: "Драги колега!"

Срещат се двама пенсионера. Единият се оплаква:

- Вчера е влязъл крадец в апартамента ми. Представи си нищо не е взел, а на масата е оставил десет лева и бележка:

ТАКА НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ!

Мъж и жена през нощта.

Жената:

- Скъпи мисля, че има крадец.

Мъжът:

- И аз какво да направя?

- Отиди да събудиш кучето!

- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото...

- Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.

- Коя рокля? Зелената или розовата?

Костов към Доган:

- Ти си крадец!

Доган:

- Не аз, а ти си крадец!

Минал покрай тях един дядо и казал:

- Не се карайте, и двамата сте прави!

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:

- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:

- Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

- Вие казвате, че не можете да се биете. А как тогава сте успели да убиете двамата нападнали ви крадци?

- Господин съдия, моя баща-командос ме е учил да не се бия, учил ме е да убивам...

Прибирам се от работа и в началото помислих, че са влизали крадци вкъщи да тършуват. А после се сетих - сутринта си бях търсил чисти чорапи.

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.

Той веднага звъни в полицията:

- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!

- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...

Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:

- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.

След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат

пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.

Старшината се нахвърля върху собственика на имота:

- Нали казахте, че има поне три трупа!...

- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...